"тяжеловесный слиток") при соприкосновении с "дрянью" (см. далее).
Дрянь: Предметы, подлежащие процедуре расколошмачивания (см. далее).
Колошматить: Приводить во взаимодействие хреновину и дрянь.
Чертова мать: Результат расколошмачивания.
Многих людей поражает, когда они узнают, что у кувалды имеется всего одна
движущаяся часть - она сама. Однако "Покупать мне сейчас или подождать выпуска
новой модели?" - рефрен, который так часто можно услышать от новичка-паникера,
забывающего, что количество модернизаций кувалды за последние три тысячи лет
можно пересчитать по одному-единственному пальцу. В настоящее время на рынок
выброшено всего два типа кувалды: трехфутовая палка со свинцовым грузом на
конце, называемая "нормальным типом", и новая модель, проходящая сейчас
бета-тестирование и представляющая собой трехфутовую палку со свинцовым грузом
посередине, называемая "недоразвитым типом". Но не позволяйте рыночной
неразберихе смутить вас и не даже не дать вам замочить ног. Чем дольше вы будете
ждать, тем меньше вещей вам удастся уничтожить.
Существует естественный страх перед кувалдами, утверждает Национальное Общество
Кувалд и Расплющенных Пальцев, осуществляющее мониторинг наиболее
распространенных травм и несчастных случаев и предлагающее свои рекомендации по
безопасному использованию кувалд. Например, позиция "из-за головы" часто
приводит к мучительной боли в нижней части части туловища, возникающей, когда
кувалда вклинивает свой корпус между бедер кувалдоносца при окончании замаха.
Опасность также представляет самонаносимый нокаут в затылок при боковых замахах,
случающийся, правда, крайне редко и воздействующий только на - по терминологии
исследователя - "полных тупиц". Нередки несчастные случаи при чистке кувалды.
Один любитель из Валдосты, штат Джорджия, сообщает, что при удалении красочного
покрытия с инструмента кувалда внезапно вышла из-под контроля и уничтожила стену
его гостиной, несчмотря на то, что рукоятку из рук он не выпускал.
Несмотря на все эти недостатки, мир кувалд населен энтузиастами. "Я нахожу
кувалду очень эротичной," - утверждает Джейн Парпарделло, биржевой маклер
компании "Смит Барни", которая хочет сообщить всем заинтересованным, что ее
номер телефона приведен во всех справочниках. - "Мне кажется, это из-за того,
что мой отец имел форму кувалды: удлиненное деревянное тело, крупная
металлическая голова. Когда я вижу мужчину с такими очертаниями, мне хочется его
взять и шарахнуть им об стену квартиры."
Король кувалды Марти Дефалангио, чье состояние оценивается в сорок две тысячи
долларов, был недавно вызван на слушание Конгресса, где ему пришлось защищать
причины, по которым он включил в комплект поставки своего продукта, занимающего
лидирующее положение на рынке, обязательный веб-браузер. "Я носом почуял, что
здесь можно сделать неплохие деньги, - заявил Дефалангио. - Сочетание
веб-браузера и кувалды естественно." Конгресс не согласился с его доводами, и
теперь веб-браузер может продаваться только в виде дополнительной опции, хотя в
последовавшем за этими дебатами компромиссном решении взаимосвязь двух элементов
припудрена достаточно тонко.
За последние десять лет кувалда добилась своей полной реализации, будучи,
наконец, признанной тем, чем она является: инструментом, штуковиной и просто
тяжелым предметом. Пройдет лет сто, и технология изменит внешний вид кувалды:
она станет изящной, цифровой, аэродинамической машиной, - но, вне всякого
сомнения, кувалда будет продолжать функционировать так же, как и в наши дни,
свергая могущественных и оставляя вмятины на твердолобых.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Сто величайших книг, что я прочел
Перевел М.Немцов
1. Атомная бомба и ваша школьная парта
2. Малютка Лулу, №24, январь, 1954
3. Ежедневный читатель - колонка юмора
4. Женщины любят, если вы - смешной! (Рекламное объявление)
5. Прибаутки Роберта Орбена для фокусников
6. Книга, которая начинается так: "То было лучшим из времен, то было худшим из
времен"(1)
7. Сайлас Марнер (только первую и последнюю страницы)
8. Ловец во ржи
9. Секс для подростков (брошюра)
10. Ню (серьезные художественные фотографии)
11. Лолита (только кино)
12. Техническое описание для владельца, "Мустанг" 1966 года
13. Мастерство фокусника, Дэриэл Фитцки
14. Республика, написал Платон
15. Укради эту книгу, автор - Эбби Хоффман
16. Голодание с благовониями, автор - "Бесплатная"
17. Бытие и Ничто, Ж.П.Сартр
18. Бытие и Ничто, Заметки на Манжетах
19. ПСС э.э.каммингса
20. ПСС Шелли
21. Как Два Года Ни Единого Разу Не Заговорить С Девушкой Вашей Мечты, Даже
Несмотря На То, Что Каждый День Вы Сидите Напротив Нее В Университетской
Библиотеке, Д.Джеймс
22. Как Соблазнять Женщин Своей Замкнутостью, Фальшивой Поэтикой и Угрюмостью,
тот же автор
23. Гамлет (сценарий)
24. Банджо и Марихуана: Мании Величия, Пыхи Груббс
25. Вой, Аллен Гинзберг
26. Почему Несущественно Попадать за Престижный Столик в Ресторане, Д.Джоунз
27. Путешествие в Икцтлан, Карлос Кастанеда
28. Кому Звонить, Если Вас Загребли за Пейоту, Офицер П.Р.Взятки
29. Что Читать на Летних Каникулах (брошюра)
30. Тэсс из рода д'Эрбервиллей
31. Идиот
32. "Форум Плейбоя" (только письма о стерео-оборудовании)
33. Какова Аудитория Ночных Клубов в Юте, Типпи Тиббз
34. 50 Лучших Мест для Самопожертвования в Каньоне Брайс, Типпи Тиббз (покойный)
35. Великие Автоматические Прачечные Юго-Запада, Администрация Общего
Обслуживания
36. Использование Гипноза для Удаления Слова "Типа" из Вашего Лексикона
37. "Голливудская Горячая Сотня" (статья)
38. Как Никому Не Показывать, Что Вас Охватил Приступ Паники, Э.К.Г.
39. "Голливудская Горячая Сотня" (повторная сверка)
40. "Что Произошло С...?" (статья)
41. Если Вы Несчастны, Когда У Вас Всё Хорошо, Вы, Должно Быть, Спятили, Лупи
д'Лулу
42. Нувориши и их Привязанность к Серебристым Обоям в Ванной, Пэж Ренс
43-49. Как Торговаться на Сотби (семь томов)
50. Считая Себя Гением на Рынке Искусств до 1989 Года, Грегор Ито
51. Как Обстявлять Знатоков Китайской Керамики, Тайваньский Тони
52. Как Продавать Свою Поддельную Китайскую Керамику, Тайваньский Тони
53. "Уиндоуз" для Чайников
54. "Уиндоуз" для Идиотов
55. "Уиндоуз" для Недолюдей
56. Пятьдесят Докучливых Синусных Инфекций, Которыми Можно Легально Заразить
Билла Гейтса
57. Ромео и Джульетта
58. Великие Стихотворения о Любви
59. Брачная Книга Марты Стюарт
60. Мужчины - с Марса, Женщины - с Венеры, Джон Грэй (подарок)
61. Почему Это Ты Меня Больше Не Слушаешь? Д-р Грэйди Улоуз (подарок)
62. Десять Паршивых Вещей, Которые Мужчины Делают, Чтобы Стать Полной Дрянью,
Д-р Лаура Шлезингер (подарок)
63. Заскорузлые Мужчины, Которые Не Могут Думать И Ни Черта Не Делают, Дж.
Делиус (подарок)
64. Хитрости Развода, Анон., Эск.
65. Как Выжить С Разбитым Сердцем
66. Будь Мужчиной, Переживи!
67. Диагностический Справочник Умственных Расстройств, Американская
Психиатрическая Ассоциация
68. Готовься Жить! Сч. Оттягс
69. Омлет-Ольга: Мнемонические Приемы Запоминания Имен Официанток
70. Секрет Виктории (осенний каталог)
71. Ваш Живот И Почему Он Так Толст
72. Неподобающие Свидания и Ваши Волосы, Спраон Браун
73. Мужская Менопауза, Джед Даймонд
74. Самец Внутри, Д-р Кен Джастин
75. Мужская Штучка, "Джесс" (отбывающий наказание)
76. В Чем Вам Поможет Грудь
77. Техническое Руководство для Владельца "Харлей-Дэвидсон Спортстер 883"
78. 100 Худших Фильмов Восьмидесятых
79. Связь С Женским Началом В Себе
80. Поиск Женского Начала В Себе
81. Любовь К Своей Аниме
82. Мелодии Из Кинофильмов, Которые Можно Насвистывать, Кейт
83. Жизнь Начинается В Сорок, Как Жаль, Что Вам Уже Пятьдесят, Трини Монтана
84. Пора Оставить Детский Юмор За Плечами, Яб Те Вдул
85. Улисс (только первое предложение)
86. Ярмарка Тщеславия (сентябрьский номер)
87. Ваша Простата, Д-р Сунь Вдыр
88. Очки или Операция Хрусталика? (брошюра)
89. Зуд В Ногах: Лечение Диетой
90. Звон В Ушах (брошюра)
91. Слух в Ресторанах, Д-р Г.Громчинг
92. Эти Чесучие, Чесучие Глаза (е-мэйл)
93. Артрит! (файл, скачанный из Интернета)
94. Аритмия - Это Весело (рекламный щит)
95. Справочник Пользователя Рецептурными Средствами
96. Почему Существенно Попадать За Престижный Столик В Ресторане, Д.Джоунз
97. Последний Выход, Общество Болиголов
98. Эти Сказочные Шестидесятые! Гуру Боб
99. Как Оставаться В Моде Посредством Безумных Контрактных Требований
100. Секреты Знаменитостей: Как Плакать Во Время Интервью (аудио-книга)
1. "Повесть о двух городах" Чарлза Диккенса. - Прим.переводчика.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Исследования Новой Каузальности
Перевел М.Немцов
27-летний мичиганец, подавший жалобу на то,
что стал гомосексуалистом в результате столкновения
чужого автомобиля с задним бампером его машины,
получил в судебном порядке компенсацию
в размере 200,000 долларов.
- "Энн Лэндерс", 30 июля 1998 года
Недавние открытия в юриспруденции заставляют ученых, многие из которых до сих
пор романтически пребывают в ньютоновском мире, отчаянно барахтаться в попытках
сократить свое отставание в области Новой Каузальности. В прошлом месяце, в ходе
слушаний дела в городе Сакраменто судья вынес постановление в пользу изменения
значения числа "пи", таким образом сняв с производителя автомобильных шин
обвинения в том, что его шины не вполне круглы. Аппеляция ученых не была принята
к рассмотрению за недостатком улик, поскольку малая площадь зала судебных
заседаний не позволила физически вместить в себя полностью выраженное
представление числа "пи". При повторном слушании были произведены шины овальной
формы, которые, по словам судьи, "выглядели вполне круглыми", защита разыграла
расовую карту, сославшись на их черный цвет, и значение "пи" было изменено на
2,9.
По традиции причина и следствие выражаются примером, когда один бильярдный шар
ударяет другой бильярдный шар, причем, шар, наносящий удар, считается
"причиной", а шар-жертва - "следствием". Тем не менее, в новом юридическом
языке причина движения второго бильярдного шара неясна и зависит от того,
защищаете вы первый бильярдный шар или обвиняете. Если вы подаете на первый
бильярдный шар в суд, то вполне представимо, что удар, нанесенный по второму
бильярдному шару, существенно подорвал ваши шансы на то, чтобы стать Мисс
Парагвай. Если же вы защищаете первый бильярдный шар, то движение второго
бильярдного шара может оказаться несвязанным с ударом совпадением.
Легко понять, как одна физическая вещь может повлиять на другую физическую вещь:
моя машина ударила вашу машину, потому что я был ослеплен вашей блестящей
заколкой для волос. Но как быть с эмоциональной причинно-следственной связью?
Могут ли мои грубые слова повлиять на ваше настроение, вызывая потерю вами
миллионов долларов, которые вы бы иначе заработали за стойкой "Бургер-Кинга"?
Очевидно, да. Несколько месяцев назад одному мужчине-служащему присудили 67
тысяч долларов, поскольку его сотрудница поинтересовалась, не сбросить ли его
"пакет" на почте; более того, ему присудили еще пятьдесят тысяч долларов после
того, как он доказал, что она имела в постоянном владении вагину, знание о
наличии которой служило причиной его неспособности сосредоточиться на работе.
Более трудной для доказательства каузальностью, тем не менее, является
физически-эмоциональная связь. Может ли удар машины по вашему заднему бамперу
сделать из вас гомосексуалиста? Очевидно, ответ здесь утвердительный,
подтверждением чему служит судебное дело, процитированное выше. Еще интереснее
менее известный случай, когда человеку присудили 36 тысяч долларов после того,
