противовес усугублению расхождений.
Если вы обнаружите, что вы не можете придумать ничего, чтобы вы уважали в
человеке, тогда осознайте, что вы хотите поддерживать конфликт.
7. Расшифруйте проблему другого человека так, как вы ее слышите. Когда мы
злимся, мы иногда понимаем все не так. Расшифровка помогает смягчить
неправильное толкование. Она так же показывает другому человеку, что вы слушаете
и интересуетесь. Она сообщает, что его отношения к конфликту также важно, как
ваше. Однако, этого недостаточно. Вы должны слушать и принимать корректирующие
действия.
8. Часто полезно объективно установить, как вы видите действия другого человека.
Это поможет другому человеку осознать как его понимают.
Пример: "Похоже, что вы злитесь. Или " Когда я сказала... мне показалось, что
это вам не понравилось". Цель - не получить признание, но открыть пути контакта.
Если человек отрицает наличие таких чувств, вы можете спросить, "Что вы
почувствовали?" или оставить тему.
9. Поставьте себя на место другого человека (сочуствие). "Я бы на вашем месте
тоже рассердился". Убедитесь, что это искренне. Люди понимают, когда они
манипулируют.
10. Если вы поймаете себя на том, что вы умничаете, обвиняете, защищаете,
обзываете и пр. другого человека - это обычно хороший показатель, что вы по
какой-то причине не хотите прекращать конфликт. Вы тогда можете спросить себя
"Почему я хочу продолжать конфликт?"
11. Спросите себя: "Что я хочу, на самом деле: хочу ли я разорвать отношения
прямо сейчас или я хочу мира?" Часто мы обманываем себя, думая, что мы хотим
решить конфликт, когда на самом деле, мы хотим отомстить, запугать или отвлечь.
12. Спросите другого человека, что он думает. Вы должны делать с проблемой
(следите за своим тоном голоса, с тем, чтобы он не выражал ваше ощущение, что
другой человек виноват в конфликте). Скажите, "Чтобы вы предложили, чтобы я
сделал с ... ?" Избегайте слов: "Что Вы собирайтесь делать с ... ?"
13. Задавайте вопросы, которые ведут к содействию соглашения. "Какие причины
того, что вы хотите именно этого?", "Что случится, если мы ... ", "Может стоит
попробовать ... немного и посмотреть, может это поможет?" Вы можете пошевелить
мозгами, записать все альтернативы и затем выбрать одну, на которой вы оба
согласитесь.
14. Сказать другому человеку, почему вы хотите или не хотите делать то, что он
предлагает. Будьте добрым и твердым одновременно. Объясните смысл ваших выборов.
15. Скажите другому человеку, что вы от него хотите. Спросите его, хочет ли он
это делать. Если он говорит "да", и вы не уверены, что его хватит до конца,
спросите его, что вы должны делать, если его до конца не хватит.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не старайтесь изменить
что-нибудь, потому что это будет хорошо для них. "Я думаю, мы должны уйти
сейчас, потому что тебе надо вставать завтра рано" против "Я бы хотела уйти
сейчас".
17. Не соглашайтесь делать ничего из того, что вы не желаете делать, если только
вы не хотите продлить конфликт.
18. Вам не надо решать всей проблемы. Вы можете просто работать над улучшением
ситуации.
СПОСОБЫ УМАЛЧИВАНИЯ.
1. Не говорите о том, что они должны делать, но говорите им, что бы вы хотели,
чтобы они делали, или что вы будете делать.
2. Не обороняйтесь или вы нарушите взаимное уважение, поместив себя в нижнее
положение.
3. Не тратьте энергию, обсуждая жалобу, если только вы не уверены, что жалоба
является реальной проблемой. Реальной проблемой редко являются деньги, секс или
дети. Скорее всего это: Кто командует? Кто лучше кого? Кто не выполняет своей
доли? Кто может быть отвергнут? и т.д.
4. Не жалуйтесь о прошлом, спросите, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы осознали, что вы хотите свести счеты, скажите это прямо: "Я полагаю,
я все еще хочу отплатить тебе". Оказывается поразительно трудным все еще хотеть
отплатить, когда об этом открыто сказано.
6. Избегайте обзываться.
7. Избегайте преувеличений типа "ты всегда" или "ты никогда".
8. Избегайте угроз типа "Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь доверять тебе снова"
или "Если вы действительно говорите другому человеку, как вы будете реагировать
на его будущее поведение, говорите лишь для информации, а не для того, чтобы
манипулировать им.
9. Воздерживайтесь от разговора, если вам кажется, что другого человека ваши
слова задевают, Иначе ваши слова будут использованы против вас для продолжения
сражения.
10. Не давайте советов и не критикуйте, не спросив сначала разрешения. Например:
"Можно я тебе скажу о том, что в тебе меня беспокоит".
ДУМАТЬ И ГОВОРИТ О ДРУГИХ.
1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека,
или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите
себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное.
Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала
прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите
время, думая о чьих-то человеческих качествах.
2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда
ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы
делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как
другие, вы скорее всего хотите уступить.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ.
Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости
от используемых методов решения конфликта.
Пример 1:
МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так
ли?
ДЖОН: Мне всегда скучно там.
МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я
ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до
слез, но я не делала из этого большой проблемы.
ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о
недвижимости, весь вечер.
МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь
не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей
конторы. Пример 2:
МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной.
ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно.
МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но
мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать,
чтобы тебе захотелось пойти?
ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел
пойти домой.
МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо.
Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения
конфликта.
1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный
запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней.
2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в
прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на
достижении взаимного соглашения по вопросу.
3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать
Джона.
4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих,
спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти.
6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, ПОЛУЧАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека
так же, как обидели нас.
В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный
ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный
результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А- становятся на стул, В - на
колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В
почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем
В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть
сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая В. Затем мы
инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их
по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин".
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого
труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с
врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как
беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют
почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте,
когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось
вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически
ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
МСТИТЬ? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание
отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание
(мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым
наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы
тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не
признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся
расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы
пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы
когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в
качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем
неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не
понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы
делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы
почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы
осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример:
НЕВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД
Шестнадцатилетняя Сьюзан забеременела. Когда ее спросили, почему ни она, ни ее
дружок Том не побеспокоились ни о каком противозачаточном средстве, она скаэала:
"Мы никогда не предполагали, что будем этим заниматься. Мы просто сидели в
машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, назад вернуться
уже было нельзя".
Заявление Сьюзан о хороших намерениях не снимало ее беременности. Их
неосведомленность создавала дополнительные проблемы. На самом деле, если бы она
и Том имели смелость сознаться в своем намерении сношаться, они смогли бы,
по-крайней мере, принять предосторожности во избежании беременности. Но как они
могли делать все для подготовки к сношению и все же заявлять, что они не
предполагали ничего делать?
Если бы они решили сознаться в своих намерениях, они бы пересмотрели свою
сексуальную вовлеченность. Они осознали бы, что они жертвуют чувством
самоуважения натуральному удовлетворению. Вместо этого они продолжали, не
догадываясь о своих намерениях, относя возникшее осложнение за счет своих
физических качеств. Они заявляли, что не собирались "этим заниматься", но они
зашли так далеко, что "назад вернуться уже было нельзя".
Существует ли такой момент на самом деле? Что, если бы Том и Сьюзан находились
бы на диване в своем доме? Они начали бы с невинных поцелуев, одно ведет к
другому, и неожиданно они там, откуда "назад вернуться уже было нельзя". Именно
тогда входят родители Сьюзан. Вы полагаете, Том и Сьюзан не смогли бы
остановиться и продолжали бы свои сексуальные упражнения, следующие пятнадцать
минут? Так было бы в случае, если бы они действительно были в точке, откуда
"назад вернуться уже нельзя". Может эта точка, откуда "назад вернуться уже
