Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 139
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и  уж не
дышит. Джейран:
  - Да-а... Замерз, наверное.


			      * * * *

  Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
  - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
  - А пошли со мной, покажу.
  Ну,  шли они,  шли.  Переваливают  через очередной бархан,  и  видит
верблюд: в лощине стоит стадо джейранов.
  Джейран:
  - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...


			      * * * *

  Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого  нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку,  совершил свое
дело,  встал,  выходит.  На  выходе  по  привычке  ударяет  рукой   по
выключателю. В темноте раздается вопль:
  - А-а-а-а!!!
  Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
  - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...


			      * * * *

  Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
  -  Так,  на Лиман посмотрел,	рядом  с  Дюком  сфотографировался, по
Потемкинской  лестнице прогулялся...  надо  бы	еще  на  Дерибасовской
побывать.
  Мимо идет абориген, несет кавун  (арбуз) преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
  - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
  - На! Подержи кавун!
  (Начинает  рассказывать и  показывать, мужик	внимательно  слушает и
пытается запомнить)
  - Сначала пойдешь до	конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два  квартала и  поворачиваешь налево. В	конце  переулка  будет
остановка.  Садишься  на  восьмой  автобус  и  едешь  пять  остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай  и доезжаешь
до  остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее  парка попадаешь
к озеру. Обойдешь  его с левой стороны и  по четвертой	боковой  аллее
выходишь на проспект.  По нему проходишь три квартала  вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и  через проходной двор  выйдешь на  остановку
шестого троллейбуса.  На  нем доедешь до зоомагазина.  Так  вот!  Купи
себе  там гуся и  крути  ему яйца! А  мне  их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...


			      * * * *

  Звонок  в  дверь.  Мужик открывает дверь.  Стоят четыре кинконга  (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
  - Рэкетиров вызывали?
  - Нет, нет, что вы?
  - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.


			      * * * *

  Швейцария. Горный  отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две  ходили  порознь.  Наконец,  будучи   представленными  друг  другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
  - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?
  - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
  Немного помолчали... Первый опять:
  - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
  - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
  Помолчали еще. Первый делает третий заход:
  - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
  - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал...  мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
  - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!


			      * * * *

  Грузин в ресторане:
  - Минэ пожалуйста список блюдей дай...
  - Ээээ... вам наверное меню?
  - Ага, и тебю тожи...

			      * * * *

  Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
  - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
  - 500.
  - Ой, а почему так дорого?
  - Он	разговаривает	на  английском,  французском,	испанском и
переводит с русского на немецкий.
  - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
  - 800.
  - Ой, а почему он дороже?
  - Он умеет говорить на тех же языках, что и  первый, но еще и  пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
  - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
  - 1500.
  - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
  - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...


			      * * * *

  Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:
  - О! ШАХМАТ!

*********
			      * * * *

  Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
  - Мужик! Дай закурить!
  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
  - Ну, и спички давай!
  Совсем одурел мужик, дает спички.  Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
  - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


			      * * * *

  Мужик  плыл  на  корабле.  А	тут   значит  кораблекрушение.	Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
  - Мужик жить хочешь?
  - Да хочу.
  - Так  вот  у нас мамонт  постоянно  плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
  - Ладно.
  Через пять  минут мужик  возвращается, а  мамонт ржет  там  вовсю.
Аборегены его  и  отпустили.  Через  полгода мужик опять  как  назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
  - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
  - Хорошо.
  Через  пять  минут  мужик  возвращается,   мамонт  горько  плачет.
Аборигены:
  - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
  - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.


			      * * * *

  Идет интеллигент  по улице, никого не трогает, никуда не  смотрит.
Тут  к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет  вилами в зад.
Интеллигент орет:
  - Ой-о-ой!
  А мужик ему:
  - А ты как думал!


			      * * * *

  Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с	доставкой на
дом.
  - Вы	мне  выберите  такую,  знаете,	чтобы  не пугалась,  а	то я
инвалид.
  А на другом конце интересуются:
  - В каком смысле инвалид?
  - У меня рук нет.
  - А чем же вы обнимать будете? Ногами?
  - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
  -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
  - А чем же я номер набираю?


			      * * * *

  Объявили по радио, что где-то  в округе  некоей  деревни,возможно,
высадились  инопланетяне,  причем  известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух  возвращается по
лесу домой и  вдруг  видит, что  неподалеку  в	кустах сидит мужик с
огромными  глазами.   Пастух  понял,  что   это  представитель	иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
  -  Я	-  пастух! Пасу  коров!!
  Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
  - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
  Ноль внимания.
  -  Я	-  пастух! Пасу  коров!!  Коровы дают молоко!!! Молоко	люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
  - А я - лесник! Сру вот здесь!!!


			      * * * *

  Мужик  приходит  в  сберкассу  и  снимает  с книжки  десять  тысяч
Кассирша и спрашивает:
  - Мужчина - вы что то прикупили?
  - Да, два туза на мизере!


			      * * * *

  Мужик кричит на всю аптеку:
  - Дайте мне презерватив!
  Аптекарь:
  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!


			      * * * *

  Самолет в воздухе ломается  и начинает падать.  Пассажиры в панике
расхватывают  парашюты,  но  на  всех  не  хватает.  Англичанин  как
истенный джентельмен, кричит:
  - Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
  - А х... им в зад!
  Француз:
  - А успеем?


			      * * * *

  Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
  - Привет, коллега!
  - Какой же я тебе коллега?!
  - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.


			      * * * *

  Идет по лесу	турист.Вдруг ему навстречу  выходит медведь,и между  ними
происходит следующий диалог.
  Медведь:
  - Ты кто?
  - Турист.
  - Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.


			      * * * *

  - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
  - Я в детстве много плакал
  - Лучше бы ты больше писил...


			      * * * *

  Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
  - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са?
  - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...


			      * * * *

  Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
  - Ох, уступите место беременной женщине.
  Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...:
  - Простите, а какой срок?
  - 30 минут, я так устала, так устала...


			      * * * *

  Лекция в сельхозинституте. Профессор:
  -  Один здоровый  бык  -  производитель должен  иметь  в  день  до
двенадцати совокуплений...
  Женский голос из первого ряда:
  - Простите, профессор, сколько?
  - До двенадцати.
  -  Повторите,  пожалуйста,  для последнего ряда!
  Мужской голос из последнего ряда:
  - Скажите,  профессор, речь  идет о совокуплениях  с одной коровой
или с двенадцатью?
  - С двенадцатью, конечно...
  - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


			      * * * *

  - А как москали называють наш борщъ?
  - Як?
  - Пе-ервое (издевательски)
  - Повбывав бы...


			      * * * *

  До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
  - Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година?
  Усi мовчать.
  - Ну громадяне, котра година?
  Тут пiдимаеться негр:
  - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
  - Та сиди синку, сам бачу що не москаль


			      * * * *

  Подходит грицько до Петра:
  - Прывiт, Петро!
  Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
  - Петро, за шо?
  - А шоб знав.


			      * * * *

  Стук в дверь.
  - Хто там?
  - Карний розшук (уголовный розыск)
  - Нiкого немае вдома.
  - А хто говорыть?
  - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.


			      * * * *

  Во  время войны перед боем  солдат - украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".


			      * * * *

  Умирает старый гуцул.
  - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
  - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
  - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.


			      * * * *

  У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует:
  - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4  - белую, на 3
серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!


			      * * * *

  Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
  -  Запишите претложение.  "Мущина  имел  шенщину  в  бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
  - А чего тут разбирать! Шенщина  - подлежащее,  мущина надлежащее,
а баня - предлог!
  - Садись, Гоги, четыре.
  Гоги (выхватывая кинжал):
  - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
  - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!


			      * * * *

  - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
  - Двэсты патдэсят тысач...
  - Суд удаляется на совещание!
  - Подсудимый! Вы признаете свою вину?
  - Нэт!
  - Ну на нет и суда нет!


			      * * * *

  У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
  -  Угадай как я своего сына назвал. Первый  слог  - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела.
  - Не знаю.
  - Ах ты, СИРОЖА.


			      * * * *

  Объявление у	деканата: "Студенты  имеющие  хвосты  и  не  сдавшие
языки будут повешены на втором этаже."


			      * * * *

  Пожилой джентльмен  приучил  себя по	утрам,	когда  все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается  от	парапета,  к  нему  походит сконфуженный  полисмен и
говорит, скромно покашливая:
  - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...


			      * * * *

  В  семье  знатного  лорда  был  мальчик,  который  с	рождения  не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит:
  - Бл.дь! Почему чай холодный????!!!!
  Все сразу:
  - Сынуля! Ты заговорил!!!  Радость то какая!! Почему ты до сих пор
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама