жиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали
из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.
Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в
основном представители ЖЭКа:
- Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся кана-
лизация забита, а они здесь прохлаждаются!
"Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже
спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрокра-
тизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их
найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
- В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая
особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка
спросила:
- Где у вас здесь туалет?
Агенты покатились со смеху.
Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов перво-
му агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнеч-
ное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в
висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное от-
верстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а
где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по
карману, купив все боевики Автора.
Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раска-
чался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался
на люстре.
В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
- Хвоста нет? - спросил Савелий.
Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
- Вроде нет.
- Дурак!
- От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее чита-
теля. Обыскал?
- "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Ко-
нечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007"
- ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
- Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утоплени-
ки. Признаки гуано есть?
- Не унюхала.
- Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и до-
стал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пы-
ток.
В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бу-
тылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл
дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь
дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчи-
на улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно,
мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
- Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
- Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого
надо убрать!
- Нет!
- Почему?
- Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.
7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ
3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Пос-
кольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком по-
дполье.
- С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из ба-
ночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция
работала наоборот.
- С деньгами.
- Значит, с бабками.
- С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.
- Убийство? Грабеж? Разбой?
- Нет, политика.
- Политика - дешевле.
- Что так?
- Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
- Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
- Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской
студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
- Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
- Но-но, ручонки шаловливые!
- Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
- Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям,
не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии.
Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий
что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько
метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую
ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавле-
нный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив,
что так даже круче.
Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали
шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
- Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его
прочитать не могу.
- Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери?
Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
- Сын... дочь моя!
- Некогда, Тичер!
- Тебе грозит большая опасность!
- Знаю.
- Да пребудет...
- С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
- Я собрал всю энергию космоса...
- Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
- И этот механизм-терминатор долго не протянет.
- Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
- Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе отк-
рыться. Дело в том, что я инопланетянин.
- Я знал это.
- Ты догадался по моему менталитету?
- Нет. По зеленым ушам и антеннам.
- Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
- А как ты попал на Землю?
- По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, иноплане-
тяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно
протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
- Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
- Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью
на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась.
Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
- И вы пошли на штурм?
- Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду
в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих
знаний и умений.
- Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже
"Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двига-
тели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками уклады-
ваю...
- Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а
не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
- Тичер, а что будет в следующем романе?
- Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот
Автор и поделится им с читателем.
Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая актив-
но просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к
Терминатору...
9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу.
Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча
официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять
страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к
себе некую даму бальзаковского возраста.
Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко",
как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся
и увидел Автора.
- Ты мне весь кайф обломал!
- Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неу-
добно трахаться с кем попало.
- Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кон-
чать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
- Более чем.
- А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда
я... э... размножаюсь.
- А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкурен-
ция не нужна.
- Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
- ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... наг-
раждается...
Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в
руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся,
услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели нако-
нец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться,
летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика
журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его си-
лы...
12.96-06.97
Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
"новой" России
1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные
деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин
"hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаружива-
ет магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее,
защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять
цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. На-
конец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сло-
мать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразо-
вая".
2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка бак-
сов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерсе-
деса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наг-
лухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представле-
ния от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет
прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пид-
жак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успе-
вает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожидан-
но на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он
с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
6. Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой кил-
лер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы
слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Вто-
рой бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой сто-
роне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
