оценки. Это очень важно для правильной ориентировки малыша в мире незнакомых
для него вещей и отношений.
Я помню, как однажды мне пришлось разговаривать с кем-то из гостей, держа на
коленях восьмимесячного сынишку. Разговор еще не был закончен, а малыш начал
капризничать. Тогда я, чтобы его успокоить, показала ему часы на руке и
приложила их к его ушку: "Слышишь: тик-так!" Заинтересованный малыш потянул
часы за ремешок и попробовал их снять. Ах, как нужно было мне окончить важный
разговор, и я недолго думая сняла часы и, держа ремешок за пряжку, дала их
сыну поиграть. Разговор был благополучно окончен, теперь часы надо было
вернуть на место, но не тут-то было. Сын не захотел отдавать часы - еще не
наигрался.
- Нельзя играть часами! - растерянно спохватилась я. - Нельзя!
- Но ты же сама их дала ему, значит, можно, - заметил отец. - Он так теперь и
поймет: нельзя - это значит можно. Ты его запутала.
И правда - пришлось повоевать с сыном, чтобы он часы больше не брал, чтобы
понял: трогать это нельзя!
С тех пор мы стали осторожнее с этим словом, постарались навести порядок в
его употреблении. Прежде всего поняли: если что-то нельзя, оно должно быть
нельзя с самого начала и без всяких колебаний. Скажем, брать часы,
секундомер, трогать пишущую машинку, магнитофон, телевизор и прочие вещи,
которые легко испортить, нельзя! Бросать ложки и вилки на пол, рвать книжки и
писать на них нельзя! Хлопать - даже в шутку - бабушку или кого-нибудь
другого по щекам, дергать котенка за хвост нельзя! Причем это слово должно
произноситься строгим тоном, без уговоров и разъяснений.
Но - и это важно - запрещений не должно быть очень много, только самый
необходимый минимум. Если оградить ребенка сплошными "нельзя", да еще и
строго наказывать за все нарушения запретов, можно либо его запугать, либо
спровоцировать буйный протест. Ведь недовольство возникает с каждым "нельзя",
потому что нельзя - значит лишение какого-то желания, а это всегда обидно,
досадно, не оставляет надежды на будущее.
Мы стараемся не допускать этого: запрещая что-то сразу говорим ему, а что
можно. Допустим: бросать хлеб нельзя, а мячик - можно; делать больно котенку
- ни-ни. Нельзя! А погладить - тихонько, ласково - можно. Часы трогать
нельзя, а вот это колесико или катушку - можно; сегодня к бабушке поехать
нельзя, но завтра будет можно. Тогда у ребенка есть надежда, перспектива,
возможность действовать и правильное представление об этом. И тогда снимаются
возможные конфликты, капризы и недоразумения. Он как бы получает компас для
ориентировки в окружающем мире и становится спокойнее и увереннее в себе.
И маму надо пожалеть
Живое общение с малышом, внимание к нему - без этого немыслимо нормальное
развитие ребенка. Никто возражать против этого не будет. Но... ведь и общение
общению рознь, и внимание не всегда на пользу идет. Мы убедились в этом на
горьком опыте. В той же брошюре "Правы ли мы?", которую мы уже упоминали,
есть такая главка: "Бабушкин рай".
Наш сынишка попадает на целый день к трем бабушкам, они окружают его такой
лаской, заботой, вниманием, что ему самому и делать ничего не остается - все
его желания исполняются немедленно и даже угадываются заранее, но, самое
главное, все заботы направлены в одну сторону, от взрослых к ребенку. И
никакого намека на взаимность, ответную заботу ребенка - о взрослых.
Малыш принимает знаки внимания как должное, прямо глазах превращаясь в
маленького деспота. Проявить же заботу о бабушках ему просто не приходит в
голову, ибо это не требуется - ведь "он еще маленький". А ведь и маленький
может утешить обиженного, сострадать, помогать. И надо, обязательно надо
давать эту возможность даже самому крошечному человечку.
Да что от него толку? - скажут многие. А это смотря какой толк иметь в виду.
Вот чищу я картошку на кухне и ("недогадливая"!) наклоняюсь за каждой
картофелиной к корзинке на полу. Видит Алеша (ему одиннадцать месяцев) эти
поклоны и сам... достает картофелину из корзинки, а потом протягивает ее мне.
Я, конечно, растрогана:
- Спасибо тебе, помощник ты мой хороший! Клади вот сюда, на мой стол.
А Алеша, довольный моей похвалой, уже отыскивает вторую картофелину,
побольше. Я не успеваю дочистить первую, а на столе появляется новая.
- Видишь, как быстро у нас дела пошли? Молодцы мы с тобой, правда?
Уже до года малыш много раз попадает в такие ситуации, когда он может стать
заботливым и внимательным помощником. Несет из колонки папа полные ведра
воды, а Алеша бежит впереди и открывает ему все двери по очереди. Накрываю на
стол, а Алеша каждому кладет ложку к тарелке. Работая, папа насорил на полу -
Алеша в кухню за совком отправился.
Мы старались не забывать похвалить малыша, поблагодарить его и не смеялись,
что помощь от него маленькая. Сколько раз приходится видеть совсем удручающие
картины. Малыш старается, пыхтит, хочет помочь, а старшие ему:
- Убирайся отсюда! Толку от тебя мало, больше мешаешь.
И не понимают они, что толк не в том, сколько сумел сделать ребенок, а в том,
что он хочет помочь и уже помогает - по своим возможностям. Как важно
поддержать его в этом стремлении!
Кто не слышал таких вот горестных сетований от родителей уже взрослых детей:
- Кормила, поила, растила. Изо всех сил старалась, чтобы ни в чем отказу не
знал. И вот вырос и забыл, что мать есть.
Чувствуется, что человеку до слез больно от такой неблагодарности сына, но
помочь ему уже нельзя. Всю жизнь шла забота только с одной стороны - от
матери к сыну, и ей в голову не приходило, что именно так взращивается
будущая сыновняя неблагодарность.
Когда в семье есть несколько ребятишек, то забота о самом маленьком, казалось
бы, должна быть свойственна старшим детям. Однако само собой это не
получается. Очень многое и здесь зависит от поведения взрослых. Можно,
например, приказать старшему:
- Покорми Любу кефиром! - Дать бутылку, чтобы подержал, пока та все высосет.
В этом случае старший воспринимает предложение как приказ, который исходит от
папы или мамы и который надо выполнять, хочется того или не хочется, а о
самой сестренке и заботы никакой нет. Но можно сказать это ребенку совсем
иначе:
- Наша Любаша уже проголодалась. Надо ей бутылочку подержать, а у меня руки
заняты. Как же теперь быть?
- Я подержу, мама, - тут же предлагает кто-то.
Вот так получается куда лучше: здесь возникает желание помочь и сестренке и
маме. И если я к тому же не останусь равнодушной к этому, обрадуюсь:
- Какой ты заботливый братишка! - это может лишь укрепить и развить
родившуюся только что заботу о другом.
Папа говорит нашей годовалой дочке:
- Любочка, мама устала, у мамы головка болит. Полечи ее.
Дочка целует меня в лоб, гладит по волосам - "лечит". И я улыбаюсь:
- Вот мне и лучше, спасибо, мой доктор.
- Давай будем говорить шепотом, - говорю я старшему сыну, - девочки делают
уроки...
- Ребятки, давайте-ка играть потише - пусть Люба поспит...
- Тише! - слышу голос старшей дочери. - Мама работает.
Если бы думать об этом раньше, у нас могло бы быть так всегда...
Но к сознанию всего этого мы приходили, к сожалению, методом проб и ошибок. А
надо, НАДО, НАДО было знать с самого начала, что малышу требуется не только
забота о нем, но и обязательно его забота о нас, о бабушках, о других людях.
Иначе ему не вырасти настоящим человеком.
ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ, ДВИЖЕНИЕ
Дошкольное детство. Само название будто напоминает: впереди школа. Как пугает
она сейчас родителей новыми программами, непривычными требованиями. И, желая
получше подготовить своего малыша к будущей школьной жизни, столь непохожей
на домашнюю, папы и мамы иногда устраивают дома со своими пяти-шестилетними
детьми "настоящие" школьные уроки: "Сядь как следует", "Не вертись", "Повтори
еще раз", "Дай полный ответ", "Выучи наизусть", "Пока не выучишь, гулять не
пойдешь!".
Видя, что результаты, как ни бейся, невелики, родители впадают в уныние:
"Непоседа, рассеянный, упрямый - ну какой из него ученик?" И ищут ответ на
вопрос: а как же надо готовить к школе? Читают об этом в журналах и в
брошюрах, где подробно рассказывается, чем и как следует заниматься до школы.
И в своих многочисленных письмах к нам часто обращаются с просьбой:
"Расскажите, как вы учили своих детей читать, считать, быть внимательными,
усидчивыми? Почему они в школе тратят мало времени на домашние задания, могут
даже "перескакивать" через классы? Это что, врожденные способности или у вас
особая система подготовки? Расскажите о ней!"
Вот об этом и будет теперь наш рассказ. И начнем мы его не с обучения счету и
чтению, не с выработки внимательности и любознательности (об этом будет речь
потом), а... со здоровья малышей, с их физического развития. Почему? Да
потому что школа - это прежде всего парта, сидение за ней по нескольку часов
в день, это, кроме того, сидение за домашними заданиями, за чтением десятков
и сотен книг... - это, короче, резкое ограничение подвижности ребенка в то
самое время, когда он особенно нуждается в интенсивном, разнообразном,
радостном движении.
Конечно, когда-нибудь это противоречие будет преодолено, но пока, увы,
остается во всей своей остроте, и страдают от этого больше всего как раз дети
физически некрепкие, малоподвижные, вялые. Им учиться труднее, болеют они
чаще, занимаются больше, поэтому сидят дольше, а следовательно, все более
слабеют. Получается порочный круг, из которого выбраться очень трудно. А
крепкий ребенок (ведь ему хочется двигаться!) хоть отчасти да возьмет свое -
на переменках, вне уроков, в стихии подвижных игр, а кому повезет (к
сожалению, единицам из сотен) - в организованных спортивных секциях, кружках.
Вот и выходит, что прежде всего нужно позаботиться о том, чтобы ребенок уже
до школы стал крепким и сильным. Как? Наверное, есть разные способы и пути
для этого. Мы расскажем о своем.
Если хочешь быть здоров
Б.П.: Да, придется начать опять-таки с закаливания, хотя обходимся мы, как и
на первом году жизни детей, без специальных закаливающих процедур.
Такой вопрос мы не только слышим от многих, но и буквально читаем в глазах
каждого наблюдающего наших ребятишек дома. Некоторые не выдерживают, берут
Любочку на руки и трогают ее холодные пяточки:
- Тебе холодно?
- Нет, ни капельки! - весело отвечает Люба и, соскользнув с рук на пол,
мчится покачаться на боксерской груше, привязанной к канату.
Это действительно так. У наших малышей удивительно хорошо работают все
"терморегуляторы". Ночью в спальном мешке плюс 33-34 градуса, и тельце и
ножки у них теплые. А вылезли утром из мешка - кругом только плюс 18-22
градуса, а на полу всего лишь плюс 15 градусов (зимой в сильные морозы даже
плюс 8-10 градусов). Если бы кожа оставалась теплой, она отдавала бы много
тепла. Вот она и приобретает температуру, близкую к температуре воздуха, а
ступни ног - к температуре пола, и тогда человек не мерзнет. Оказывается,
такое терморегулирование есть у всех млекопитающих: температура подушечек на
лапах собак, волков, зайцев равна температуре почвы, а зимой в морозы
нулевая. При нуле градусов кровь не может замерзнуть (она соленая), снег и
лед при этой температуре не тают, а кожа отдает минимум тепла. "Ну у животных
это понятно для чего. Но зачем это человеку: ведь у него есть одежда и
обувь?" - спросите вы. Да, но одежда и обувь были изобретены для
предотвращения переохлаждения и перегрева. Это когда-то замечательно
расширило возможности человека в преодолении неблагоприятных воздействий
окружающей среды. А теперь роль одежды частенько сводится к обеспечению
термостата - поддержания постоянной температуры вокруг тела. Да и современная
квартира тот же термостат. К чему это ведет? К утрате адаптивных
(приспособительных) реакций и к снижению сопротивляемости переменам в
окружающей среде: и климатическим, и погодным, и житейским. Вот и получается:
ноги промочил - чихает, ветерок подул - уже кашляет. Такому человеку только
