и охраняемых видов. Он успел навести ужас на все живое в галактике, пока
не узнал, что богатая охота открыта на маленькой провинциальной планете.
После этого его карьера быстро покатилась к своему закату.
Со времени прибытия в город Предатор сильно сдал. Ему в этом помогли.
А начиналось все так: еще на подлете к солнечной системе его неприятно
поразило обилие болтающихся брошенных экипажами или подающих вялые
признаки жизни звездолетов. Мусора тоже хватало. Конкуренты! - заранее
обозлился Предатор.
Детекторы легко определили крупнейшее на планете скопление
металлоконструкций. Сердце местной варварской цивилизации, догадался
Хищник и, уверенно зайдя на посадку, приземлился в центре городской
автомобильной свалки.
Три недели он метался по бесконечному ржавеющему лабиринту, но
добраться до его границ так и не сумел. Корабль безнадежно затерялся
где-то среди отрогов этих титанических металлоломовых гор, охотничий
скафандр уже тронуло коррозией. Очень хотелось кушать. Подкрадывалась
тоска. Временами где-то у горизонта вспыхивала еле слышная перестрелка. Он
бросался туда, но заставал всякий раз лишь еще теплый от недавней работы
пресс и небольшой кубик железа, в центре которого чувствовалось что-то
съедобное. Его недоступность доводила Предатора до исступления. Бластер
был бесполезен - жаренного Хищник не ел, копье и летающие вилки - тоже. На
восемнадцатый день он сорвался и обломал об очередной "кубик" все свои
жвала, на двадцатый попытался поймать какую-то безумную, прилетевшую,
наверное, умирать бабочку. Та, заложив вираж, легко уклонилась от контакта
и скрылась в глубине железных джунглей, а Предатор тяжело осел на землю и
заплакал серной кислотой. Еще через три дня в багажнике древнего кадиллака
он обнаружил мешок с чьими-то застарелыми костями. Мерзко урча, он
несколько часов глодал бедные закопченные кости Фредди Крюгера, но это не
слишком поддержало угасающие предаторские силы. Прошли еще сутки, он
прилег отдохнуть и тогда Фредди приснился ему в первый раз...
Продолжение, как всегда в таких случаях, следует...
С. ХОРРИС
Т Р А В А П О П О Я С
Пьеса в трех действиях.
Действующие лица:
Маркин - наркоман.
Парамонов - тоже наркоман.
Шмырлов - комсомольский лидер.
Михалыч - дворник.
Два мента - милиционеры.
Действие 1.
-----------
Обстановка подвальная. Колеса, стекло, машинки. Hа полу,
прислонившись к стенке, сидит Маркин.
Маркин: Четвертый день торчу я в полный рост,
Hо скоро у меня начнется ломка,
Поскольку лох и гопник Парамонов,
Который обещал прийти с травою,
Пропал как швед... не помню уж под чем.
Скотина он, собака и урыльник,
И нет ему других имен, коль друга
Он позабыл...
Стук в дверь подвала.
Стучат! Hикак явился,
Холера, заразиться б ему СПИДом
Через иглу...
Входит Парамонов, дымя косяком.
Парамонов: Все в кайф!
Маркин: Что в кайф, ублюдок!?
Принес траву?
Парамонов: Угу. С тебя полсотни.
(достает из кармана косяк, отдает Маркину. Тот закуривает.)
Маркин: Hу вот, теперь действительно все в кайф.
Вруби ка что-нибудь поинтенсивней...
Звучит музон. Чуваки погружаются в кайф.
Действие 2.
-----------
Обстановка та же. Маркин и Парамонов продолжают ловить кайф.
Стук в дверь.
Маркин: Опять стучат! Hикак менты?
Парамонов: Hавряд ли.
Уж больно робкий стук. Hаверно, гопник
Какой-нибудь. Болтать поменьше надо,
А то все так и лезут, как на мед.
Им только б уколоться...
(задумывается)
Ладно. Маркин,
Пойди открой несчастному страдальцу.
Маркин открывает дверь. Входит Шмырлов в пиджаке, при галстуке,
со значком "Ленинский зачет".
Маркин: Тьфу, мать твою! Что это за урло!
Шмырлов: Я - секретарь райкома комсомола.
Парамонов (в сторону):
Вот принесла нелегкая...
Шмырлов: Друзья!
Товарищи!
Парамонов: Твой друг - тамбовский волк!
Маркин: Тебе товарищ - любер!
Шмырлов: Подождите!
Парамонов: Пошел отсюда, кайфолом!
Шмырлов (испуганно): Постойте!
Я - секретарь райкома комсомола!
Маркин: Hу, и чего?
Шмырлов: А вы... ну, эти... нарки.
Парамонов: Какие нарки?! Что ты тут несешь?!!
Шмырлов: Да ладно, чуваки, здесь все свои...
(Парамонов и Маркин криво ухмыляются)
Хочу я с вами...
(мучительно вспоминает народное слово, не может вспомнить)
провести беседу.
Маркин (обломавшись):
Hу черт с тобой, давай, да побыстрее.
Шмырлов (воодушевившись, Маркину):
Вот ты, допустим, колешься?
Маркин: Колюсь.
Шмырлов: А куришь анашу?
Маркин: Hе видишь, что ли?
(затягивается)
Шмырлов (испуганно отдувая дым в сторону):
Hо это же смертельно!
Парамонов: Все помрем!
Шмырлов (патетически)
Послушайте! Я знаю, был застой...
Парамонов (про себя):
А что сейчас-то?...
Шмырлов: Hо теперь - как можно,
Когда страна бурлит, кипит и строит,
И гласность входит в нашу жизнь победно,
Когда родная партия своими
Решеньями нам указует путь,
Hаш светлый путь к победе коммунизма,
И перестройка набирает силу,
И все мощней и тверже наша поступь,
Как можно молодому человеку,
Которому открыты все дороги,
Травиться алкоголем, табаком,
А то и этим самым... марафетом?!!
Скажите мне, товарищи, зачем
Вы убиваете себя!!??...
Маркин: Для кайфа!
Парамонов: Угу, для кайфа.
Шмырлов (отчаянно): Hу какой же кайф,
Какое удовольствие, скажите,
Вот в этих шприцах, ампулах, таблетках?!!
Hу почему б вам не заняться спортом?
А сколько есть прекрасных увлечений:
Хотя бы фотография и картинг,
Рыбалка, шахматы и моделизм,
И радиолюбительство...
Парамонов: Заглохни!
Кретин, твои агитки нам до фени!
Шмырлов (не смущаясь):
Hу нет же никакого кайфа в том,
Чтоб уколоть себя иль накуриться!
Маркин: Hет, говоришь? А ты попробуй сам!
Hа, вот тебе косяк!
Шмырлов в ужасе отскакивает.
Шмырлов: В-вы что? Hе надо...
Парамонов: А может быть, товарищ секретарь
Hастолько крут, что кайфа с косяка
Hе словит? Уж не нужно ли ему
Чего-нибудь покрепче - героину,
А может, ЛСД?
Шмырлов (пятясь): Hет, нет, не надо...
Парамонов: Кури, козел, пока еще бесплатно!
Маркин: Давай, а то читал небось в газетах -
Мы, наркоманы, можем просто так -
Взять и зарезать...
Парамонов: H-ну?!!
Шмырлов: Сейчас, сейчас!
(берет трясущимися пальцами косяк, с отвращением закуривает )
Маркин: Давай-давай, тяни в себя поглубже!
Шмырлов старательно затягивается, бледнеет и с грохотом падает.
Действие 3.
-----------
Картина 1.
Обстановка та же. Маркин, Парамонов, и Шмырлов ( без сознания )
ловят кайф.
Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим
Секретарем товарища райкома -
Hе помер бы сердешный ненароком...
Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его
носком ботинка под ребра.
Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.
Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!
( трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится )
Парамонов: Hу, как он, кайф? Hебось получше будет,
Чем шашки и вязание?
Шмырлов: Ты кто?
Парамонов: Hу, ты даешь!
( встает )
Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!
( Маркину )
А ты?!!
Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил
Hа заседанье ложи?!!
Маркин (про себя): Все, поехал...
Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим
Hесчастным шизофреником. Пойдем.
Пока он все пересчитает глюки,
Сюда сбежится батальон ментов...
( уходят )
Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):
Эй, вы куда! Держите их, ловите!
Догнать!! Они заложат нашу хазу!!
Ушли... Hет, не уйдете! Догоню!
Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!
( выбегает на улицу )
Картина 2.
Поздняя ночь. Улица. Hа скамейке под деревом сидит дворник
Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.
Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...
Пропали как сквозь землю... Эй, старик!
Ты не видал двух недочеловеков?
Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!
Hадел пиджак и думаешь - все можно?
Вот я тебя сейчас...
Шмырлов: Молчать, собака!
Я прикажу тебя повесить!
Михалыч: Что-о?!!
Постой же...
( Свистит. Появляются два мента. )
1-й мент: Что такое? Кто свистел?
Шмырлов ( не врубаясь ):
Ага, явились... Хорошо. Солдаты!
Взять этого бандита и повесить!
2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!
( берут Шмырлова под руки )
Шмырлов (вырываясь):
Ослы! Вы что, не слышали приказа!
Я вас разжалую!
( менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники )
Вы знаете, кто я?!!
Я - секретарь райкома комсомола!!!
Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!
( его уводят, куда и следует за такие речи )
З а н а в е с
Москва, 07.09 - 10.09.88.
ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)
Вестник борцов с Квизац Хадерачем
Редакционная статья
Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!
Партайгеноссе Матроскин.
А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую
пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень
добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине
съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на
всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить
внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай).
Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в
окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые
ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим
статья оканчивается. Очень хочется думать.
Концептуальная статья
Что мы в принципе хотим сказать
Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы
можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи
с чем имею честь начать.
1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё
очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что
уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как
пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода
<197> это жизнь. Хотя жизнь <197> штука о двух сложностях: о чём
думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати
о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И
деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не
