габардиновые брюки, белые туфли из патентованной кожи, синий блейзер с золотыми
пуговицами и кепку яхтсмена. Мне хотелось бы извиниться перед всем еврейским
народом, государством Израиль, всей моей семьей, оcтавшейся со мной в нелегкую
минуту, и особенно перед моей женой Кэрен, которой также пришлось выдержать мои
семнадцать романов и трех внебрачных детей. Более того, хочу принести извинения
Национальной Ассоциации Развития Цветных Народностей за определение ее членов
как "цветные народности". Мои извинения, помимо этого, будут неполными, если я
не включу сюда мою новую жену Нэнси, обладающую розоватым окрасом, и двоих наших
детей чисто белого оттенка.
Наконец, хочу извиниться за то, что спонтанно выкрикнул слово "Дикари!",
проиграв шестьсот долларов в рулетку Национального Казино и Спортивного Клуба
Резервации Индейцев Чоктау. Когда я был маленьким, значение этого слово близко
напоминало значение гавайского приветствия "Алоха", и использование мной этого
выражения призвано было означать "Пока мы не встретимся вновь".
А теперь - продолжаем кампанию!
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ДОРОГАЯ АМАНДА
Перевел М.Немцов
Дорогая Аманда,
Мне кажется, мы приняли верное решение. Благодарю тебя за всю твою любовь
последних пяти месяцев. Я хочу, чтобы ты знала, что время, проведенное нами
вместе, останется жить в особом уголке моего сердца. Самым лучшим будет, если ни
писать, ни звонить друг другу мы не станем.
Всегда люблю,
Джои
Дорогая Аманда,
Я позвонил тебе вчера вечером, поскольку по телевизору шла та серия <Люси> про
пирожок, и я знал, что ты захочешь ее посмотреть. Как бы то ни было, когда я
оставлял тебе сообщение, то случайно набрал твой код прослушивания сообщений.
Прости. Кто такой Франсиско? Просто любопытно.
Джои
Дорогая Аманда,
Я сообразил, что у меня до сих пор остался твой набор из шести японских чашечек
для сакэ, который я тебе купил, когда мы ездили в центр, и хотел бы узнать,
когда удобно будет его тебе завезти. Ты можешь мне звякнуть по моему обычному
номеру, или же в контору до семи, но потом обязательно попробуй дозвониться в
машину, или же я обычно дома к семи сорока пяти. Мне бы хотелось их тебе
вернуть, поскольку я знаю, что ты о них думаешь. Это мое последнее письмо.
С наилучшими пожеланиями,
Джои
Дорогая Аманда,
По счастливому совпадению мой кот прыгнул вчера вечером на кнопку скоростного
набора твоего номера, и это дало нам шанс поговорить еще раз. После этого я
долго думал, что ты имела в виду, когда сказала: <Все кончено, Джои. Вбей это
себе в голову.> Тут так много интерпретаций может быть. О, и я вчера вечером
оказался на твоей улице и заметил, что рядом с твоим домом стоит желтый Мустанг,
которого я раньше не припоминаю. Принадлежит ли он тому самому таинственному
Франсиско, о котором я столько разных слухов слышал? Я оставил одну из чашечек
для сакэ у твоей двери: она случайно оказалась у меня в машине.
С уважением,
Джои
Дорогая Аманда,
Это последнее письмо, которое я тебе пишу. Мне очень не хочется причинять тебе
такую боль, но я кое с кем встречаюсь. Она тебе понравится. Только пожалуйста -
не звони Марише из Королевского Кафе, где она обслуживает столики с полудня до
восьми. Я тут по случаю услышал, что у Франсиско есть или были проблемы с
налогами. Следует ли мне с ним встретиться? Я это все уже переборол, поэтому
буду рад помочь. Да, и вот еще что: хочу предупредить. Латиноамериканцы. Одной
женщины им всегда недостаточно.
Джои
П.С. У тебя еще остался мой красный простой карандаш <Пентел>? Мне он очень
нужен. Позвони мне на пейджер, когда получишь это письмо.
Дорогая Аманда,
Угадай, что произошло? Я получил работу на выходные: мыть окна в твоем доме!
Парни из юридического отдела думают, что я спятил, но мне всегда мыть окна
нравилось. Помнишь, как я любил протирать ветровое стекло даже на автостанции с
полным циклом обслуживания? Просто хотел тебя предупредить, поскольку на работу
я буду надевать твой любимый костюм: коричневые брюки, синюю рубашку от <Гэпа> и
пенопластовую кепку с надписью <За Аллигаторов>. Так легко начинать все заново,
и мне бы не хотелось думать, что причиной тут моя новоприобретенная брюшная
мускулатура. Кстати, тут какой-то Франсиско пытается девчонок по Интернету
снять. Хмм. Просто интересно.
Дж.
Дорогая Аманда,
Это будет мое последнее письмо к тебе. Я довольно сильно расстроился, когда ты
сменила свой номер, не оставив мне нового. Он может потребоваться при
каком-нибудь несчастном случае, к тому же у меня еще остались твои вешалки с
изысканной обивкой. Мариша как-то на днях о них спрашивала - это было совсем не
весело. Вероятно они слишком дороги для тебя, чтобы я их просто выбросил,
поскольку мы покупали их вместе на распродаже у соседей в тот день, когда твоя
мама пришла от меня в полный восторг, сказав тебе, что я <приятный>. Приедь,
пожалуйста, и забери их; они наносят серьезный урон моим новым отношениям.
Удобно будет в любую среду после пяти, но не после семи, а по пятницам весь день
кроме обеда, в понедельник тоже неплохо, а по выходным - в любое время. И во
вторник тоже.
Джои
Дорогая Аманда,
Завтра День Святого Валентина, и я надеюсь, ты не будешь против, если я закину
эту записку тебе в окно, поскольку почта работает слишком медленно. Камень, к
которому она привязана, мы привезли с тобой из нашего путешествия в пустыню!
Просто хотел узнать, не хочешь ли ты, чтобы мы с тобой собрались вместе
четырнадцатого, пообедали быстренько? Мне нужно забрать у тебя свои письма -
прихвати с собой и это тоже, ладно? Встретимся у Курчавого Дэйва, за нашим
старым столиком. Я принесу вешалки и хочу, чтобы ты захватила мою маленькую
фотографию, где я голышом ныряю с небоскреба. Не уверен, поместятся ли все
чашечки для сакэ, но несколько обязательно возьму с собой. Можешь привести даже
Франсиско, если хочешь; может быть, я смогу помочь ему разобраться с его
огромными счетами за урологию. Ты можешь известить меня побыстрее? Жду снаружи
прямо на газоне.
Это будет моим последним письмом к тебе.
Люблю тебя вечно,
Джои
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ИЗМЕНЕНИЯ В ПАМЯТИ ПОСЛЕ ПЯТИДЕСЯТИ
Перевел М.Немцов
Cкучно? Вот хороший способ легко убить добрые полчаса для тех, кому за
пятьдесят:
1. Поместите ключи от своей машины в ладонь своей правой руки.
2. Левой рукой наберите телефонный номер друга и подтвердите
готовность отобедать или отужинать с ним.
3. Повесьте трубку.
4. Теперь начинайте искать ключи от машины.
(Чтобы узнать ответ, переверните эту страницу вверх ногами.)
Провалы в памяти, случающиеся после пятидесяти лет, вполне нормальны и в
каком-то смысле даже благотворны. Существуют определенные вещи, о которых лучше
всего забыть, вроде того раза, когда папа вас не похвалил, а теперь, сорок лет
спустя, вам приходится сидеть и считать кафельные плитки в ванной - сначала
тройками, потом пятерками и так далее, пока число не сойдется, - а иначе вам
просто не выйти из душа. Память избирательна, и случается, что она избирает 1956
год или 1963 - и всё. Такие провалы не обязательно свидетельствуют о более
серьезных проблемах со здоровьем. Правило здесь таково, что если вы считаете
свою проблему с памятью патологической, то скорее всего ее у вас нет вообще.
Фактически, более серьезный показатель - это когда вы убеждены, что с вами все
в порядке, однако люди часто задают вам вопрос: "Что это вы делаете в пижаме на
церемонии чествования в Кеннеди-Центре?"
Скажем, вы только что позвонили своему лучшему другу Джо и пригласили его на
грядущий юбилей, а затем, несколько минут спустя, перезваниваете Джо и
приглашаете его на этот же юбилей еще раз. Это вовсе не означает, что вы
"теряете разум", или "играете с неполной колодой", или у вас "не все дома", или
"потекла крыша", или вы "витаете в облаках вместе с дирижаблями", или
"заглядываете в собственный ум и ничего там не находите", или какой-нибудь
другой из унизительных эпитетов, которыми награждают тех, кто чистит уже
почищенный банан. Означает это только то, что Джо, возможно, просто-напросто
выпал из списка тех вещей, которые вы собирались запомнить. Джо сам в этом
виноват. Он должен быть более запоминающимся. У него должно быть имя вроде Эль
Элеганте.
Иногда бывает весело сидеть в садике и вспоминать, как зовут вашу собаку. Вот
как это делается: просто следите за ушами песика, выкликая имена домашних
животных наугад. Замечательный летний вид спорта, особенно в сочетании с такими
деятельностными играми, как "Назови Эту Жену" и "Кто Я Такой?" Игры эти, на
самом деле, укрепляют память и способствуют решению более комплексных проблем,
вроде: "Я в шестой раз миктурирую за этот час или в седьмой?" Разумеется, на
этот вопрос легко ответить, оставляя крошечные отметки карандашом в течение дня.
ЗАМЕТКА САМОМУ СЕБЕ: Не забыть написать статью об отложениях ушного воска.
Если у вас есть врач, которому за пятьдесят, мудро будет обращать внимание на
его меняющийся профиль памяти. Ничто не обескураживает так, как больной и
лекарь, сидящие друг напротив друга за медицинским столом и недоумевающие, зачем
они здесь. Берегитесь стетоскопа, приставляемого ко лбу или к саквояжу.
Берегитесь приветствий типа "Здрассьте... вы..." У вас есть повод для тревоги,
если, просматривая вашу историю болезни, он упоминает вас как "этого гадкого
мальчишку". Мужчинам следует также остерегаться, если врач, осматривая их
простату, неожиданно интересуется: "Простите, но мы с вами знакомы?"
Есть несколько теорий, объясняющих проблемы с памятью в продвинутом возрасте.
Одна заключается в том, что мозг полон: ему просто нужно просчитывать слишком
много данных. Это легко понять, если мы осознаем, что имя вашей учительницы в
третьем классе до сих пор занимает в нем место, не говоря уже о словах к
"Воларе". Для пожилых мужчин одно из решений может быть в том, чтобы взять все
поверхностные данные, вихрящиеся в мозгу, и сгрузить их в новообразовавшийся
крупный желудок, где места предостаточно. Это освобождает мозг для размещения
более значимой информации, вроде причиняющих особые неудобства "дней недели".
Еще одно решение - принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего
в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и
прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. Тем, кто собирается принимать
Ginkgo biloba, настоятельно рекомендуется пометить пузырек словами "Пилюли для
памяти". Нет ничего более неловкого, чем смотреть на пузырек с Gingko biloba и
думать, что это рака с мощами испанского конкистадора.
Итак, подводя краткие итоги, отложения ушного воска - проблема, с которой все
мы неизбежно сталкиваемся. Только хорошее, крепкое чистящее средство,
применяемое раз или два в месяц, спасет нас от унижения окаменевшей желтой
коросты, налипающей на нашу мебель. И снова я рекомендую безалкогольный
очиститель, основанный на полимерах, который следует наносить влажной тканью.
Успехов вам!
Рисунок
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
Перевел М.Немцов
ДОЗИРОВКА: принимать две таблетки каждые шесть часов при боли в суставах.
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Препарат может вызывать боль в суставах, тошноту, головную
боль или одышку. Вы также можете испытывать боль в мышцах, учащенное
сердцебиение и звон в ушах. Если почувствуете слабость, вызывайте врача. Во
