Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 139
молчал???
  - До сих пор все было в порядке......


			      * * * *

  Француз и  англичанин  сидят	на  берегу реки, ловят	рыбу.  Вдруг
хлынул проливной  дождь и вымочил их  до  нитки.  Решили  согреться.
Достает англичанин  пачку  сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь,  достает сухонькие сигареты из презерватива.  Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
  - Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
  - Fоr а маn, fоr а wомаn?
  - Fоr а Самеl!
  - Оh!!! Sех Giаnt!

			      * * * *

  Идет	заседание  палаты  лордов.  Встает  лорд   спикер.  Начинает
перекличку.
  - Лорд Grеу присутствует???
  Слуга встает и говорит "Присутствует!!!"
  - Лорд Веriмоr присутствует???
  Молчание в зале.
  - Лорд Веriмоr!!!
  Молчание в зале.
  - ЛОРД ВЕRIМОR!!!
  Слуга встает и говорит:
  - Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше."


			      * * * *

  В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
  - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
  - Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут  дверь  распахивается  под  напором  воды. На  волне, сидя  на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
  - Темза,сэр!!


			      * * * *

  Летит над Черным  морем  ТУ-154, в нем в числе  прочих  пассажиров
наличествуют два  одессита,  оба  сильно  нетрезвые. Самолет  делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
  -  Товарищи, наш  самолет  пролетает над  Черным  морем.  Согласно
заранее составленному  плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану  самолет	должен	начать	падать,  но  над  самой  водой снова
взлететь... Ну,  ясно,	самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно.  Вдруг  из	воду  появляются два одессита и один
говорит:
  - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"


			      * * * *

  Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
  - Знаете,  мне  ужасно не везет  -  как лечу в  самолете,  так  он
падает, еду  в	поезде - в  него  какой-нибудь самолет влетает...
  Только сказал - входит стюардесса:
  - Товарищи, наш  самолет  падает  в океан.  Оденьте  спасательные
жилеты,  а  сейчас  мы будем  раздавать  вам свистки для отпугивания
акул.
  - Ну	вот,  что  я говорил? Сейчас или свистка  не достанется  или
акула глухая попадется!..


			      * * * *

  Взлетел ТУ-154, набрал  высоту, выходит к пассажирам	стюардесса и
говорит:
  - Здравствуйте, уважаемые пассажиры!	Мы летим на высоте такой-то,
за  бортом  температура  такая-то, вас	обслуживает экипаж, командир
экипажа  Иванов  Ив.Ив.  Это   его   138-ой  полет,  137  предыдущих
окончились  катастрофой...  Сейчас вам	скажет	пару  слов  сам Иван
Иваныч... Выкатывают  инвалидную  коляску, в нем лежит -  сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
  - Ну што, смертнички, покувыркаемся?


			      * * * *

  Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
  - Здравствуйте,  уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за   бортом   температура  такая-то.  Теперь  взгляните   в   правый
иллюминатор вы видите  горит  мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось  крыло.  Посмотрите вниз  -	вы  видите несколько  черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.


			      * * * *

  Диспетчер:
  - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
  - Борт 135 на связи!
  - Подключите к микрофону первого пилота.
  - Это невозможно, первый пилот пьян.
  - Тогда второго пилота...
  - Второй пилот пьян.
  - Дайте тогда командира!!!
  - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
  - А кто со мной говорит?
  - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!


			      * * * *

  Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
  - Вы	находитесь  на	нашем  новом  авиалайнере,  в носовой  части
самолета  у  нас  находится  кинозал,  в  хвостовой  -	зал  игровых
автоматов,  на	нижней	палубе	-  бассейн,  на верхней  -  сауна. А
теперь,  уважаемые  господа,  пристегните  ремни,  и  со  всей	этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.


			      * * * *

  Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
  - Давай Тбилиси!
  - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
  - Давай Тбилиси, говорю!
  - Но мы же в Тбилиси летим!
  - Я  тебе что  сказал?  Давай Тбилиси,  а  то  третий  раз  лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!


			      * * * *

  Умерла  у  мужика  теща.  Назначили  суд-мед.  экспертизу.  Доктор
спрашивает у мужика:
  - От чего она умерла?
  - Наелась ядовитых грибов.
  - А почему у нее на шее синие пятна?
  - Есть не хотела ...


			      * * * *

  Идет	как-то	Иисус по дороге,  смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
  - Стойте!  Остановитесь! Пусть тот из вас кинет  в нее камень, кто
сам   без   греха!
  Толпа прекратила кидать  камни,  замолчала,  задумалась.  Блудница
начинает собирать ноги	в  руки.  Тут  из-за  спины Христа  вылетает
камень,   прям	 по  голове   блудницы	 -   и	 насмерть!..   Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
  - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!


			      * * * *

  Идет отец с дочкой.
  - Пап купи кедики!
  - Вот еще!
  - Ну купи кедики!
  - И не подумаю!
  - Купи!
  - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!


			      * * * *

  Мужик на  остановке держит за руки  бабу  и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
  - Гражданин! Ей же больно!
  - Нет, - отвечает он - она сдохла!


			      * * * *

  Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
  - Я  забыл в	поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
  - К  сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена,  который
ее нашел.


			      * * * *

  На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
  - Единственное, что  я могу себе позволить,  это музыка, женщины и
вино,  поскольку газ, продукты питания	и квартирная плата мне не по
карману.


			      * * * *

  Хозяйка дома нанимает новую няню.
  - А почему вам отказали от прежнего места?
  - Я однажды забыла выкупать ребенка.
  Голос из детской:
  - Мы берем ее, мамочка!


			      * * * *

  Внимательно	изучив	 меню,	 посетитель   ресторана   спрашивает
официанта:
  - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
  - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.


			      * * * *

  В программу ЭВМ включили вопрос:
  - Все ли грибы может есть человек?
  Она ответила:
  - Все, но некоторые из них только однажды.


			      * * * *

  Шейх звонит из Европы в свой дворец:
  - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


			      * * * *

  После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
  - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
  - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


			      * * * *

  В  одесском порту  у	самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
  - А где здесь живет водолаз Жора?


			      * * * *

  Маленький мальчик  ушел в  лес  и  пропал. Мама  ждет  его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
  - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
  - Мама!  Там	в лесу	так  интересно	было! На полянке голый	дядя
бегал за голой тетей.
  - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
  -  Ну,  тетя	может, и сумасшедшая,  а дядя  - точно нет.  Это наш
папа...


			      * * * *

  Не соображая	и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается	в  фонарный  столб. От удара отлетает, хватается  за
голову, и,  причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова  ударяется  об этот  же  столб.  Тогда	он тихо  садится  на
тротуар.
  - Подожду, когда кончится митинг.


			      * * * *

  Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.


			      * * * *

  В  совхозе  идет  искусственное  осеменение  коров.  Ветеринар  со
специальным шприцем и банкой спермы не	спеша обходит стадо. Окончив
процесс,  он  садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы
плотным  кольцом  окружили  машину. Он сигналит  -  никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
  - Эй, вы, пошли вон отсюда!
  И тут одна из коров с  большими  грустными  глазами  просовывает в
окошко голову и печально произносит:
  - А поцеловать?


			      * * * *

  Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
  - Мама, мама, а где наш папа?
  - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.


			      * * * *

  По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов
замечает восьмерку:
  - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!


			      * * * *

  - Тетя, скушай эту конфетку.
  - Спасибо, милый.
  - Вкусно?
  - Очень.
  - Странно,  почему  и  тогда	и  собака  и  кошка  ее  все  время
выплевывали.


			      * * * *

  При въезде в швейцарский городок  стоит  придорожный щит:  "Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".


			      * * * *

  Берут интервью у боксера:
  - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
  - Да!
  - А зачем Вам такие сильные ноги?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
  - Да!
  - А зачем Вам такая маленькая голова?
  - Ну это...
  - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
  - Да!... А еще я туда ем.


			      * * * *

  Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
  - Кто там?
  - Мама, это я!
  - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!


			      * * * *

  В компьютер заложили	множество  всевозможных анекдотов, чтобы тот
выдал средний. Результат  начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".


			      * * * *

  - Позовите к телефону Васю.
  - Его нет дома, а что ему передать?
  - Передайте ему три рубля.


			      * * * *

  В  городе  живут  два  друга. Один  -  заведующий моргом,  а	второй
директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит  приятелю в
магазин:
  - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
  - Пять!
  - А... значит, один еще где-то катается.


			      * * * *

  Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
  - Ничего  не	почувствовал.  Наверное  разбавляют.  Давай  еще  одну
бутылку выпьем в парилке.
  Зашли в парилку и внизу на скамейке распили.
  Второй говорит:
  - А  ты прав.  Водка какая-то  бракованная,  не  берет  Давай третью
разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует.
  Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
  Один вспомнил:
  - Слушай, тут недалеко  от  бани  друг  у  меня  живет. У него  есть
спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка.
  Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
  - Привет, ребята, вы что, из бани?
  - А как ты узнал?
  - Да вы же голые и с шайками.


			      * * * *

  В коммунальной квартире девушка, строя под  душем, вдруг видит,  что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
  - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
  - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.


			      * * * *

  Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
  - Вася, ты жив?!
  - Жив!
  - Руки целы?
  - Целы!
  - Ноги целы?
  - Целы!
  - Так поднимайся!
  - Не могу, я еще лечу!


			      * * * *

  Сидят        два муравья на дереве. Наконец  послышался  топот  слона. Один
муравей другому:
  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...


			      * * * *

  Чебурашка Гене:
  - Ген, а Ген, у изюма ножки есть?
  - Нету, отстань!
  - Ой, значит, я опять тараканов наелся.


			      * * * *

  Разговор двух приятелей:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама