время приема таблетки воздержитесь от потребления алкоголя; сходным же образом
избегайте красного мяса, моллюсков и овощей. Рекомендуемые продукты питания:
камбала. Ни при каких обстоятельствах не употребляйте в пищу мясо яка. Мужчины
могут испытывать болезненное мочеиспускание в сидячем положении, в особенности
если пенис попал в зазор между сиденьем унитаза и раковиной. В тридцати
процентах случаев обычно метательное испускание рвотных масс - простите, в
пятидесяти процентах. Если вы подвергаетесь приступам дезориентирующей тошноты,
сопровождающимся мигренями и затрудненным дыханием, удвойте дозу. Следует
ожидать мускульных судорог ног; один коленный спазм в день нормален. Стул может
участиться - фактически до десятиминутной частоты. Если движения кишечника
превысят показатель двенадцати в час, проконсультируйтесь со своим лечащим
врачом - или любым врачом, или просто любым, кто захочет с вами разговаривать.
Вы можете обнаружить, что вокруг вас все плывет и вы потерялись; в такое время
хорошо писать сценарий. Во время приема препарата не управляйте самолетом, если
вы не входите в десять процентов пользователей, испытывающих приступы
"спонтанного знания пилота-испытателя". Если ваши волосы начинают пахнуть
горелыми шинами, не приближайтесь к жилым зданиям или населенным районам и
применяйте к голове тинктуру йода, пока не престанете слышать то, что может
пониматься как "отсчет". У мексиканцев может вызывать стигматы. Если у вас между
бровей начинает расти гриб, сообщите в Книгу Мировых Рекордов Гиннесса. Может
провоцировать тенденцию к навязчивому повторению фразы "могу нет я". Препарат
может вызывать в верхушках деревьев видение Девы Марии. Если это происходит,
открывайте сувенирную лавку. Прием также может сопровождаться непреодолимым
импульсом заорать во время католической мессы: "Я ща как па жопам вам палкой
надаю!" Вы можете испытывать мощное ощущение надвигающейся неотвратимой
катастрофы; это оттого, что вы сейчас умрете. Мужчины могут переживать
импотенцию, но только во время совершения полового акта. В иное время во время
ваших ежедневных "прогулок" вас будет сопровождать внушительная эрекция. Не
принимайте этот продукт, если столбняк доставляет вам неудобство. Не находитесь
вблизи звонящего телефона, работающего на частоте 900 МГц, иначе станете очень
мертвым и очень быстро. Мы подразумеваем, что ветряную оспу вы уже перенесли.
Также вы можете испытывать всевозрастающую неудовлетворенность жизнью вкупе с
глубоким чувством меланхолии - добро пожаловать в клуб! Не беспокойтесь, если
вызовете несколько щелчков счетчика Гейгера. Вам также может понадобиться
испытательная месячная подписка на журнал "Экстремальная Нервозность".
Крюкообразная форма таблетки зачастую приводит к тому, что она застревает в
гортани. Для извлечения просуньте палец в горло, попросив друга или знакомого
зажать вам нос, чтобы предотвратить застревание таблетки в носовом проходе.
После этого рекомендуется резко броситься подвздошьем вперед на спинную часть
стула. Резкий выброс воздуха должен извлечь таблетку из полости рта, если она не
проникла в гайморовую полость или мозг. ВНИМАНИЕ: Данный препарат может
укоротить ваш кишечник на двадцать один фут. Известно, что он вызывал у
пользователя дефекты при деторождении ретроактивно. При прохождении перед
телевизионными приемниками может возбуждать затемнение экрана. Женщины часто
испытывают утрату либидо, включая понижение голоса на две октавы, повышенную
волосатость в области лодыжек и, возможно, опущение яичка. В подобном случае
женщине следует составить подробное описание своих трех последних половых актов
и направить его по почте мне, Бобу, Трейлер №6, Трейлерный Парк "Дивная Страна",
Энсино, Калифорния. Или переслать электронной почтой по адресу:
боб@горячий-парень.ком. Немедленно прекратите прием препарата, если чувствуете,
что ваши зубы начинают принимать радиопередачи. Вы можете также испытывать
синдром "бугристой спины", но мы сейчас активно заняты поисками медикаментозного
решения. Обычным симптомом являются распухшие кончики пальцев руки на сердечной
стороне. Закончив прием препарата, обеспечьте себе большое количество
"спокойного времени" для тренировки глаз сдвинуться с неподвижных объектов.
Применение надувных спасательных агрегатов в открытом море становится
бессмысленным, поскольку в теле пользователя данного препарата развивается
окаменение, сопровождаемое повышением удельной плотности; следовательно, в
случае скидывания за борт проконсультируйтесь у своего лечащего врача. (Этот
продукт может содержать один или более из следующих компонентов: резиновый шнур
для затяжных прыжков с высоты, планктон, резину, кокаин разновидности крэк,
свиные мочевые пузыри, ароматические масла, ружейный порох, кукурузную лузгу,
клей, пыльцу, навоз, английские булочки, яйца всмятку, ветчину, голландский
соус, молотые саксофонные пищики.) Ощущения левитации чисто иллюзорны, равно как
и ощущения появления "призрачной" третьей руки. Пользователь может сталкиваться
с определенными речевыми инверсиями. Приемлемые: "Здрасьте, как вы ну?"
Неприемлемые: "На тваре вовы, тре навы драдры." Через двадцать минут после
приема таблеток вы почувствуете ненасытное желание принять следующую дозу.
ИЗБЕГАЙТЕ ЭТОГО ИЗО ВСЕХ СИЛ. Друзьям или знакомым рекомендовано приковывать вас
наручниками к крупногабаритным кухонным приборам, ОСОБЕННО К ТЕМ, ЧТО НЕ
ПРОХОДЯТ В ДВЕРИ, ВЕДУЩИЕ В ТО ПОМЕЩЕНИЕ, ГДЕ ХРАНИТСЯ ПРЕПАРАТ. Вы также должны
находиться вне досягаемости любых столовых приборов, могущих использоваться как
оружие для угроз друзьям, знакомым или членам семьи, которых также следует
проинструктировать не давать вам препарат, сколь сладкоречиво вы бы их ни
упрашивали.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
В поисках коварного филиппинца
Перевел М.Немцов
"Мы видели раскосого опасного джапа, мы видели коварного филиппинца..."
- Марлон Брандо высказывается о кинематографе в шоу "Ларри Кинг живьем"
Коварный филиппинец. Как часто я укладывался вечером спать, а фраза эта эхом
отдавалась у меня в голове. Однако, лишь совсем недавно я осознал, что никогда
ни одного настоящего коварного филиппинца я, на самом деле, не видел. Я проезжал
через филиппинские кварталы, и всё, что я видел, казалось мне достаточно
простодушным. Вывески того или другого - химчистки ли, авторемонта, - все они
выглядели безобидными, но, видимо, истинное их вероломство таилось где-то
внутри. Мне стало интересно, при каких обстоятельствах коварство выходит на
поверхность.
Я несколько лет проработал с филиппинкой и теперь решил провести небольшой
эксперимент. Я спросил ее, как бы она поступила, если бы стала свидетелем
дорожно-транспортного происшествия, и на месте аварии кто-нибудь шарахался бы,
не зная, что делать, как ушибленный. "Я бы остановилась и помогла бы, наверное,"
- ответила она. "Зачем?" - спросил я. - "Получить что-нибудь взамен?"
Она пристально посмотрела на меня: "А вы бы что сделали - вызвали подмогу и
остались дожидаться, пока помощь не подоспеет?" Я понял, что у нее перед глазами
стоит стереотип милосердного и вежливого белого англо-американца, и содрогнулся
от отвращения. Я так расстроился, что чуть было не захотел разозлиться.
Я решил взять в прокате фильмы, где можно будет изучить, как изображают
филиппинцев. Я посмотрел "Крестного отиа", "2001" и "Унесенных ветром". В них не
наблюдалось ни одного упоминания о коварных филиппинцах. Почему? Вероятно,
киноиндустрия тайно управляется филиппинцами. Вероятно, это их рука прячется за
такими фильмами, как "Логичный филиппинец" (1986), "Простодушный парень из
Манилы" (1993) и приключенческой классикой "В дебрях коварного Лаоса" (1995). Л
если это так, то не являет ли это нам их несомненное вероломство?
Мой друг рассказал мне о фантастическом филиппинском иглотерапевте. Я позвонил
записаться на прием. "Что вас беспокоит?" - раздался обманчиво приятный голос на
другом конце провода. "Я... мне..." Эту часть плана я недоработал. "Меня...
я..." Я повесил трубку. Тридцать секунд спустя зазвонил телефон. Там никого не
было. Сначала я не придал этому значения, но потом признал изощренность
тактического хода: определитель номера! Коварный филиппинец перезвонил мне,
определив мой номер, и теперь его знает! Опасаясь ответного удара, я перезвонил
сам и записался на прием.
Я вошел к нему в клинику и сел ждать в приемной. Ждать чего, интересно?
Возможно, того, чтобы меня перехитрили -так или иначе. Ассистентка попросила
меня заполнить анкету. Она умно подтолкнула ко мне листочек и искусно предложила
карандаш. Я заполнил бланк, прислушиваясь к закодированному диалогу, имевшему
место в кабинете. Банальные вопросы о погоде больше не казались пустыми
любезностями: то были сложно структурированные фразы, в которых начальная буква
каждого слова складывалась в фамилию моей мамы до замужества. Едва войдя в
кабинет, я начинаю вворачивать доктору и его медсестре уникально американские
словечки, типа "спелись". Мне хотелось увидеть их реакцию. Никакой реакции не
последовало. Если не считать одного - взгляда настолько коварного, что я
содрогнулся. Затем произошел такой диалог:
- Здесь говорится, что вы хотите лечиться от чумки.
- Да, - парировал я. Грубую игру они тут ведут.
- Чумка - заболевание собак.
Озёра пота у меня на лбу мгновенно собрались в карту штата Мичиган.
- Да, - ответил я. - Меня беспокоит, не заболела ли ею моя собака.
- Так вы пришли по поводу нервозности? Хотите, чтобы я вылечил вас от
беспокойства?
Не-ет, это не пустячная пикировка двух достойных противников. Это закодированная
шахматная партия слов, головокружительное проявление хитрости.
Иглы впились в тело. Четыре в уши. Три в череп. Некоторые вворачивались вручную.
Сквозь некоторые пропускался электроток. Десять минут спустя их вынули, и я
ощутил замечательное спокойствие. Столы перевернуты. Коварный филиппинец унял
мою тревогу, и я теперь у него в долгу. Он победил. Я предчувствовал какие-то
формы коварства, но никогда не подозревал, что они возвысятся до такого уровня
изощренности.
Я вернулся домой и включил телевизор. Шоу Ларри Кинга еще продолжалось:
- ...бесчастного итальянца, уклончивого чилийца, возбужденного гавайца, едкого
норвежца, строгого эскимоса, громогласного канадца...
- Наше время на исходе, - сказал Ларри, и передача закончилась.
Мне нужно было куда-то сбежать. Я сложил чемоданы, забронировал себе билет на
"КовЭйр" (официальная филиппинская авиакомпания) и вылетел на Гавайи.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Кувалда: Как она действует
Перевел М.Немцов
Многих взрослых людей сегодняшнего дня, в иных ситуациях способных справиться с
хитроумными современными приборами, объединяет одно общее заболевание ХХ века:
кувалдобоязнь. "Мне кажется, я ее сейчас сломаю", "У меня и по-старинке
получается", "Именно здесь технология меня обгоняет" - вот наиболее
широкораспространенные мантры кувалдофоба. Однако, большая часть изначального
страха происходит из неспособности понять, как именно действует кувалда.
Присоединив "тяжеловесный слиток" (один из многих терминов, описывающих ком
свинца, насаженный на терминал кувалды) к усеченной суперциссиде, вы создаете
диспропорциональную точку опоры. Иными словами, если вы являетесь телевизором,
показывающим книгоиздателя, рекламирующего новое пособие по диетическому
питанию, и находитесь в одной комнате с рассерженным поэтом, которого не
печатают, а у него в руках кувалда, - берегитесь.
Новообращенному кувалдоносцу (от нем. Kuwaldohammerammalamadingdong) следует
ознакомиться с несколькими основными понятиями:
Бздынь: Звук, производимый "хреновиной" (уличный термин, обозначающий
