Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
АВТОБИОГРАФИЯ (моя).
Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по
заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и
к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ,
дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских
мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был
тов. Буш.
В результате последнего из этих событий демократы,
которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в
парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на
двенадцать пунктов по сравнению с аналогичным периодом
прошлого года, доллар упал неимоверно, став равным рублю и
итальянской лире, а президент Джимми Картер не выдержал
скандала и ушел по собственному желанию.
За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый
зоопарк редких животных, который открылся недавно в
маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили
сладкого, в результате чего остановилась ведущая
ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.
Еще через полгода, когда я научился толком говорить
что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм
виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в
жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой
в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна
подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С
тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая
окружающих носом.
а здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки
не подымал.
Виды спорта, которыми владею:
1) постельное двоеборье на деньги;
2) в дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);
3) стрельба из пушек по воробьям;
4) посадка в чужие сани;
5) подкидной картинг;
Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет
мира, но при одном моем упоминании все преподаватели
синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и
тем же диагнозом.
В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский
Государственный педагогический институт под видом студента
физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как
понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое
"мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех
спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково:
"Ты дурак или из Америки приехал?"
Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем
регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.
К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и
когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в
"F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного
плачевнее, чем это происходило на самом деле.
СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
======================
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе,
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут затем на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф самый главный Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал: "Ты не прав!",
Не любящий Шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом,
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй.
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой захватили мешок из-под риса,
В который затем и воткнули Бориса,
Который потом ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Совсем не учтя то, что эта река
Для утопления слишком мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это
И кинулся к главному Шефу совета,
Который умеет проблему поднять
И так убежденно все это подать,
Что Шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать!
Герман Дробиз
-------------
Бузина в огороде
Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с
резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют
традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все
делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут
экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного
созревания.
Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше
опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок,
насильственно поставляемых с севера.
На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и
Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей -
рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному
государственному боронованию. На территории новой республики запрещено
исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит
пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного
содержания.
В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По
мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит
томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной
точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания
здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные
произведения фольклора - в частности, древняя детская
пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик".
На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов,
считает огуречная пресса.
Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.
Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному
скапливанию нитратов впрок.
На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?"
официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По
кочану!"
Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы,
окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с
новой силой.
Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части
огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось
тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и
малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности.
Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению -
палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан,
занимающий ныне видное положение в самом центре города.
Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и
огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы
объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной
всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.
("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992)
Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
