Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12 13 14 15 ... 139
кажется, соседка дверь открывает".


			      * * * *

  В первую брачную ночь  у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
  - Ладно, графиня, - говорит граф.  - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
  - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.


			      * * * *

  Лиса	вышла  замуж за  крокодила.  Народились поросята.  Вывод:  все
мужчины - свиньи.


			      * * * *

  На вершине холма  стоят  два	быка.  Молодой	и  старый,  опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
  - Эй,  -  настойчиво	бьет  копытом  молодой.   -  Давай  быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
  Старый бык молчит.
  - Бык, а бык, - молодой переминается с  ноги на ногу. - Ну давай же,
быстренько,  давай  быстренько	 спустимся   с	холма  и   возьмем  по
коровенке!..
  Старый бык молчит.
  - Бык, ну бык, - ноет молодой...
  Старый бык вздыхает:
  - Не-ет.  Сейчас  мы	медленно  спустимся с  холма  - и возьмем  все
стадо...


			      * * * *

  Товарищ с юга в магазине женского белья.
  - Покажите мне, пожалуйста,  самые большие  трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.


			      * * * *

  Авиалайнер потерпел  катастрофу  над	морем.	Спаслись  лишь	пилот,
штурман  и   стюардесса,   которых  вынесло  на  небольшой  островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
  - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
  Еще через неделю пилот сказал:
  - Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
  А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
  - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.


			      * * * *

  Гид ведет советскую группу по Парижу:
  - Обратите  внимание - Эйфелева  башня. Рядом внизу  женщины	за  50
франков.  Впереди - Елисейские поля, женщины  за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами -  набережная Сены, женщины
за 300 франков.
  - Простите,  а  у  вас  есть	порядочные  женщины?   -  интересуется
руководитель группы.
  - Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!


			      * * * *

  Одичавший  человек долгое время живет в  пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и  так, и сяк подкрадываться сзади к  верблюдице.  День,
неделю, месяц, измученный желанием,  он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз  в  последний момент верблюдица успевает отскочить. В  один
из дней  он наталкивается  на  вертолет, упавший  в  песчаный  бархан,
вытаскивает  оттуда прелестную	блондинку,  отпаивает  ее  водой.  Она
открывает глаза и говорит:
  - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
  -  Женщина, -  измученно просит  мужчина, -  будь человеком, подержи
верблюдицу!


			      * * * *

  Два  кота,  молодой  и старый,  решили  пойти  пофлиртовать.	Сели в
подворотне  у  водосточной  трубы.  Старый  тут  же  "стрельнул"  двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
  - Ты тут посиди немного.
  Наутро  старый кот  возвращается и  видит:  около  водосточной трубы
трясется от  холода  и дождя молодой,  всю  ночь проведший на  ветру у
мокрой трубы.
  - Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!
  - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...


			      * * * *

  Разговаривают двое немолодых мужчин.
  - Ты	знаешь, раньше,  когда	я был  молодым,  мне  было  достаточно
подумать о женщине - и	тут же возбуждался.  А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...


			      * * * *

  Открылся  советский  публичный  дом.	Иностранный  турист вызывает к
себе  в  номер отеля женщину  со странным  именем  "Маrijа  Реtrоvnа".
Через  15  минут  в  дверь  входит  явно  полная, немолодая  женщина с
большой  сумкой в  руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная
комната?  Иностранец  показывает ей ванную и  идет  в  номер  готовить
коктейли.  Проходит 15 минут, 20,  30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
  Там  он  находит  огромное  количество  развешанных  по  всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев,  белья,  колготок,	свитеров,  носков  и в
ужасе пытается понять слова женщины:
  - Вы	уж извините,  горячей воды дома не бывает,  пятый  этаж, я тут
вот  немного простирну - и сейчас, даже  не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
  - Боже мой,  кричит  иностранец. - А	мне  еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!!
  - Ах, да,  - устало  говорит женщина и ставит  сумку с мокрым бельем
на пол. После  чего заученно - деловито  сжимает иностранца в стальных
захватах ручищ.
  - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?


			      * * * *

  "Изменяла ли Ева Адаму?"  Точно не знаем. Но	ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.


			      * * * *

  В стародавние  времена король Непала издал указ:  гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...


			      * * * *

  Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
  - Скажите,  г-н  Киссинджер, вы считаетесь  изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер,  - допустим, я прихожу
к  Рокфеллеру и  говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
  - О-о! Это другое дело!"
  Дальше  совсем  просто. Прихожу в банк.  Спрашиваю: "Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
  - Фу-у, говорят в банке.
  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
  - О-о! Другое  дело!"
  Дальше  - просто  пустяки. Приезжаю к  ядреному  сибирскому  мужику.
Спрашиваю:
  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
  - На фига? - говорит тот.
  - А стать при этом зятем Рокфеллера?
  - О-о! Другое дело!
  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
  - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
  - Фу-у-у! - говорит она.
  - А если это будет ядреный сибирский мужик?
  - О-о-о-о!!!

			      * * * *

  Одноглазый  ведет  за  собой группу  слепых.	Неожиданно  натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
  - А, черт! Все, приехали!
  - Здравствуйте,  бабушка,  здравствуйте, дедушка!  -	хором  говорят
слепые.
  - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
  Слепые - снова хором:
  - Здравствуйте, девушки!


			      * * * *

  Дрессировщик	в  цирке   показывает	выученного   бегемота.	 Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и	кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть.  Хлоп  открыл.
Хлоп -	закрыл.  Хлоп  - открыл.  Хлоп	- закрыл. Хлоп! Хлоп!  Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда  тот достает лом  и хрясь!  бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
  - Уважаемая  публика!  -  обращается	дрессировщик.  -  Кто  желает
повторить номер?
  -  Можно, я?	- по проходу  несмело  начинает спускаться  девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно?


			      * * * *

  Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
  - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
  - Хочу и молчу! - отвечает та.
  - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.


			      * * * *

  Телефонный звонок в женское общежитие:
  - Здравствуйте, Зою можно?
  - Всех можно...


			      * * * *

  Пьяный  конферансье перед  выходом на  сцену долго  пил  в  компании
медиков. В бабочке  и смокинге, шатаясь,  выходит на  сцену  объявлять
номер:
  - Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
  - Марк Фрадкин. "Про нежность".


			      * * * *

  Награждают  призеров	заплыва  через	Темзу.	Третье	место  подарок
королевы  - "Роллс  -  Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
  - Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за	второе место! Да я эту
вашу королеву!..
  - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.


			      * * * *

  Самолет  потерпел   крушение	над  океаном  .   Спасшиеся  пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на  другом -
женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
  20-летний:
  - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
  30-летний:
  - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
  40-летний:
  - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
  50-летний:
  - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!


			      * * * *

  Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
  - Крутые есть?
  - Нет.
  - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
  На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
  - Крутые есть?
  - Нет.
  - С каждого по пятерке и свободны.
  Замаялись лоси и пошли к волку.
  - Волк, будешь у нас крутым?
  - Нет проблем ,мужики, буду.
  На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
  - Крутые есть?
  - Есть!
  Лоси	 расступаются,	выходит   волк.  Зайцы	расступаются,  выходит
медведь.
  - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!


			       * * * *

  Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел  щепку и на ней написал:
"Красный  червяк".  Только забросил  удочку -  тут  же поклевка. Мужик
напрягается,  тащит...	Смотрит, а  это  бревно.  А  на  нем  надпись:
"Офигенный лещ".


			      * * * *

  В  Одессе у  привоза один  чудак нанимает извозчика  -  торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
  -  Только предупреждаю,  - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
  - Ну,  что ж	делать?  Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
  В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
  - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
  Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
  - Я  же предупреждал, говорит извозчик. -  Лошаденка хреновенькая, а
дорога	вон как под  гору пошла. На хрена Вам  в  молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
  Ну, что  делать?  Вылез, придержал. И  так всю дорогу.  А дорога  от
привоза  до вокзала  сами знаете,  какая: то в горку, то под  горку. В
общем,	намучился чудак.  Доехали до вокзала (успели  на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
  - Вот, держите деньги. Да,  я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...


			      * * * *

  Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
  - Ну-с, с чем пожаловали?
  - Вы	знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
  - Ну,  давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
  - Да, знаете ...
  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
  - Меня, знаете ли название несколько смущает.
  - А как Вы назвали Вашу поэму?
  - Да, видите ли ...
  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
  - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
  - М-да...  А	что? Это,  знаете  ли,	даже  свежо,  так...  Близко к
народу... Только, я  Вам  скажу,  Вы это  "Эх!" выбросьте - цыганщиной
отдает!

			      * * * *

  - Девушка, Вы выходите?
  - Да выхожу.
  - А впереди Вас выходят?
  - Да выходят.
  - А вы их спрашивали?
  - Да спрашивала.
  - Ну и что они Вам сказали?


			      * * * *

  Решил Хазанов жениться.
  - Ну	Геночка, - говорит мама, -  ты у нас самый  популярный, значит
тебе и жена  нужна  самая популярная. А самая  популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
  Пошел Геночка к Аллочке.
  - Аллочка, хочу на тебе жениться.
  - Ты	Геночка, конечно,  мне нравишься,  но  мне еще нужна  дача  на
берегу Черного моря.
  Заплакал   Геночка   и  пошел  обратно   домой.  Приходит,   слезами
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12 13 14 15 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама