3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ
--------------------------------------------
Дорогой Друг.
Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на
возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне,
округ Коламбия.
Комитет был в затруднительном положении по поводу места
установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле
статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле
статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду,
т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.
В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону
возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу
всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он
плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и
все это он сделал на одолженные деньги.
Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте
свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу
вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин
Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады
(по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".
Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам
под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную
плату на Обетованную Землю.
Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то
осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый
вклад в этот дельный проект.
Искренне Ваш,
Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону
P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за
изменение эмблемы Демократической партии с осла на
презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание
(англ. inflation - инфляция и надувание), предохра-
няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и
дает ложное чувство безопастности во время полового
акта.
HЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МHОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ
С МЕХАHИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ
Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой,
по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою
люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проб-
лема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все
было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть
организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому
три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже
в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым
ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не
имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть
зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и англий-
ски и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового
использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица
говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду
домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупыр-
чатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эф-
фект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подоз-
рительно глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробо-
вать будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за
презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него
смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо
сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел
дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином на-
мажем... Давай попробуем... Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпа-
ка и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с
ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, поду-
мал я без энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сдела-
ли. Эффект, - говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту
мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто
выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке
от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня
не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".
Как курдль сепульку наставлял
-----------------------------
подражание станиславу лему.
- Ехать очень надо, - говорил к_у_р_д_л_ь с_е_п_у_л_ь_к_е, - уже сам
р_а_с_п_о_р_я_д_и_т_е_л_ь_н_ы_й звонил, говорил, что тебя там ждут и
прогресс останавливается, и премия срывается, а главное, там и делать-то
нечего, приедешь - и спи, отдыхай.
- Только прежде в гостиницу устройся. Это запросто, особенно если ни
коллоквиума, ни симпозиума, ни совещания, ни конференции, ни интуристов,
ни пионеров, а есть одни только свободные места. Ты на них поселишься - и
спи, отдыхай.
- А не поселишься, так сбегай в м_е_с_т_о, упроси с_а_м_о_в_и_т_о_г_о
письмо написать, да с письмом к с_т_р_о_г_о_м_у прибеги, он тебя тут же
устроит - и спи, отдыхай.
- К вечеру выспишься - и на работу. Там тебя р_а_д_у_ш_н_ы_й встрeтит
-приветит, машинным временем осыплет. Он бы тебе и дневное отдал, да для
своих жальче, так ты лучше делай вид, что ночное больше любишь. Оно и
вправду ночью удобней: приходишь, а машина и не гудит вовсе. Воды, скажем,
нет или тока. Лучше некуда. Возвращайся - и спи, отдыхай.
- Для этого, между прочим, все условия: Текст подстелишь, кодом
укроешься, а выходить за ворота и не пытайся, потому что
в_о_о_р_у_ж_е_н_н_ы_й ночью спать должен, ты уж его не тревожь, а устройся
с комфортом - и спи, отдыхай.
- Ну а поскольку ты за день выспишься, время от времени просыпайся,
да в машзал наведывайся, и_н_ж_е_н_е_р_а, который заглохшую машину
запустить пытается, своим кислым видом воодушевляй, а коли он тебя не
обнадежит, возвращайся - и спи, отдыхай.
- Иногда еще так бывает: Твой процессор, который тебе в машзале
выделили, молчит, а соседский работает, чужую программу пережевывает. Ты к
с_о_с_е_д_у подольстись. А коль не льстится, дождись, когда д_е_в_у_ш_к_и
придут, попроси их быстренько твои колоды на том, что пока работает,
пропустить. Им это недолго. Устать не успеешь, как с_о_с_е_д вернется, ты
сразу бочком, бочком - и спи, отдыхай.
- А поскольку ты за ночь выспишься, с утра отправляйся в д_р_у_г_о_е
м_е_с_т_о. Там тебя п_о_д_т_я_н_у_т_ы_е ждут давно. Ты с ними поговори - и
в их машзал. Там само собой, о_ч_е_н_ь_ к_в_а_л_и_ф_и_ц_и_р_о_в_а_н_н_ы_е
за пультами сидят, кнопки давят, на лампы смотрят, эвээмами управляют,
компьютерное время уплотняют. Ты с ними в параллель, в параллель! Вроде
как что делают, то и ты. А как они ту кнопку, что тебе надо, нажмут,
быстренько укладывайся - и спи, отдыхай.
- На обратном пути в гостиницу наведайся, может, тебя выселили. Тогда
заново устройся, это я уже рассказывал - и спи, отдыхай.
- А за день выспишься, к вечеру на с_т_а_р_о_е м_е_с_т_о заскочи,
дисковод хороший найди и диск отдублируй. Чтоб, значит, понадежней было -
все как есть в памяти машины записалось без единой ошибочки. Это дело
минутное. Отдублируешь - и спи, отдыхай.
- Что непонятное встретишь, времени не теряй, ищи т_о_г_о_ к_т_о_
д_е_л_а_л. Он, всего верней, с горы на лыжах катается или в соленом озере
купается. Ты на его рабочее место садись - и спи, отдыхай.
- Особое везение, если поселишься где подальше. Тогда с работы
выйдешь, в автобус влезешь - и спи, отдыхай.
- В метро переберешься, где двери не открываются, притулишься - и
спи, отдыхай.
- Хорошо еще в т_р_е_т_ь_е м_е_с_т_о и в ч_е_т_в_е_р_т_о_е заскочить,
но это уж как совесть подскажет... А промолчит, так если не надоест, сядь,
где стоишь, - и спи, отдыхай.
- А все программы запустишь да отладишь, билет покупай. Здесь опять
некоторым везет, рейс откладывают, тут тебя учить не надо. Ноги вытяни,
чемодан обними, с незнакомыми не знакомься - и спи, отдыхай.
- А в самолет заберешься, то и говорить не о чем, там места
нумерованные, сел - и спи, отдыхай.
С_е_п_у_л_ь_к_а согласилась и поехала.
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ
Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с
сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в
коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору
налево, чтоб вы так жили).
На основании оного категорически требую немедленно выдать мне
наличными следующие средства:
1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма,
злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических
завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн.
человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).
2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем
лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму,
вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и
включать в списки на арест и без права переписки.
3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в
печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую
этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.
4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать
более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной
программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции
в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.
5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у
