Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 139
Француз:
  -  Я	знакомлюсь  с женщиной в кафе,	и мы  идем  гулять по  городу,
обедаем в  ресторане, потом я веду ее к себе  домой, пою  ее коньяком,
потом, веду в спальню -  и  она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
  - У нас все почти  так же, - говорит русский. - Сажусь  в  трамвай с
женщиной, везу ее  домой, даю ей  три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.


			      * * * *

  Наш турист  идет по Милану. К нему  пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
  - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
  - Нет, - машет он головой.
  - Сифилито?
  - Ноу, ноу!
  - А-а-а, - догадывается та, - замполито!


			      * * * *

  Советский турист  заходит  в лавочку в Париже и на  смеси русского и
французского  просит  у  продавца  "черное",  "hомме", "надевать",  не
зная, как по французски будет "шляпа".
  - Понимаете,	у  меня  умер  друг.  И  надев	это, я	хочу  выразить
соболезнование его жене.
  - Gомме?  - догадывается продавец и  протягивает  ему  презерватив
черного цвета.
  - О, как это тонко, месье! Какой такт!


			      * * * *

  Советский  командировочный  купил   в  Париже  всем  своим  друзьям,
коллегам  и   знакомым	в  качестве  сувениров	презервативы.  Зашел в
лавочку и  взял  сразу	50 штук. Ночью разложил  все  свои покупки  на
ковре,	пересчитал  презервативы,  а  их  там  не  50,	а  только  49.
Значит,кому-то	не  хватит! Взволнованный, он  побежал	наутро снова в
лавочку:
  - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
  Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
  - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!


			      * * * *

  В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг  бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
  - Ну	как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот  вы  сейчас прервали  наш  научный	спор,  перебили  мою  мысль...
Возможно, вы лишили человечество  величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
  Студент, сгорая от  стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
  - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...


			      * * * *

  - Любовь  -  это болезнь, которая укладывает	в  постель,  -	сказал
студент.
  - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
  - Возражает врач. - Любовь - это работа.
  - Какая же это работа,  если самый главный  член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
  - Какой  же  это процесс,  если  нет	пострадавших и,  наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
  - Какое же это искусство, если  заниматься им может каждый,  говорит
художник. - Любовь - это наука.
  - Какая  же это наука, - говорит профессор, - если  студент может, а
я нет?


			      * * * *

  Настоятельница монастыря собирает монашек:
  - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
  - Ура! - хлопают в ладоши монашки.
  - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!


			      * * * *

  Настоятельница монастыря собрала монашек:
  - Я должна  сообщить	вам,  сестры, ужасное известие:  наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
  - А-ах!
  Один голос:
  - Хи-хи-хи!
  - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
  Все:
  - А-ах!
  Один голос:
  - Хи-хи-хи!
  - В презервативе обнаружена дырка!
  Все:
  - Хи-хи-хи!
  Один голос:
  - А-ах!


			      * * * *

  Выдержка из инструкции для женщин  - полицейских в Англии: "Если  на
вас напал насильник, вы должны попытаться  защититься  дубинкой.  Если
это не	помогает, необходимо сделать три  предупредительных выстрела в
воздух	 из   револьвера.  Если  и  это  не  помогает,	расслабьтесь и
попытайтесь получить удовольствие".


			      * * * *

  Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
  - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!


			      * * * *

  Один	французкий  журнал   для  мужчин  объявил  конкурс  на	лучшее
описание своего  утра. Первое  место занял автор  такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".


			      * * * *

  Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте  себе,
что  вы  сидите  в  ресторане	с   женщиной,  с  которой  только  что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо  выйти в  туалет.
Как вы объясните ей  свой выход, причем так, чтобы это было  правдой и
прилично звучало?"
  Первое место заняло  такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".


			      * * * *

  Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во  Франции и
просит номер.
  - Вы	знаете,  месье,  у  нас  все  номера заняты, кроме одного  под
крышей, темного и неудобного.
  Не оставаться же  на	улице англичанин  решил его  занять.  На  утро
портье спрашивает его, как он провел ночь.
  - О, превосходно, месье!
  - Мы	забыли	вас  предупредить,  что  в  номере  находится  мертвая
француженка...
  - Да? А я думал, что это живая англичанка!


			      * * * *

  Самолет  терпит  крушение.  Чтобы успокоить  и  отвлечь  пассажиров,
командир корабля  посылает  в салон стюардессу с  приказом  показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
  - А когда я  расстегну блузку, у  нас оторвется  левое  крыло...
  Она  раздевается,   крылья  отрываются,  самолет  падает.  Уцелевший
пассажир выбирается из - под  обломков	самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
  - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!


			      * * * *

  Папа и  сын, французы, решили порезвиться в публичном  доме. Уложили
всех его сотрудниц  в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к
другу. Со стороны отца слышится:
  - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
  Со стороны сына:
  - Пардон, мадам, мерси, мадам,  пардон, мадам, мерси, мадам, пардон,
папа, мерси, папа...


			      * * * *

  Звонок в квартиру:
  - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
  - Не знаю, сейчас у жены спрошу:
  - Федя, у нас гомосексуалисты живут?


			      * * * *

  Раннее  утро	в  парижском квартале.	Невыспавшийся  дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
  - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
  Через  некоторое  время  распахивается окно и всклокоченная  женская
голова возмущенно кричит:
  - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
  - Пардон, мадам! - отвечает дворник.
  - Вжих-вжих, вжих-вжих!


			      * * * *

  Студентку  вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
  - Две копейки, - отвечает она.
  - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.


			      * * * *

  Солидный советский  чиновник приехал	во Францию, пошел в  публичный
дом,  познакомился  с молоденькой  проституткой  и  решил  увезти ее с
собой.
  - Подумай  - говорит	он ей,	- Станешь  советской студенткой будешь
учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
  - Что  вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж
в общежитие!...


			      * * * *

  Один мужчина	жалуется  другому, что не  знает, что  нужно  делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
  - Ложись с женщиной в постель. Положи ей  руку  на живот и скажи: "Я
люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
  Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:
  - Я люблю тебя.
  - Ниже, - просит женщина.
  - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...


			      * * * *

  70-летний мужчина  женился на  18-летней девушке. В  первую  брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  Выполнив  его,  он пожелал спокойной ночи и ушел.  Проходит час,  он
снова стучится к жене:
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  Еще через час:
  - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
  - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
  - Прости, дорогая, склероз!


			      * * * *

  Пожилой  состоятельный  мужчина  женился  на	молоденькой   девушке.
Молодость жены его очень волнует.
  - Не	знаю, как мы будем жить,  - жалуется он  приятелю, все	- таки
мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
  - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
  Встречаются  через  год.
  - Как ваша жена? - интересуется приятель.
  - Спасибо, она беременна.
  - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
  - Спасибо - спасибо, она тоже беременна.


			      * * * *

  Переполненный  автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются
пассажиры.  Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к  которой его
всю дорогу прижимала толпа.
  - Девушка, девушка! - кричит он.
  - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!


			      * * * *

  Двое лежат в постели.
  - Дорогая, -	говорит мужчина, - если бы я знал, что	ты  девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
  -  Дорогой,  - отвечает женщина,  -  если  бы  я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!


			      * * * *

  Нью-Йорк.  Вечер.  Под  небоскребом  лежит  труп  упавшего  мужчины.
Подъезжает полиция.  Выясняют  путем экспертизы,  что упал  покойный с
шестьдесят  второго  этажа.  Представители  власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
  - Не от вас ли покойничек?
  - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
  - А как это случилось? - интересуется полиция.
  Женщина начинает  рассказывать:
  - Я, как  это  принято  у нас,  познакомилась  с  ним  в  аэропорту,
пригласила его домой. Он,  как это принято у них, предложил для начала
зайти купить  чего -  нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку  виски и две -	содовой.  Он,  как это
принято  у  них, взял две  бутылки водки  и бутылку портвейна.	Пришли
домой.	Я,  как это  принято у нас, выпила  сорок грамм.  Он,  как это
принято у  них, - все до дна.  После чего  я, как  это	принято у нас,
предложила  лечь в  постель.  Он, как  это  принято  у них,  предложил
сходить взять еще. И  тут  пришел мой муж. Я, как  это принято	у нас,
хотела познакомить его со своим  мужем. А  он, как это принято у  них,
выпрыгнул в окно.


			      * * * *

  "Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.


			      * * * *

  Ковбой  скачет  по   прерии.	Под   деревом	раскинулась,  загорая,
обнаженная женщина.
  - Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. -  Покрашу  - ка я ноги
своей  лошади  в зеленый  цвет,  проскачу  мимо  нее...  Она  спросит:
"Ковбой,  почему  у твоей  лошади  ноги  зеленые?".А  я  отвечу: "Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
  Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
  - Может  быть,  всю  лошадь покрасить, - задумывается всадник  Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
  Покрасил. Та не реагирует.
  - Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
  - Слушай,  ковбой,  что  ты  тут  все  скачешь,  -  спрашивает  его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
  Ковбой отвечает:
  - Да	пошла  ты!  Не видишь -  у меня лошадь зеленая	и сам я весь
зеленый.


			      * * * *

  У англичанина поинтересовались:  "Где лучше всего  провести  время с
женщиной?"
  - У нее дома, - ответил  тот. - Легкая  музыка,  отличный  коктейль,
свежее белье...
  Тот же вопрос задали французу.
  - Само собой	- на  природе. Возбуждающее пение  птиц, шелест травы,
пляж, море...
  Спросили нашего соотечественника.
  - На	лестнице, - был ответ. -  Низенькая на ступеньку  выше станет.
Высокая вниз сойдет.  А  если надоела  -  всегда  можно  сказать: "Ой,
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама