Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 ... 139

			      * * * *

  Ночь	1992 года.  Украинская	деревня. Дверь	одной хаты  с  треском
открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
  - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
  Испуганная бабка:
  - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
  - Глюпая женщина, это все я тебе привез!


			      * * * *

  На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.
  - Ну что, полетели дальше? - спрашивает орел.
  - Подожди, дай ушам отдохнуть.


			      * * * *

  Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
  - Какая разница между скрипкой и роялем?
  Пожарник, подумав:
  - Рояль дольше горит.


			      * * * *

  В ресторане:
  - Официант! Зубочистку!
  - Занята!

			      * * * *

  - Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
  Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.


			      * * * *

  Гномик в аптеке.
  - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
  - Вам завернуть?
  - Нет, я так покачу.

			      * * * *

  - Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
  - А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
  - Прямо в новых штанах?
  - Нет, брюки я сначала снял.

			      * * * *

  Ночью в темном переулке встречаются двое.
  - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
  - Нет, не видел.
  - Тогда снимайте пальто.


			      * * * *

  Из разговора в поезде.
  - Вы знаете, у меня жена - ангел!
  - Счастливец, а моя еще жива.


			      * * * *

  - Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
  - Но ведь я же на него не похож.
  - Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.


			      * * * *

  На столбе объявление:
  "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".


			      * * * *

			 Три стадии опьянения.
  Первая:
  Муж  приводит  домой незнакомую  женщину, отводит  в	сторону жену и
шепчет ей на ухо:
  - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
  Вторая:
  Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
  - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
  Третья:
  Пьяный муж возвращается  домой,  звонит.  Жена  открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
  - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.


			      * * * *

  После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
  - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
  - Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.


			      * * * *

  По базару идет мужик с полным подносом пирожков:
  - Покупайте пирожки с рябчиком!
  Проходящая мимо старушка спрашивает:
  - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
  - А я, мамаша, коня добавлял.
  - В какой пропорции?
  - Один к одному - один конь, один рябчик...


			      * * * *

  Бабушка говорит внуку:
  - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни.
  Внук в ответ:
  - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
  - Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.


			      * * * *

  Разговор двух приятелей.
  - Ты что такой счастливый?
  - Я - только что от зубного!
  - Вырвали зуб?
  - Нет, я не застал врача дома.


			      * * * *

  Алкоголик  очнулся утром и увидел  рядом незнакомую  женщину жуткого
вида.
  - Эй, сколько ж тебе лет?
  - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама".
  - Врешь, люди столько не живут.


			      * * * *

  - Саша,  скажи, твой	папа  сапожник,  а  у  тебя  почему-то	рваные
ботинки.
  - Ну и что?! Твой папа -  зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.

			      * * * *

  Одна ядовитая змея спрашивает другую:
  - А правда, что мы ядовитые?
  - Да, правда!
  - Вот, черт, а я себе язык прикусила.


			      * * * *

  Милиционер стоит на посту  и	ругается  матом.  Рядом  с  ним  стоит
мальчик.
  - Как вам  не  стыдно  ругаться  при	ребенке! -  говорят  смущенные
прохожие.
  - А  вы бы  на  моем месте не ругались? Он  уже две  недели ходит за
мной и	просит переспать с его сучкой:	ему, видите ли, позарез  нужна
милицейская собака!

			      * * * *

  Телефонный звонок директору цирка:
  - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
  Директор раздраженно бросает трубку.
  Снова звонок:
  - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?


			      * * * *

  Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
  Судья:
  - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
  - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.


			      * * * *

  - Сколько стоит билет в ванну?
  - Два рубля.
  - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.


			      * * * *

  Разговаривают два приятеля.
  - Ты чего такой счастливый?
  - Машину купил.
  - А какого она цвета?
  - Ты закат видел?
  - Видел.
  - Ну, такая же, только зеленая!


			      * * * *

  В исполком пришла жалоба:
  - Напротив моего окна женская баня. Мне все  видно,  и это отвлекает
меня, и вообще действует  на мой  моральный  облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
  Приехала комиссия. смотрят в окно.
  - Ну и что? ничего не видно!
  - А вы на шкаф залезьте!
  - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
  - Двигайтесь левее...
  - Все равно не видно!
  - Еще левее!!!
  - Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
  - Вот видите! А я так целый день.


			      * * * *

  8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
  - Алле! Скажите,  когда  открывается	вино-водочный отдел гастронома
N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник:
  - В 14 часов.
  - Спасибо ...
  10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
  - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г... в г... в гастрономе N13?
  Молниеносно пролистывается справочник:
  - В 14 часов.
  - С-спасибо.
  12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
  - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
  Операторша не выдерживает:
  - Извините, гражданин!  Я вам уже третий раз объясняю -  в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
  - Да м-мне б выйти ...


			      * * * *

  Вино-водочный   магазин.  Только   что  открылся.   Заходит	мужик.
Обращается к продавцам:
  - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
  Продавцы  держат пари. Завязали  ему глаза, суют  в  руки  флакон...
Мужик:
  - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
  Второй флакон:
  - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
  Третий пузырь:
  - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
  Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
  Часа	 через	два   аналогичная  ситуация  повторяется   в  соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что  за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
  Еще часа  через  два тот  же мужик посетил магазин  мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
  - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
  Втора попытка:
  - Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
  Третья:
  - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
  Получил выигрыш и  удалился.
  Утром в магазин мехов влетает разъяренная  женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
  - Почто моего мужа опоили!!!
  Немного ее успокоили и спрашивают
  - Да почему вы думаете, что именно мы?
  - Да	он,  скотина,  всю ночь ко мне в известное место  лез руками и
орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"


			      * * * *

  Спит девушка,  и снится ей  сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она  от него убегает.  Сравнительно  устав, она  останавливается, ждет
немного и спрашивает:
  - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
  На что слышит ответ:
  - Откуда я знаю,  что  мне  от  вас  надо?  Это  же ваш  сон,  вы  и
разбирайтесь!

			      * * * *

  Идут	мальчик с  папой по  улице. Вдруг видят - две  собачки любовью
занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу:
  - Папа, а что собачки делают?
  Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
  -  Понимаешь, сынок, у одной собачки	лапки болят, а вторая  собачка
добрая, вот и несет ее.
  - Понятно, - отвечает сын.
  А через некоторое время спрашивает:
  - Папа, а почему добрых все время е... ?


			      * * * *

  Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
  - Летим  в  Англию, покупаем шерсть.	Затем летим  в Японию, толкаем
шерсть,  покупаем аппаратуру, возвращаемся домой,  толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
  - А инструменты с собой брать?


			      * * * *

  Дирижер в  течении  25 лет  перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта	записку,  читает  ее  и  начинает   концерт.  Однажды  "первая
скрипка" решил посмотреть и  прочитал: "Скрипки - слева,  виолончели -
справа."

			      * * * *

  - Стакан воды, пожалуйста.
  - С сиропом или без?
  - Без сиропа.
  - А без лимонного или без апельсинового?


			      * * * *

  Крокодил видит: обезьяна  рыбу ловит. Думает: "Дай  спрошу,  сколько
рыбы наловила.	Если много, скажу, везет дуракам, а  если  скажет, что
мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
  - Сколько рыбы наловила?
  - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...


			      * * * *

  - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
  - Если бы  у вас  не	было зубов,  волосы не росли,  ноги и руки  не
слушались, вы бы еще не так кричали...


			      * * * *

  Мать обращается к сыну:
  - Возьми сестренку с собой на рыбалку.
  - Ни в коем случае! - резко возражает тот.
  - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
  - Да не в этом дело, мама, -	отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...


			      * * * *

  Приходит  мужик  в  суд. На  развод  заявление принес.  Естественный
вопрос:
  - Почему?
  - Да жена моя - большая зануда.
  - Почему?
  - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
  - Ну, наверное, достаточно.
  - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."


			      * * * *

  Одна	соседка заходит к другой  и  видит:  у	той  в клетке  сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
  - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
  - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и  образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете,
скажет: "Gud моrning!"
  Она, естественно, и спрашивает:
  - А что будет, если сразу за обе дернуть?
  Попугай:
  - Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!


			      * * * *

  Идет по пустыне  один чудак. Идет, идет,  к вечеру  набрел на оазис.
Заходит  в гостиницу,  а там надпись: "Только  для  черных!". А устал,
как собака! Отдохнуть охота.  "Ну, ничего"  - думает. Отошел за  угол,
намазался  гуталином,  заходит	обратно.  Поселили  его.  Попросил  он
портье,  чтобы	тот его пораньше  разбудил,  и	заснул спокойно. Утром
разбудили, и потопал он дальше.
  Опять  весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостиницу, а там  надпись: "Только для белых!". "Ну, дело  поправимое"
- думает. Отошел за угол,  подошел  к ручейку, стал отмываться.  Трет,
трет, а гуталин не смывается...
  Не того негра разбудили!

			      * * * *

  Идет	по  пустыне  чудак  в  плавках	и  с  полотенцем  под  мышкой.
Встречает бедуина.
  - Слушай, друг, далеко до моря?
  - Три дня пути.
  - Ни хрена себе, пляж отгрохали!


			      * * * *

  Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
  - Слушай, друг, где здесь туалет?
  - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...


			      * * * *

  Идет по  пустыне  верблюд,  еле  ноги от  жары  тащит.  Глядь,  мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
  - Послушай, приятель, как ты можешь в такую  жару  еще и бегать?  Я,
вот, еле ноги переставляю.
  - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
  Ну,  припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама