Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 139
  - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так  я вроде как бы из добрых  услуг - начал
белье  гладить. Выгладил и  преспокойно ушел. Видал  какие  находчивые
женщины встречаются?!
  - Улаца Болванов, 17.
  - Ага, - удивляется первый.
  - Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.


			      * * * *

  Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором  держит палец.
Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро	уходит. Та  же
ситуация повторяется  со  вторым блюдом  и чаем. Наконец-то посетитель
останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
  - У меня загноился  палец,  и врач порекомендовал все время  держать
его в тепле.
  - Вы бы его лучше в зад засунули!
  - А я его там и держу в промежутке между блюдами.


			      * * * *

  Зухра и Гюльчатай варят обед.
  - Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?


			      * * * *

  В английской гостинице:
  Посетитель подходит к швейцару и просит:
  - Стакан воды, сэр!
  - Пожалуйста, сэр!
  Берет стакан, уходит и через минуту возвращается.
  - Стакан воды, сэр!
  - Пожалуйста, сэр!
  - Спасибо, сэр!
  Опять уходит и возвращается.
  - Стакан воды, сэр!
  - Извините, у сэра в номере нет воды?
  - Нет, сэр.
  - А что тогда у сэра?
  У сэра в номере пожар, сэр...


			      * * * *

  - Что думает курица, убегающая от петуха?
  - Не слишком ли быстро я бегу?
  - Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
  - Ну догоню, а дальше что делать буду?
  - А что думает старый петух, бегущий за курицей?
  - Не догоню, так разогреюсь.




  Самолет взлетает. Пилот штурману:
  - Карту не забыл?
  - Забыл...
  - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

 Самолет взлетает. Пилот штурману:
  - Карты взял?
  - Да две колоды.
  - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

  Пристает Макаревич к Леннону:
  - Джон, а Джон...
  - Пошел на..., бездарность.
  - Ну, Джо-о-он.
  - Пошел на..., бездарь.
  - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
  - Ну, что тебе?
  - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это
время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
  - Ну можно, можно, только отвали.
  Вечером встречаются. Леннон, говорит им:
  - Здравствуй, Макаревич.
  - Пошел на..., бездарность.


   1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают
      Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев
     Прыгнут и обратно....
      Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал
     подбегает и говорит :
    - Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????
    1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха
         он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.
   - А с вами можно попробывать?
  1м. - Да без проблем
    Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому :
  - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!

  2. Поймали праведные иудеи проститутку и
     собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
     ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
   - Кто не без греха бросте в меня камень.
   Булыжник в глаз бах.
   Христос оттирая кровь:
   - Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.

  3. Перед воротами ада и рая появляется
    глубоко не трезвая душа.
     Апостол Петр : - Ты кто?
     Душа - неэеээ помнуу
     АП - А откуда ?
    Д - Неэээ знаююю
     АП - А чем хоть занимался?
   Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
    Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
   - Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
    ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
  - Папа......  ,  а спроси у него дети были.
  -Эй у тебя дети были?
 - У мэна дэты быили, сын был все знают все,
    далеко пошел , очень известным стал.
  Обрадованный Христос выбегает :  -ПАПА, ПАПА !!!!!
  Душа в ответ  :  Сын мой Буратино!!!





Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль,
причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже
на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."




> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме
> одного десантника.
> - В чем дело?! - кричит инструктор.
> - Не могу, товарищ капитан.  Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
> - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
> Десантник ни с места.  Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.
> Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.

Ne "второго пилота", a prosto "пилота".

> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.

Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".

> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
                         *   *
                           *

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.

                         *   *
                           *
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
                         *   *
                           *

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
                         *   *
                           *
 Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
                          *   *
                            *



Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю


В одесском такси едет  тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около
"Интуpиста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут
пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
-Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?




Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики,
а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!



Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф:      Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А:      Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р:      У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
        зато тpахаем всю деpевню.


Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах"
влетит Вам в копеечку!






 - Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
 - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
 - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

 В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
 - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
 - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
 - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

 Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на
пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
 - Что это ты вытворяешь, негодник?!
 - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

 - Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
 - Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

 У модной прорицательницы:
 - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
 - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

 - Папочка, а что такое "почетный доктор"?
 - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

 Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную
массовку.
 - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
 - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

 Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у
себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец
написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему
и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Просьба прислать образцы почвы".

 Заведующий кадрами:
 - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
 Безработный:
 - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

 Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
 - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

 Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
 - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
 - И что? Есть результат?
 - Да. С тех пор я бросил курить.

 Судачат две соседки:
 - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
 - За что?
 - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

 Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
 - Почему ты так часто зеваешь?
 - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!



Рыжков пpиходит Гоpбачову:
-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!
-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.
Чеpез неделю:
-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!
-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.
Чеpез неделю опять:
-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:
-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!

-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме?
-О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!

Володя лежит с Надей в кpовати и говоpит:
-Надь, ну давай...
-Я устала Вов.
-Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.
-Ну, ладно.
И вместе:
-Вставай, пpоклятьем заклейменый!

Косыгин Бpежневу:
-Леонид Иличь, вот тут ветеpаны паpтии жалуются, что
 на бутылках с водкой пеpестали делать ушко на пpобке.
-Распоpядитись, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Бpежнев откpывает холодильник,
достает бутылку водки, отвинчивает пpобку. С недоумением:
-И на хена здесь ушко?

Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием.
Как-то pаз подходит человек и спpашивает:
-А что вы тут охpаняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очеpедь.
-Ти бач, яка сука!...

Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту,
в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает
взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис
Николаевич отвечает:
-Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!

Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она
смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика:
-Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?..
Он pадостно кивает:
-Конэшно, хочу!

Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь".
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (3)

Реклама