цепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
- Поэтому снова женишься?
- Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
- Ну, ладно. Контакт!
- Есть контакт!
- От винта!
И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
1985 г.
ПОЖАР
Действующие лица:
Р - редактор журнала.
А - молодой автор.
Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча-
са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было
темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался крова-
вый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос безза-
ботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка мета-
лись по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в ко-
ридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он
подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл
пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через
несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обняв-
шую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец,
студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смир-
нов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благо-
родный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали
необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и
милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это
нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не
спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на
своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи-
сать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз-
нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую-
щим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го-
рит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться.
Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час
ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал
студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло-
дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю
ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.
1985 г.
ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет
о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения
стека шефа.
Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор
"goto" в программе считал опечаткой.
Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят,
так она дребезжит.
Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать
объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего
лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за
10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной
машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна
ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого-
лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя
и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными
вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого
этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз-
меров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".
апрель 1994
КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
(пособие для безболезненного расставания)
Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет
их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У
меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете
творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в
современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам
садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир
наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил
играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было
связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить
деньги.
Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и
безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина-
ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось
скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому
часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться,
говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас
были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и
работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте-
ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать",
назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор-
мационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на
рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим
запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор,
где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались
гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты -
быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек.
Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как
ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход.
В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес,
габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара
молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно,
что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что
спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое
поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это
прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что
даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави
и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны
документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт
хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не
внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было
необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться.
Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил
стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее,
если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень
быстро.
Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне.
Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно.
Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких
стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили
меня в экстаз.
Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при
выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог
привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей.
Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве,
и, говорят, даже заграницу отправляет.
1994 г.
Перевод рекламных фраз
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
