я могу только на природе.
Этот сукин сын Браток весь мой спектакль просек в одну секунду!
- А я?! - обиженно заныл Браток поЖивотному. - Вы, Шеф, думаете, я не
слышал, о чем там под нашим домиком трепались эти ваши бляди и какой-то
Котяра?.. Вы, Шеф, наладились бежать, справлять себе половуху, а я тут хоть
загибайся, да? Я уже чертте сколько времени не еб...
- Цыц!!! - рявкнул я на него.
- Ну, хорошо, хорошо... Ну, не "трахался", подумаешь!.. Короче, глядите,
что творится...
И так, лежа на боку под столом, слегка приподнимет заднюю лапу. А там!!!
Елочки точеные!.. "Ни в сказке сказать, ни пером описать", - как сказал бы
Шура Плоткин.
Хорошо еще, что Наташа и Джек были заняты каким-то своим голубиным
воркованием и курлыканием, а Боб и Тимурчик помчались в студийную лавочку,
чтобы успеть до ее закрытия купить там "Севенап" и минеральную воду. И никто
из них, слава Богу, не видел ТО, что показал мне распаленный сексуальными
фантазиями Браток!..
- Не дрейфь, Братан! Попробуй сейчас обойтись как-нибудь, так сказать
"внутренними резервами", а я это так просто не оставлю. Что-нибудь я для
тебя обязательно соображу в этом плане. Как ты сам говоришь: "Век свободы не
видать!" - сказал я Братку, еще не представляя себе, как я выполню это
обещание.
Но что-то подсказывало мне, что я сумею сдержать свое слово.
Из Братковых же пищевых запасов, которыми его завалил верный Боб, я
незаметно слямзил очень толковый кусок сырой печенки (не идти же на блядки с
пустыми лапами!) и сквозанул из трейлера.
Очень миленький междусобойчик устроили мы с этими двумя Кошками,
Рыжимкаскадером и здоровым шматом сырой говяжьей печенки рядом с
Администрагивным корпусом "Парамаунта", в прелестных и густых кустиках,
вплотную примыкающих к стенке Офиса-студии знаменитого когдато во всем мире
кинорежиссера Сесиля де Милля.
Перетрахались до одури! Рыжий по ЭТОЙ ЧАСТИ тоже был - Кот-Не-Промах, и
хотя уступал мне в размерах и количестве РАЗ, оказался вполне приличным
партнером. Ну, и превосходно знал территорию "Парамаунт пикчерз корпорейшн"!
Он и устроил нам замечательную экскурсию. Шляться по гигантской
территории "Парамаунта" на полусогнутых от перетраха лапах было невероятно
тяжело, но эта экскурсия того стоила.
Ее гвоздем было посещение специального помещения, в котором уже две
недели жили настоящий живой Слон и не менее настоящая, более чем живая
Обезьяна-Шимпанзе!
Кинопродукция Майкла Дагласа заказала телевизионный сериал, для которого
потребовались Слон и пара Обезьян-Шимпанзе. Какая-то фирма за бешеные бабки
привезла на "Парамаунт" Слона и двух Шимпанзе - Самца и Самочку, выгородили
для них в одном из пустующих съемочных павильонов помещение - и давай ковать
свою телелабуду в сто серий!..
По телеку каждая серия будет идти час. В нормальном кино такое экранное
время снимается за полтора месяца. А для "телевизионки" отпускается всего
лишь ПЯТЬ дней! Ну кто это выдержит! Только Люди! Вот Самец Шимпанзе и
сбрендил от нервного перенапряжения. Покусал режиссера, расколошматил камеру
стоимостью в сотни тысяч долларов и чуть не задушил свою подругу
Фирма влетела в дикие убытки. ПсихаОбезьяна запихали обратно в зоопарк -
и теперь Самочка, оставшись без хахаля, места себе не находит! Как сказал
Рыжий Кот, вотвот умом тронется на почве сексуальной неудовлетворенности.
Говорят, она даже уже к Слону приставала...
И вот чешем мы все четверо к этому павильону со Слоном и неутоленной
Шимпанзихой, а голос Джека в моем ошейничке мне вдруг неожиданно и говорит:
- Мартын! Ты где шляешься, черт бы тебя побрал?
Ну совершенно в ленинградско-петербургской манере Шуры Плоткина! Даже с
теми же интонациями. Только - по-английски.
И тут же (опять - точь-в-точь, как Шура) - с тревогой:
- С тобой все в порядке, Мартын?
- Я гуляю, - кротко ответил я. - Гуляю после тяжелого рабочего дня. Тут
некоторые с ума сходят на нервной почве от этих съемок, а я просто гуляю...
Скажи, Джекочка, имею я право хоть полчасика побыть наедине с самим собою?
Я иногда вру - как дышу! Так же естественно и свободно.
- Нет, ты скажи, Джек. Имею право?
- Имеешь, имеешь... Просто, пора ехать в отель. Мы еще и Наташу должны
домой завезти. Она плохо видит в темноте...
- А что будет с Братком? - спрашиваю.
- А Браток останется здесь. Сейчас Тим и Боб его потихоньку от
посторонних глаз выгуляют где-нибудь неподалеку, а потом запрут в трейлере
до утра.
И тут мне в голову приходит совершенно гениальная мысль!
- Джекочка, родненький!.. Можно и я останусь в трейлере на ночь? Я так
устал, Джек, миленький... Вы поезжайте, а я Братка и сам выгуляю. Он у меня
и не пикнет. Ты же знаешь... Ну пожалуйста, Джекочка!..
И слышу, как Джек спрашивает Боба:
- Боб, ты можешь остаться здесь до утра с Кысей и Братком?
- Нет проблем, - отвечает Боб. - Только отдайте мне Кысину рацию. Чтобы
быть с ним постоянно на связи. А то он, по-моему, нам сейчас лапшу на уши
вешает...
Вот чертов Китаец! Хотел я было чегото там вякнуть, но передумал. Боб
вчера сам говорил, что "подозрения - еще не есть доказательства"
И мы поперли дальше - в гости к Слону и Обезьяне
По дороге еще раза два, как раньше говорил Шура, "слились в едином
экстазе", - и уж совсем еле-еле дочапали до того павильона. Рыжий показал
нам известную только ему дырку, через которую мы туда и проникли.
Я раньше Слонов и Обезьян только в телевизоре и видел. Так вот, Обезьяны
на месте не было. Зато когда я увидел воочию живого Слона, чуть не
перекинулся! Стоит такая громадина, похожая на автобус с жутким шнобелем,
переминается с одной толщенной ноги на другую - и так шумно дышит...
Ноги у него - как колонны Казанского собора в Ленинграде, где нас с Шурой
антисемиты лупили. Тут Слон нам всем четверым по-Животному и говорит:
- Господи, какое счастье, что вы сюда заглянули, ребятки! А то мне эти
проклятые Мыши буквально жить не дают... А как только ваш запах учуяли - так
и исчезли, мерзавцы... Морковочку хотите? Или яблочки вот... А бананов
больше нету. Последний был, так и тот эта паршивка Обезьяна сперла у меня.
- А где Обезьяна-то? - спрашивает его Рыжий. - Я вот друзьям своим хотел
ее и вас показать...
- Я - вот он, - говорит Слон. - Глядите, мне не жалко. А Обезьяну я,
честно говоря, шуганул под жопу за всякие мерзости, вот она и притаилась
где-то. Эй ты! Нимфоманка чертова! Потаскуха несчастная, вылезай немедленно!
У нас гости!..
- Ах, гости?! - слышим откуда-то сверху довольно противноватый голос. -
Добро пожаловать! Счас мы вас пристроим к делу...
И не успеваем мы опомниться, как откуда-то из-под потолка обрушивается на
нас здоровенная Шимпанзиха величиной с целого Тимурчика, молниеносно хватаег
Рыжего Кота-Каскадера в охапку и начинает ИМ СЕБЯ ТРАХАТЬ!.. Конечно, не
по-настоящему, а просто остервенело тычет его беднягу мордой себе между
задних ног и стонет от удовольствия, паскуда!
Наши честные Кошки-поблядухи, конечное дело, от ужаса - врассыпную...
Рыжий орет, пытается выдраться из лап этой ненормальной Сексуалки, ну, а
я, сами понимаете, бросаюсь на помощь Рыжему!
Не знаю, сумел бы я в одиночку отбить Рыжего у этой чокнутой Обезьянищи,
но тут, слава те, Господи, Слон ка-а-ак шваркнет ее хоботом по загривку - и
вырубил. Она Рыжего и выпустила. Смотреть на него - и смех, и грех: стоит
бедолага, весь мокрый, взъерошенный, словно она его только что родила.
Отплевывается, отряхивается, утирается - дух переводит...
А у меня в голове только одна мысль: а не сказать ли мне Новое Слово в
Мировой Науке?! А не скрестить ли мне эту Обезьяну - Шимпанзиху с Горным
Львом, он же - ПумоКугуар?.. Тем более, что они оба жутко хотят трахаться!..
В конце концов, мог же я сам когда-то в Германии состоять в Очень
Любовной Связи с карликовой Пинчерихой Дженни! Мог же я под Мюнхеном в
Оттобруне "поиметь" Лисичку!.. И там же оттрахать Крольчиху!.. Про
Крольчиху, честно говоря, вспоминать противно, но ведь было же! Из песни
слов не выкинешь, как говорил Водила...
- Вы, детки, отойдите вон в тот уголок, - говорит нам Слон. - Когда она
очухается - там она вас не достанет. Цепочка туда не дотягивается. Я и сам
от нее иногда там спасаюсь. От всяких ее бессовестных поползновений...
И точно, смотрим - у Шимпанзихи на ноге такой металлический браслетик,
типа полицейских наручников, а от браслета цепочка тянется. А Шимпанзиха уже
начинается шевелиться, в себя приходит.
"Все, - думаю, - пора переходить к делу. Обещал Братку урегулировать его
половой вопрос - изволь! Вряд ли представится другой такой случай. Не лазать
же всем нам по окрестным предгорьям, чтобы отловить ему настоящую Пумиху?!"
- Тэк-с... - говорю я нашим подружкам-симпатягам. - Спасибо, милые
Кисаньки. Очень было приятно познакомиться. Рад буду как-нибудь еще
повидаться.
Кисаньки еще не отошли от шока, в который их ввергла Обезьяна, поспешили
откланяться и - давай, Бог, лапы!
А Рыжий все чистится, с отвращением обнюхивает себя и говорит нам со
Слоном:
- Это что же? Я теперь так и буду всю жизнь Обезьяной пахнуть?! Кошмар
какой-то...
- Хочешь, сынок, я тебе помогу немного? - спрашивает Слон и втягивает в
свой длиннющий шнобель полведра воды.
Я точно просекаю, что сейчас произойдет и быстренько говорю:
- Джентльмены! Смыливаюсь буквально на минуту! Возвращаюсь с приятелем -
крупным специ по Сексуально озабоченным Обезьянам-Шимпанзе.
И пулей вылетаю из павильона на свежий воздух. А вдогонку мне раздается
шум водопада...
Оказалось, что Джек уже уехал, забрав с собой Наташу и Тима.
Боб валялся на тахте и изучал японский. Им в лос-анджелесской полиции
теперь за каждый новый язык очень приличненько доплачивают.
Несмотря на то, что Боб - китаец, родной язык у него - английский. А
надбавку он получает за китайский и испанский. Теперь будет получать еще и
за японский...
Я-то, со своей способностью говорить по-Шелдрейсовски на любом языке, в
ихней полиции был бы вообще миллионером!..
Браток уныло шатался по трейлеру и привязывался к Бобу с разными
идиотскими вопросами, на которые тот был вынужден терпеливо отвечать.
Чего мне только стоило уговорить Боба выпустить нас с Братком из трейлера
одних! Без полицейско-пистолетного сопровождения. Уломал-таки...
Бежим мы с Братком, как говорится, "огородами" к тому павильону, чтобы
припозднившиеся деятели кино не окочурились от страха, когда у себя под
носом увидят живого здоровенного Кугуара.
- Браток, - говорю, - я тут нашел кого тебе трахнуть. Так что ты уж
постарайся...
- Ети твою мать!!! - в восторге вопит Браток. - Дайте я вас оближу, Шеф..
- Некогда, некогда! - говорю я на бегу. - Обещали же Бобу не
задерживаться.
- И ничего себе Кугуариха? - игриво так спрашивает Браток.
- Как тебе сказать... Она не совсем "Кугуариха"...
- Ну, "Пумиха"... Без разницы, Шеф. Не в кликухе дело, Шеф! Вы мне только
скажите, хороша эта "Горная Львица"?
- Видишь ли, Браток, - говорю. - Она даже не очень-то и "Пумиха". И уж
совсем не "Горная Львица"... Но у нее есть все, ЧТО ТЕБЕ СЕЙЧАС НУЖНО!..
И тут мы оказываемся у дырки в павильон, где живут Слон и Обезьяна.
Браток поводит своим диким чутким носом и останавливается перед дыркой,
как вкопанный:
- Это кем оттуда пахнет, Шеф?!! Ну, запах одного я узнаю. Это тот самый
Котяра, который трепался с вашими поблядухами под нашим трейлером. А двое
других - кто?!!
Смотрю, шерсть на загривке - дыбом, из-под верхней губы - клыки жуткие, а
из лап - такие когти, что лучше бы их вообще не видеть!
