Я: О чем узнает?
ВИРДЖИНИЯ: Ну, ты же помнишь. Поцелуй этот и... ну, сам понимаешь.
Я: Это было прекрасно. Мне так хочется, чтобы ты это описала.
ВИРДЖИНИЯ: Как мило - ты сейчас такой романтичный. Когда мы были с тобой на
свидании, я не могла поверить, насколько ты был холоден, насколько эгоистичен...
[Звук выключаемого магнитофона.]
[Пауза.]
[Звук включаемого магнитофона.]
ВИРДЖИНИЯ: ...раздельные счета, недоносок. Что там бибикнуло?
Я: Снова грузовик ФедЭкса, но возвращайся к поцелую.
ВИРДЖИНИЯ: Ну, мы просто пообедали, и ты проводил меня до квартиры, и мы
поцеловались у почтовых ящиков, и - ну, сам знаешь.
Я: Еще раз, кто это мы?
ВИРДЖИНИЯ: Мы? Ты и я.
Я: И тебя зовут?...
ВИРДЖИНИЯ: Ты что, спятил? Я Вирджиния!
Я: Люблю, когда ты произносишь свое имя...
МАМА
(мать)
Я: Мам, я очень спешу и не могу вспомнить, что ты сказала мне двенадцать лет
назад о том, как ты расстроилась по поводу папиной липовой налоговой декларации.
МАМА: Так, дай вспомнить. Мне кажется, он недозаявил какие-то свои доходы с
ночной работы - мы в таком отчаяньи были тогда. Помнишь, тебе нужны были лишние
деньги на колледж?
Я: Вот как?
МАМА: Тебе деньги нужны были... не могу вспомнить.
Я: Купить набор шпаргалок.
МАМА: Я тебя не слышу, сынок.
Я: Я сказал... Что у тебя там бибикнуло?
МАМА: Грузовик ФедЭкса назад сдает. Так ты говорил?..
Я: Мне нужны были деньги купить комплект готовых ответов для вступительных
экзаменов в колледж. Но это между нами, мам.
МАМА: Конечно, сынок. Если ты матери не можешь доверять, то кому тогда вообще
верить?
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ГАРНИТУРА ТАЙМС СВЕТЛАЯ ОБЪЯВЛЯЕТ
О НЕХВАТКЕ ТОЧЕК
Перевел М Немцов
Представители популярной типографской гарнитуры Таймс Светлая недавно объявили о
критической нехватке точек и предложили им замену - в лице кавычек,
восклицательных знаков и точек с запятой, - пока кризис не будет преодолен
такими людьми, как вы, которые посредством творческого употребления избыточной
пунктуации, вероятно, окажутся в силах сдержать непрерывный спрос на точки,
плотное использование которых в течение последних десяти лет (причем не только в
английском, но и практически во всех остальных языках мира) взваливает тяжкое
бремя на писателей повсюду, таким образом вызывая целый хор комментариев, среди
которых: "Что, к чертовой матери, я должен буду делать без моих точек? Как я
буду писать? Разве это не ужасное бедствие? Они там что, с ума посходили? Не
приведет ли это к неверному применению другой, менее интересной пунктуации???"
"Наиболее уязвимы окажутся писатели, работающие короткими рублеными фразами," -
заявил представитель гарнитуры Таймс Светлая по связям с прессой, который
продолжил: - "Мы пытаемся исправить ситуацию и выдвинули альтернативные
предложения, как-то: умляуты - фактически, мы располагаем таким количеством
умляутов, которое не использовать и до конца жизни! Не забывайте: умляуты могут
подбавить перчику в любую страницу, оживить ее своей тонкой симметрией -
зачастую располагаясь в середине слова, с буквами, стекающими по обе его стороны
- и не только подчеркнуть произношение этого слова, но и послужить вящей славе
писателя, настолько они причудливы, не говоря уже о том, что они даже внешне
напоминают точки и в самом деле от точек практически неотличимы, что запросто
подведет случайного читателя к убеждению, что статья, читаемая им, действительно
содержит точки!"
Бобби Мозгард, писатель, живущий в уединенной хижине штата Монтана, -
являющийся, на самом деле, чуть ли единственным писателем, живущим в уединенной
хижине в штате Монтана и не полоумным при этом, - стоит в настоящее время перед
дилеммой, типичной для писателей всей страны: "У меня есть фраза, которую просто
необходимо остановить; в настоящее время она занимает шестнадцать страниц и уже
вываливается за порог моей уединенной хижины, она настолько загромождена, что
начинает меня беспокоить - боюсь, мне уже недостаточно будет одной точки,
потребуется по меньшей мере две, чтобы навсегда прикончить ее, а если это не
сработает, то я уже заказал у Джесси базуку, и если я не получу своих точек, и
притом быстро, то мне придется ею воспользоваться..." Журнал Международный Иврит
выступил на это с таким чрезвычайным заявлением: "В настоящее время у нас
имеется в наличии избыточный запас обратных точек, и мы будем счастливы
отправить партию их мистеру Мозгарду или любому другому писателю, оказавшемуся в
кризисной ситуации!" .точку обратную нее в втыкаете вы когда ,тогда раз как
сторону другую в посмотреть мгновение на фразу заставить чтобы ,том в
заключается здесь хитрость Единственная
Общая озабоченность писателей четко выражена в краткой телеграмме следующего
содержания:
Нехватка тчк не должна продолжаться стоп
В остановке расстановки тчк должна быть поставлена тчк стоп
Мы должны разрешить ситуацию и поставить тчк в тчк остановки
расстановки тчк стоп
Искренне ваш зпт
Том Стоппард стоп
Не стоит и говорить, что многоточие начало испытывать на себе всевозрастающий
прессинг...
"Заверяю вас," - заявил представитель по связям с прессой, - "заверяю вас,
многоточие не - повторяю, не - является просто тремя точками, нанизанными друг
за другом, и, хотя определенные писатели совершают на многоточие варварские
набеги в поисках недостающих точек, вышеупомянутые точки глубоко неэлегантны и
неэффективны при использовании их для остановки фразы! Точка многоточия слишком
слаба, чтобы остановить ход современной фразы, что потребует по меньшей мере
двух точек многоточия, оставляя третью точку бессмысленно торчать в одиночестве,
- притом, что в реальности две точки в конце предложения будут выглядеть как
типографская опечатка, компрендре? И кто сказал, в конечном итоге, что гарнитура
Таймс Светлая настолько важна? Почему писатели не могут воспользоваться частями
какого-нибудь другого, менее общеупотребительного шрифта, вроде Клёвый Делюкс,
Хлюздя Экстра Узкий или Текущий Чердак?"
Фактически, уже поднялось целое движение за альтернативную пунктуацию; возьмите,
к примеру, Культ Новой Пунктуации и Самоубийства из Южного Техаса, чье кредо -
"Почему не испытыть какие-нибудь иные и неисследованные виды пунктуации, а потом
не покончить с собой?" Смотрите, как легко разворачиваются эти узловатые
эпиграммы из Шекспира:
Не в каждом облаке гроза таится ;-)
Горацио, друг мой, я умираю :-(
Вспоминая эмбарго на звездочку гарнитуры Альбертус Экстра Полужирной несколько
лет назад, остается надеяться только на то, что кризис разрешится быстро, ибо
жизнь, состоящая из одних восклицательных знаков, сколь поверхностно
восхитительны они бы ни были, - ну что это за жизнь?! Существует, разумеется,
множество других шрифтов, которыми можно пользоваться в случае затяжного
кризиса, но, если говорить до конца честно, с каким из них бы вы с большей
радостью встретились - с Хлюздей Экстра Узким или с сисястой сексуальностью
Таймс Светлой? Сам кризис нехватки точек может оказаться полезным - при
условии, что он быстро разрешится, - поскольку заставил по меньшей мере автора
этих строк ценить свою единственную точку и дорожить ею, поэтому с глубочайшим
уважением я сейчас ею и воспользуюсь.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ПУБЛИЧНОЕ ИЗВИНЕНИЕ
Перевел М.Немцов
Глядя сейчас на Восточную Реку из окна своей тюремной камеры и по-прежнему
баллотируясь на выборную должность, я осознаю, что в своей жизни совершил
несколько действий, за которые обязан принести публичные извинения.
Как-то раз я выиграл в супермаркете лотерею несмотря на то, что мой второй
двоюродный брат работал в том же самом супермаркете упаковщиком подарков. Мне бы
хотелось извиниться перед корпорацией "Безопасная Дорожная Еда" и ее
работниками. Я бы хотел также принести извинения своей семье, поддержавшей меня
в трудную минуту, и в особенности - моей жене Кэрен. Супруги мудрее и преданнее
трудно было бы сыскать.
Когда мне исполнился двадцать один год, я в течение целого года каждый день
курил марихуану. Мне хотелось бы принести извинения за последовавшие пятнадцать
лет приступов тревоги и фобий, вызванных наркотиками, включая то ощущение, что
Эд Салливэн, представляя Уэйна и Шустера, на самом деле сигнализировал моим
родителям, что я обдолбан. Я хочу извиниться также перед моей женой Кэрен,
которая до сих пор верит в меня, и перед Ассоциацией Плантаторов Марихуаны
долины Напа-Вэлли за любые недоразумения, которые это могло бы вызвать.
Мне хотелось бы также упомянуть об одноми небольшом инциденте, имевшем место в
гостинице "Холидэй Инн" городка Ипсиланти, штат Мичиган, примерно в то же самое
время. Лежа в постели в номере 342, я начал считать плитки потолочного покрытия.
Поскольку комната была квадратной, калькуляция проходила легко и заняла не
больше двух выходных дней. Когда подкрался воскресный вечер, я начал считать,
сколько воображаемых плиток потребуется для покрытия стен и потолка моего
номера. Выписываясь из гостиницы, я легкомысленно сообщил портье, что для
покрытия всего номера потребуется одна тысяча девятьсот двадцать четыре
воображаемых потолочных плитки. Две недели спустя, пытаясь побить мировой рекорд
непрерывного и последовательного прослушивания песни "Американский Пирожок", я
осознал, что в расчет количества воображаемых плиток я также включил реальные
плитки; в то время, как из общего количества их следовало вычесть. Хочу
извиниться перед всем персоналом гостиниц "Холидэй Инн" за те неудобства,
которые я мог этим вызвать, перед замечательными работниками компании
"Универсальная Потолочная Плитка", перед моей женой Кэрен и двумя моими детьми,
чье развитие задержано.
Несколько лет назад, будучи в Калифорнии, я съел своего первого моллюска и
сказал, что вкус у него "как у гонады, обмакнутой в машинное масло". Мне
хотелось бы извиниться перед "Фермой Моллюсков Боба и Бетти", а в особенности -
перед Бобом, у которого, как я узнал впоследствии, только одно яичко. Хочу также
принести свои извинения официантке Джун и ее коллегам и семейной собаке ДеПолу,
которой пришлось пострадать от содержимого моего расстроенного желудка.
Есть также несколько случаев сексуального домогательства, за которые мне тоже
хотелось бы извиниться:
В 1992 году я проводил интервью некоей мисс Анны Флойд на предмет приема ее на
работу в должности секретаря, когда мои брюки случайно упали мне на лодыжки и я
произнес: "Вы когда-либо такую штуку видели?" Несмотря на то, что я имел в виду
свой новый Карманный Диктофон, мне хотелось бы извиниться перед мисс Флойд за ту
грусть, которую могло вызвать у нее это недоразумение. Кроме этого, хочу
извиниться перед сотрудниками "Карманного Диктофона" и их коллегами в филиалах,
а также перед компанией "Международные Паркетные Дизайны", на чей пол упали мои
брюки. Особенно мне хочется принести извинения моей жене Кэрен, чье великое
понимание наполняет меня чувством глубокой униженности.
Однажды на Гавайях я вступил в половые отношения со стодвухлетним самцом
черепахи. Трудно оспаривать тот факт, что это произошло не по взаимному
согласию. Приношу свои извинения самцу черепахи, его семье, персоналу отеля
"Кахала Хилтон" и сотне или около того людей, обедавших в тот момент в открытом
кафе отеля "Хилтон". Помимо этого, хочу извиниться перед моей преданной женой
Кэрен, которой пришлось испытать на себе последовавшую за инцидентом заметку в
колонке "Также Отмечается" Ежемесячника Женского Клуба Санта-Барбары.
В 1987 году я присутствовал на церемонии Бар-Мицва на Манхэттене одетым в белые
