Еще через три месяца издатель "Психолоджи Тудей" позвонил нам и сказал, что
большому издателю действительно понравилась наша книга. Однако, они только что
опубликовали другую книгу по теме воспитания. Мы даже не были разочарованы. К
тому времени наши собственные усилия по продаже книги на деле окупились.
Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За
последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это еще не бестселлер, но мы
работаем над этим. Однако, мы осознаем, что есть гораздо более важное - наш
прогресс к этой цели - это мера того, что мы делаем. Это дает нам ощущение
полезности.
Время от времени мы забываем урок, которому мы научились от издателя "Психолоджи
Тудей" и начинаем искать кого-нибудь, кто позаботился бы о нас, или мы начинаем
обвинять других в наших ошибках. Однако, принятие ответственности за свое
собственное счастье вознаграждает само за себя. Мы надеемся, что вы примкнете к
нам в этом призыве брать больше ответственности, для того. чтобы демократия
торжествовала.
ГЛАВА 5. УВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.
САМОУТВЕРЖДЕНИЕ.
Как мы объясняли в первой главе, комбинация многих факторов в нашем детстве
объясняет, почему мы именно так реагируем на других, когда становимся взрослыми.
Один из факторов, который следует учитывать, это то, что большинство из нас
воспитывалось родительскими методами, которым наши родители научились от своих
родителей, а их родители пользовались методами, которым они научились от своих
бабушек и дедушек.
Это представляет проблему, потому что в большинстве случаев бабушки и дедушки,
воспитывая детей, не готовили их к жизни при демократии. Они, скорее всего,
пользовались методами, которые предназначались для подготовки детей к жизни при
диктатуре, в обществе, которое гораздо более авторитарно, чем сегодняшнее
общество здесь в Северной Америке.
Чтобы хорошо работать в демократическом обществе, нам нужно быть ответственными,
а не послушными, и уверенными, а не покорными. Это требование уверенности нам
часто трудно выполнить, потому что наше детское воспитание не включало
родительских методов, которые развивали бы уверенность в себе.
Для того, чтобы развить умение самоутверждаться, нам не только нужно четкое
понимание того, что такое самоутверждение, нам нужно также пересмотреть наши
мысли, чувства и молчаливые сообщения, которые мы передаем другим. Это именно те
сообщения, которые информируют других, что нас легко запугать. Продумайте
следующие двенадцать пунктов.
12 РУКОВОДЯЩИХ УКАЗАНИЙ ПО САМОУТВЕРЖДЕНИЮ
1. Быть добрым и твердым.
Самоутверждение - это не быть пассивным, агрессивным или высокомерным. Это
сбалансированное сочетание уважения других (быть добрым) и самоуважения (быть
твердым).
2. Недооценка.
Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то,
что мы можем сделать.
Пример:
Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей
привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между
комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в
другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех
детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять
безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы
подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а
у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они
могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не
подвинуться поближе к ним?!"
Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь
передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще
передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать
только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать
мы. Вот другой пример:
Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они
оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами.
Но он никогда этого не делал. Мы предложили женщине, чтобы она
сконцентрировалась на том, что она может сделать, а не пыталась заставить своего
мужа возиться с посудой. Подумав некоторое время, она пришла к выводу, что она
будет возиться с посудой каждый следующий раз. (Отметьте, она сказала "каждый
следующий раз", а не "каждый вечер".) Это означало, что она не будет возиться с
посудой только после того, как он это сделает. Если он хочет ждать пару вечеров,
прежде чем он это сделает, то с ней все в порядке. Вот как она подошла к своему
мужу. Она сказала: "Джон, я заметила, что я часто жалуюсь, что ты не возишься с
посудой. Я полагаю, что тебе противно слушать все время эти жалобы, и я сама
себя презираю, когда жалуюсь. Я поняла, что это моя вина. потому что я часто
делаю больше, чем ты, а потом унижаю тебя. Поэтому отныне я буду возиться с
посудой через раз. Тогда я не буду бесить тебя жалобами". К ее большому
удивлению муж сказал: "Почему бы нам не возиться с посудой вместе?"
3. Неуверенность в мыслях.
Мы могли бы стать более уверенными, осознав как часто мы поддаемся неуверенным
мыслям, таким как:
"Если бы он действительно любил, он знал бы, чего я хочу."
"Если бы я достаточно долго оттягивала это, проблема исчезла бы".
"Если я буду настаивать на своих правах, другие могут разозлиться, и я этого не
вынесу".
"Я не заслуживаю иметь то, что я хочу."
"Они думают, что я не заслуживаю иметь то, что я хочу."
"Я лучше, потому что я уступаю."
"Другие не дадут мне то, что я хочу, если я не разозлюсь."
"Если я делаю все правильно и если я хороший, то я получу то, что я хочу."
4. Хотеть того, чего вы хотите.
Вам не надо извиняться или защищать ваши выборы. У вас есть право хотеть то, что
вы хотите.
Пример:
Джоан позвонила ее соседка, прося посидеть с ребенком, с ее двухлетним сыном.
Джоан, на самом деле, не хотела сидеть с ребенком в этот день. Но у нее не было
хорошего оправдания сказать "нет", поэтому она согласилась. Джоан возненавидела
время, которое она просидела с ребенком. В результате, она охладела и отдалилась
от соседки.
Нам не нужно извинений, чтобы делать то, что мы хотим. У нас есть право хотеть
то, что мы хотим, и мы должны дать другим знать. что мы хотим и не хотим. Если
мы не дадим им знать, то мы ненамеренно заставляем их обманывать себя. У Джоан
было право сказать соседке: "Я не хочу сегодня сидеть с ребенком". Соседка тогда
была бы свободна сказать либо "0'кэй" или далее уговаривать Джоан.
5. Что вы будете делать.
Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.
Пример:
Мы консультировали мать и ее четырнадцатилетнего сына. Он прогуливал школу,
потому что он не делал домашних заданий. Однако, он знал, что не хочет, чтобы
его отсылали в другую школу. На собрании он очень сопротивлялся. Мы спросили
его, что он хочет получить от собрания. Он сказал: "Ничего, я лучше буду на
улице дурачиться." Мы сказали, что мы не хотим, чтобы он был на сессии, если он
не хочет улучшить в себе что-нибудь. Он встал и направился к двери. Мы
остановили его и сказали: "Ты можешь уйти, если хочешь. Но если ты это сделаешь,
мы позвоним в школу и скажем им, что ты решил, что не будешь работать над
улучшением своих отметок. Мы не заставляем тебя остаться, но мы не хотим, чтобы
в школе думали, что мы помогаем тебе, если ты отказываешься от помощи."
Он подумал минуту и затем сел. Это было одно из самых успешных собраний с ним.
Мы сказали ему, что МЫ сделаем, а не то, что ему надо сделать.
6. Защитить себя.
Часто мы не защищаем себя, даже несмотря на то, что узнаем знакомую ситуацию,
которая дорого обошлась нам в прошлом.
Пример:
Вы попросили свою приятельницу прекратить вести себя определенным образом. Она
согласилась перестать, но она соглашалась и в прошлом, но затем нарушила свое
обещание. В этом месте вы можете сказать : "Спасибо. Это было бы здорово. Что я
должен сделать, если ты забудешь?"
7. Не запугивайте меня.
Наша поза, тон голоса, взгляд наших глаз и наши движения все вместе передают
другим то, какого отношения мы от них ожидаем. Неуверенность иногда передает
информацию: "Запугай меня".
ДЭЙВ осторожно вошел в контору босса и сказал: "А... Мистер Смит?. ..А... я бы
хотел поговорить с вами о повышении зарплаты".
Дэйв сообщает своему боссу, что он хочет, чтобы его запугали и именно это и
произошло.
8. Не заставляйте их обороняться.
Избегайте вызывать в другом человеке защитную реакцию. Пересмотрите свой подход
(тон голоса, формулировки и т.д.), когда другой человек начинает защищать свое
поведение (объяснять или выражать неприязнь).
9. Ожидайте результатов.
Мы часто недооцениваем то, как наши ожидания влияют на наши действия. Если мы не
надеемся убедить другого человека, наша неуверенность проявится в нашем голосе.
ДЕББИ хотела сообщить своему мужу, что она собирается позаниматься в вечерней
школе. Она предполагала, что он ее высмеет и принудит отказаться от этого. Мы
заставили ее проиграть ситуацию. Она осторожно говорит: "Рой, я полагаю походить
в вечернюю школу..." Затем она ждет его реакции. Ее пауза как бы говорит ему,
что она ожидает отрицательной реакции.
Мы помогли ей изменить ее ожидания. Она сообщила нам, что она сказала Рою: "Я
решила пойти в вечернюю школу. Я так волнуюсь, что не могу ждать". Ее муж
реагировал словами: "Хорошая мысль!"
10. Ищите альтернативы.
Если мы видим лишь ограниченное количество альтернатив -это обычно указывает на
то, что мы не подозреваем о наших настоящих намерениях избегать того, что
необходимо для уверенности.
Это может также означать, что мы чувствуем себя неподготовленными к тому, что
необходимо делать в данной ситуации. Поскольку мы чувствуем неподготовленность,
мы опускаем это как альтернативу. Например:
ЛАРРИ собирался на конференцию и забыл заказать место в отеле до того, как истек
последний срок. Он подумал: "Слишком поздно. Я не смогу посетить конференцию".
Он видел только одну альтернативу. Он забыл, что можно позвонить в центр
конференции и попросить их помощи, потому что он оказался не готовым справиться
с затруднениями, вызванными тем, что он был недостаточно дисциплинированным и не
уложился в указанные сроки.
Всегда, когда вы видите всего несколько альтернатив, спросите себя: "Чего я могу
избегать?"
11. Откладывание решений.
Принимая решения, учитывайте, что откладывание решения иногда грозит вашей
жизни. Это уверенное поведение, только когда вы сознательно хотите рискнуть. Вам
следует поразмыслить, принято ли вами решение от смелости или от отчаяния.
12. Я хочу.
Когда мы считаем, что нехорошо просить то, что мы хотим открыто, мы добиваемся
этого косвенно, что обычно менее эффективно.
БЫТЬ НЕУВЕРЕННЫМ.
Неуверенность в мелочах увеличивает ваше ощущение бессилия. Дальше идут
неуверенные методы, которыми мы все иногда пользуемся, стараясь помнить то, что
мы хотим. Они обычно не эффективны и часто нарушают отношения. Перечислены также
уверенные альтернативы.
ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ ПОЗДНО
Плач: вы пользуетесь "гидроэнергией", чтобы другой человек почувствовал себя
виноватым, надеясь, что он уступит или извинится. Например: "ФУ, Ого-го, ты
опоздал".
Молчание: когда она приходит домой поздно, вы печальны и тихи. Вы избегаете
начинать разговор и отвечаете на вопросы тихо с минимумом слов. Ваша поза
говорит: "Посмотри, что ты сделала со мной". Ваш мотив "Я могу не получить то,
что я хочу, но по крайней мере, я отомщу".
Истерика: когда он приходит домой поздно, вы обзываете его, бросаете вещи,
выскакиваете из дома и хлопаете дверью. Вы стараетесь запугать другого человека,
чтобы он дал вам то, что вы хотите. (Запугивание иногда может принять более
легкую форму, как у мужа, который говорит: "Все в порядке!", но молча шагает по
комнате, ударяя кулаком в ладонь.)
Вина: слабым голосом вы делаете сравнения и говорите о "долге". Пример: "Муж
Джуди никогда не опаздывает".
Моральное превосходство: вы высказываете утверждение, которое указывает на то,
