хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной
жизни.
Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних
стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в
голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел
за стол подписывать распоряжения.
Педагогическая поэма
( эпоха деграданса )
Жил был мужик. Глyпый, но хитрый. Выращивал кyкyрyзy и
yчеников. Кyкyрyза была хорошая, а yченики не очень. И решил
он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы. А так как он был хит-
рый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глy-
помy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это
резyльтата не принесло.
Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для
этого есть специальные фармокопийные средства.
Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мy-
жик был глyпый и решил подойти хитро, по наyчномy. Он смешал
все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось то-
же самое.
Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный ре-
зyльтат.
Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был
глyпый, хитрый и yпорный.
И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью
попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой. Это было хитро, но
глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.
Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.
Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удоб-
рения. Хитрый мyжик глyпил, но разнообразно. Кyкyрyза была по
прежнемy хорошая, в отличие от yчеников, которые уже заканчи-
вались.
Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкy-
рyзы.
Государственный мужчина
До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не
добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.
Александр БИРЮКОВ
ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ
ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и
опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим
Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что
хуже того, что человечество само с собой делает, никто ему сделать не
может. Когда ж это кончится! - горестно вздохнула разочарованная Тьма,
собираясь опять убираться восвояси, в холодные и мрачные надвечные дали.
Убираться не хотелось. Но тут истошный крик прорезал ночь, осевшую
непроглядными тенями в глухом переулке. "А-а-а! Тьма надвигается!
Спасите!" - орал кто-то. Это на одного психопата, нанюхавшегося какой-то
дряни в пустом зале ночного кинотеатра, крутившего старые фильмы ужасов,
напал жестокий глюк. Напал после того, как выбравшийся наружу психопат
увидел мутный серпик Луны, едва проглядывающий сквозь пелену густого
смога. Обычное дело, одним словом.
Но Тьма этого не знала. Ага, - подумала она с нечеловеческим
удовлетворением, - меня заметили! Ну теперь человечеству может помочь
только чудо!
Она ошибалась. Человечеству уже давно ничто не могло помочь.
А над городом уже занималась заря неопределенного цвета. Ничего не
подозревающий город пробуждался. На крышах небоскребов после короткого
ночного перерыва снова резались ниндзя всех цветов и национальностей. Их
вопли, достигая дна уличных ущелий, приобретали мелодичную заунывность,
становясь похожими на призыв муэдзина к правоверным. Навстречу призыву
поднималось бодрое стаккато перестрелок, не стихавшее круглые сутки,
словно задававшее четкий, жизнеутверждающий ритм существования города. А
мелодию существования выводили полицейские сирены...
Начался обычный день. Но неощутимое эмоциональное эхо уже достигло
астральных ушей мутанта-ясновидца. Обычный клерк был мутантом благодаря
тяжелой наследственности. К опытам, проводившимся над его родителями
приложили руку ЦРУ, КГБ, Моссад, Дефензива, да и другие спецслужбы
постарались. Последствия оказались ужасными, их несчастный клерк
расхлебывал всю жизнь. Эхо обрушилось на него подобно грому.
- Человечеству может помочь только чу-удо, у-у-удо, до-о-о, о-о-о!
- А!? - вскинулся на постеле ясновидец. Голова после вчерашнего
раскалывалась, но он сразу поверил эху. Он всегда верил всему, что слышали
астральные уши. Многие этим бессовестно пользовались.
Да, человечеству может помочь только чудо-юдо. Черт его знает, что
это такое. Но вот был-бы жив последний Джедай, тогда и чудо-юдо наверняка
не понадобилось бы! - логично помыслил ясновидец.
С последним Джедаем получилось нехорошо. Угробив последнюю
галактическую империю, он заскучал, стал завсегдатаем и грозой городских
баров и однажды на спор перерубил один из стальных канатов поддерживавших
мост Золотые Ворота. Лопнувшим канатом Джедая отбросило далеко в океан.
Тела так и не нашли, а там, куда упал Джедаев меч, открылся гейзер. Шесть
лет он бурлил не переставая, став достопримечательностью бухты. К нему на
катерах возили туристов собирать варенную рыбу. На седьмой он затих, видно
батарейка кончилась, и история понемногу забылась.
Зачем ему нужно помогать человечеству ясновидец не знал, но почему-то
очень хотел помочь.
Что-же делать? Он снова логически помыслил. Безусловно, подобрать
кандидатуру на должность Джедая гораздо легче, чем найти непонятное
чудо-юдо. Тем более, что судя по образу жизни, которую вел последний
Джедай после победы над последней галактической империей, наследник
джедаева дела вполне мог существовать в природе. И не один. Значит,
главное, кинуть клич, а дальше дело само пойдет.
Ясновидец превозмог себя и телепатически напрягся. Ментальный вихрь
пронесся над городом, ломая судьбы и пригибая чахлые кроны деревьев. Через
неделю город было не узнать...
Терминатор вспотел. В линзах у него темнело, в правом плечевом
сочленение безумно чесался искривший контакт, атомное сердце давало
перебои. Который год он искал Сару Коннор. Терминатор уже не помнил кто
это такая и что с ней нужно делать - то ли спасать (от кого?), то ли
убивать (зачем?), но что нужно найти - помнил твердо. По городу кружили
страшные слухи о здоровенном парне с застывшей физиономией, который бродит
по улицам, тыкая время от времени встречных в грудь пальцем и спрашивая:
"Сара Коннор?.." Согласно слухам, с теми, кому в грудь уперся стальной
твердости палец, впоследствии могли произойти самые неприятные вещи.
В поле зрения терминатора вплыла реклама: "Все на поиски Джедая! Твоя
удача в твоих руках!" Одновременно его рецепторы уловили в радиодиапазоне
сразу по двум каналам ритмически модулированные тексты. В одном чаще всего
встречались слова: "Вернись ко мне, мой Джедай!", а в другом, более
насыщенном децибелами: "Джедай, спаси нас!"
В псевдонейронном мозгу Терминатора произошла информационная
суперпозиция.
- Джедай... Кто такой Джедай? Может это Сара Коннор? - подумал он...
Даже в имени его было что-то предательское - "Предатор". Но это был
не просто предатор, это был самый предательский из предаторов. Это был
браконьер. Для него не существовало запретных угодий, разрешенных сезонов
