В этой ситуации законы математики не применимы, потому что в любовных отношениях
1+2=0. Любя двух людей сразу, можно не давать обязательства обоим. Если вы
находитесь в таком затруднительном положении или если ваши попытки завязать
удачную связь безуспешны, спросите себя: Почему я могу хотеть избегать
отношений? Боюсь ли я подойти слишком близко потому, что тогда я буду должен
уступить то, что я хочу?
Может быть это потому, что я боюсь; быть отвергнутым? Может быть это потому, что
я разочарован и сомневаюсь в моей способности быть счастливым вдвоем?
Смотрю ли я на обязательства как на экзамен, который я не смогу выдержать?
Есть ли у меня неосознанный страх, который побуждает меня медлить?
МОЕ ОТНОШЕНИЕ НЕ СЕРДЕЧНОЕ.
Близость - это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы
делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой
человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди
жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что
они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто
может избегать близости.
1. Страх оказаться неполноценным.
Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными,
пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с
кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны
показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если
кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют
уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют
одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время,
как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой
стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это
заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и
расстраивать вас.
Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным
и таким правильным, потому что на самом деле это не так. Они такие же люди, как
и все.
Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят,
если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда
вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены
серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. тогда вы не
будете ощущать себя таким одиноким.
Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство
облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может
справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто
слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать,
что вы можете тащить весь груз.
Пример:
У Джоан были неприятности на работе. Она обычно не делилась своими заботами с
мужем, потому что она боялась, что он будет хуже о ней думать, если узнает, что
у нее есть проблемы. Несмотря на свое нежелание, она решила обсудить вопрос с
ним. К ее большому удивлению, Майк понял, что с ней происходит. После обсуждения
они почувствовали теплоту и близость друг к другу. Она отметила также, что они
начали больше обсуждать его трудности, что давало ей шанс помогать ему. Иногда
этот человек может быть очень сердитым, но только с определенными людьми. Есть
учителя, которые могут сблизиться со своими студентами, доктора, которые могут
сблизиться со своими пациентами; и терапевты, которые могут сблизиться со своими
клиентами. Они спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство
гарантировано.
2. Страх неспособности защитить себя.
Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли
другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить
это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не
могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали,
смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи
жертвой.
Пример:
Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и
обижалась.
До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто
утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали,
потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели
что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда
кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая
оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось
научиться себя защищать.
Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет,
Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу
сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я
пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду
возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение."
Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно
пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя.
Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на
нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее.
Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого.
Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает
вам больно.
Пример:
Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в
какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой.
{Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)
3. Страх несвободы.
Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому
ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с
жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.
4. Страх неспособности получить то, что хочется.
Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или
стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно
полагают: "Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу." Они не
понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то,
что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.
37 СИМПТОМОВ.
Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают
неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их
жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и
сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб
этих людей.
1. Я еще не хочу серьезного любовника.
2. Я не могу найти любовь.
3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.
4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить
кого-нибудь.
5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.
6. Я люблю двоих.
7. Мой любовник только что покинул меня.
8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.
9. Мой брак не сделал меня счастливой.
10. Я хочу большей близости.
11. Секс не приносит удовлетворения.
12. У нас нет сексуальных отношений.
13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.
14. У нас нет ничего общего.
15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.
16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.
17. Мы не можем найти общего языка.
18. Мы ссоримся из-за детей.
19. Мы ссоримся из-за денег.
20. Родственники мешают.
21. Мне надоела моя связь.
22. У моего партнера недостаток и дефект.
23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр.
24. Он слишком занят - я хочу сделать по-своему для разнообразия.
25. Она становится слишком требовательной.
26. Он слишком шовинист.
27. Она слишком эмансипирована.
28. Я разлюбила.
29. У меня роман.
30. У моего партнера роман.
31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.
32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.
33. Я только что развелся.
34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.
35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.
36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит
прямо.
37. ... и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была
упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что
начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я
стараюсь решить проблему".
Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое
количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным
полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это
позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются
улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.
ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.
Например:
Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня
огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена
в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В
замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она
сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает.
Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в
бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты
никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось
слишком много ругаться, защищая себя.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой -
послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не
вдаваясь в том, кто главнее.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать,
ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого
человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.
ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.
Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это
отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы
ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей:
1. Мы стараемся показать себя.
Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это
компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.
Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали,
когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это
корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который
изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси
начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего
не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал.
Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга.
Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности
быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит
ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал
хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к
Бетси.
2. Мы стараемся защитить себя.
Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши
ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых
реально не существует.
Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем
разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать.
Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы
