"бугор", "не потянуть" то, что смогу сделать я.
Потому, что я всему этому научился, если можно так сказать, в Боях за
Собственную жизнь и за Жизнь Близких мне Людей и Животных!..
А Коты-Дублеры-Каскадеры - эти замечательные, ладненькие, спортивненькие
Котики - всего лишь ТРЕНИРОВАЛИСЬ...
Им за Жизнь бороться было не нужно. Не вышло один раз - ничего страшного.
Повторим второй раз, третий, пятый, десятый... И, в конце концов, выучимся
чему угодно.
А у меня КАЖДЫЙ ПЕРВЫЙ РАЗ вполне мог был быть и ПОСЛЕДНИМ! Мне ни Враги,
ни Судьба никогда ВТОРОЙ попытки не предлагали. Мне всегда была необходима
ПОБЕДА только с ПЕРВОЙ попытки. А иначе...
Но чтобы прикончить разгорающийся скандал, я сам подошел к этому Рыжему
Котяре и говорю ему по-нашему, по-Животному, но в журналистско-ленинградской
манере Шуры Плоткина:
- Ладно, старичок. Давай, дублируй ты. А потом мы с тобой сами
разберемся, кому чего делать. О'кей?
- Ноу проблем! - отвечает Рыжий. - С меня причитается.
- Вот и ладушки, - говорю. - Приведешь пару приличных Кошек под мой
трейлер - на том и сочтемся.
- Нет вопросов. Тут их вокруг кино - тучи! Эта, как я понял, не пойдет? -
спрашивает Рыжий и показывает одним глазом на Культуристку.
- Я - что, похож на идиота? - отвечаю я Рыжему.
- Вас понял, - усмехается Рыжий и неожиданно добавляет: - Шеф.
- Зови меня просто - Мартын, - великодушно предложил я.
- Попозже, Шеф. Ладно? - говорит Рыжий. - Когда Кошками махнем ся... А
пока - мне через себя не переступить. Здесь, в Голливуде, несмотря на
кажущееся профессиональное кинобратство, все так четко разграничено, так
учитывается: кого ты трахаешь, с кем в мячик играешь, к кому в гости ходишь,
кого к себе приглашаешь!.. Покрутитесь здесь - все сами поймете. Когда Кошек
приводить?
- Да давай - к вечерку, когда стемнеет. Лады?
- Нет вопросов, Шеф.
Кто читал обо мне предыдущую книжку В. Кунина "Кыся в Америке", тот
помнит, что в конце этой книги я улетал из Вашингтона в Нью-Йорк на
президентском вертолете в сопровождении пентагоновских истребителей. Улетал,
прямо скажем, не с пустыми лапами!
Во-первых (и что самое главное), я вез для Шуры предложение одного
крупного издательства. Это нашустрила Хиллари Клинтон. Поистине -
грандиозная баба!
Во-вторых, я вез подарок и для Тимурчика: Челси Клинтон посылала ему
прекрасную небольшую видеокамеру "Сони", чтобы Тимур мог вести видеолетопись
моей жизни.
А в-третьих, помимо уймы подарков от Первого Кота Соединенных Штатов -
Сокса, я получил от Соксовского телохранителя и друга, наперсника и одного
из лучших сотрудников Службы Безопасности Белого Дома Ларри Брауна тоненький
и изящный ошейничек с вмонтированным туда приемником и передатчиком. И
отдельно - еще одно приемно-передающее устройство для Человека, который
всегда мог бы точно узнать, где я нахожусь, и даже потрепаться со мной.
Естественно, если он тянет по-Шелдрейсовски...
Этот ошейничек - гордость технического отдела Службы Безопасности Белого
Дома - был изготовлен всего в двух экземплярах: для Сокса и для меня.
И с тех пор, как начались все эти заморочки с самолетным ТРУПОМ и
последовало дальнейшее развитие тревожных событий с лос-анджелесскими
террористами, Джек самым категорическим образом потребовал, чтобы я носил
этот электронный хомутик на шее, а сам прикрепил к своей пистолетной кобуре
мою маленькую радиостанцию. Она была с обычную зажигалку.
Поначалу эта электрохреновинка меня раздражала, а потом я привык к ней и
перестал ее замечать. Она же, кстати, очень надежно защищала меня и от блох!
И не только меня - всех близких мне Людей и Животных. Как сказали бы мои
петербургские друзья Водила и милиционер Митя: "Во, бля, техника!.."
Так вот этот ошейничек на съемке пришлось, как выразилась Наташа Векслер,
"слегка декорировать".
Наш режиссер Клифф Спенсер вообще настаивал на том, чтобы избавиться от
этой штуки, но тут Джек Пински встал на дыбы и заявил, что за безопасность
"мистера Мартына-Кыси отвечает "Нью-Йорк Полис Департмент", и снять с меня
этот ошейник можно будет только через его, Джеков, труп!
Все тут же жутко захотели видеть Джека только живым (особенно Наташа
Векслер!) и нашли компромисс: поверх ошейника повязали мне какой-то
платочек.
- Теперь, Кыся, с этим шарфиком, ты так смахиваешь на "голубого"!.. -
рассмеялся Тимур.
Тогда я не знал, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, и никак не отреагировал.
А спустя год, когда Шура мне это объяснил, ссориться с Тимуром задним
числом было глупо и недостойно нормального, уважающего себя КОТА. Тем более,
что Тимур тогда просто пошутил...
Первый эпизод - "Салон "Боинга747", - это когда мы с "моей хозяйкой
русской девушкой Глашей (мисс Нэнси Паркер) летим в Калифорнию", - снимался
в павильоне студии "Парамаунт".
Сделан был "Салон" потрясающе! Я даже несколько раз, как сумасшедший,
выбегал из декорации проверить: уж не в настоящем ли "Боинге" мы сидим?!
Рассказывать о процессе киносъемок в Голливуде - жуть, как неохота!
Каждый, кто приезжает в Лос-Анджелес хотя бы на три дня (даже на
примитивнейшую экскурсию) потом три года только и делает, что говорит и
пишет о секретах и таинствах Американского Кино.
Помню, наши Шура и Рут очень смеялись над этим.
А теперь представьте себе, что еще и КОТ начнет описывать Голливудское
кинопроизводство... Это уж совсем "ни в какие ворота", как говорил мой
старый друг Водила.
Скажу одно: уйма народа вокруг, масса всякой электронной техники,
несколько съемочных камер - и Главный кинооператор Игорь Злотник (как
выяснилось - наш Человек!) руководит всеми камерами с огромного пульта с
сотнями проводов и несколькими компьютерно-телевизионными экранчиками.
А вокруг шляются Актеры, Гримеры, Звукооператоры, всяческие Ассистенты,
Костюмеры, Художники, Люди с молотками и отвертками, Осветители, Дублеры
"звезд", на которых этот свет и испробуют, Человеки, таскающие по рельсам
тележку с Главной камерой, и Человек с рыболовной удочкой и микрофоном
вместо крючка. И куча уж совсем непонятных мне Личностей...
Самый главный в этой суетне - Режиссер. У него даже свой личный стульчик
есть, на спинке которого и спереди, и сзади так и написано: "Клиффорд
Спенсер"!
Главнее Клиффа могут быть только Продюсеры - Стив и Бен. Это нам шепнула
Наташа Векслер. На их "бабки" кино делаем...
Ну, и конечно - "звезда" мисс Нэнси Паркер!!! Она может и Продюсеров в
жопу послать. Стерва, каких свет не видел!.. Это при ангельской рожице-то...
Кстати, по положению, я тоже вхожу в систему "звезд". Но никого никуда
посылать не собираюсь. Разве, что только Братка. И то лишь, когда он совсем
охамеет.
Вот о Нэнси хотелось бы сказать еще пару слов.
Казалось бы, все это про нее понятно: и жесткая, и целеустремленная, как
таран, и при миллионных гонорарах за пятицентовик удавится, и характер
капризный и склочный, а уж фальшива - до "мозга костей"! Что это такое, до
сих пор понятия не имею, но звучит очень убедительно...
...А вот даже на репетиции, когда, сидя в "самолетном кресле", бедная
русская девушка Глаша прижимала меня к своей серенькой, скромненькой
курточке и тихо плакала над своей неудавшейся жизнью растерянной
эмигранточки - даже меня слеза прошибла! И я давай ее облизывать!.. И руки,
и физиономию с запахом грима... И, что уж совсем невероятно, как ЗАМУРЛЫЧУ
(!) от полноты чувств!!!
Вот что такое НАСТОЯЩИЙ ТАЛАНТ! Это я - про Нэнси. Ну, ей-Богу, тут этой
стервозе все простить можно!!!
Нужно сказать, что эта наша первая сцена с ней вызвала восторг всей
съемочной группы, Клифф счастливо орал, а Игорь Злотник только развел руками
и показал мне большой палец, поднятый вверх.
Мои - Тимур, Джек и Боб - пребывали в состоянии скромной гордости, а
Тимур, как мне показалось, даже немного приревновал меня к Нэнси! Но тут
ничего уж поделать было нельзя: я попал под обаяние подлинного таланта
настоящей голливудской "Звезды", и от этого факта отмахнуться было
невозможно. Когда-нибудь я попытаюсь объяснить это Тимурчику. А пока...
Если не считать таких вот маленьких жизненных открытий, как, например, с
мисс Нэнси Паркер, или, не побоюсь быть нескромным - со мной, должен всем
сразу сказать: процесс создания самого увлекательного кинофильма
поразительно скучен и утомителен!
К вечеру... Теперь, если позволите, для краткости я буду выражаться
студийно-кинематографическим языком: к вечеру, "отсняв несколько планов,
актерских кусочков и проходов по "салону" с разных точек, и почти закончив
съемку объекта "Салон самолета", мы все выползли из павильона такие
умудоханные, что я даже подумал: "А не напрасно ли я утречком заказал Рыжему
Коту-каскадеру на вечер парочку околокиношных Кошек?.."
Тем более, что завтра, ни свет ни заря, мы должны были выезжать "на
натуру" - снимать какой-то кусок из сценария под открытым небом. Благо у них
в Калифорнии это небо открыто круглый год.
Но когда я под своим "трейлером" увидел Рыжего, а с ним двух совершенно
шикарных, откровенно блядовитых Кошек очень высокого класса, я буквально
переродился! Усталости - как не бывало, хвост сам собою мгновенно задрался к
звездам, спина прогнулась, обвислые было усы тут же напружинились и
потянулись торчком в разные стороны, лапы окрепли, а ТАМ - прямо аж
заломило!!!
То есть картинка, знакомая любому охочему до ЭТОГО ДЕЛА мужику...
- Айн момент, ребятки, леди и джентльмены! - говорю я всем троим. - Я
только что из ПАВИЛЬОНА, СО СЪЕМКИ... Еще секунда, наспех привожу себя в
порядок - и я ВАШ!
И хотя все это было действительно правдой, прозвучало - как чистая
понтяразавлекуха. Господи, откуда что берется?..
- Погодите, Шеф, - говорит Рыжий, и я слышу в его беззвучном Животном
голосе нотки явной взволнованности. - Здесь так пахнет ХИЩНИКОМ, что наши
дамы нервничают. Да, и мне как-то не по себе... - Рыжий помялся и
вопросительно посмотрел на меня: - Такое впечатление, что даже и от вас,
извините, конечно, потягивает этим запашком... С чего бы это, а, Шеф?..
- Не боись, Рыжий! И вы, Кисаньки, не трухайте. Просто в моем трейлере
сейчас гостит мой младший братишка - Пум. В смысле - Кугуар. Отсюда и
запашок, - говорю я как можно более легковесно, чтобы снять напряженку. -
Малышу всего три годика, и он безобиден, как Кролик...
А Братку и вправду было всего три года. Он мне сам об этом сказал, когда
я спросил его, сколько ему лет.
Правда, для этого он битый час загибал когти на своей передней правой
лапе, посчитал всех сожранных им Индюков, прибавил всех украденных им
Собачек, полученное число разделил на количество раз, когда по нему
стреляли, потом все это умножил на тот капкан в нашем саду, из которого мы
его вытащили, и у него как-то получилось ровно ТРИ ГОДА!..
Я, не умеющий ни читать, ни считать, с искренним уважением следил за
математическими упражнениями этого здоровенного обалдуя и только диву
дивился! Ну, надо же... Бандит, Тупарь, Беспределыцик, а вот, поди ж ты...
Нет, что ни говори, а в каждой Божьей Твари (особенно - Котово-Кошачьего
Вида!) есть что-то такое, мимо чего нельзя пройти равнодушно...
Теперь мне нужно было срочно смылиться от Тимура, Джека и Боба. Кстати,
от Наташи Векслер - тоже. Она как-то автоматически стала дополнением к Джеку
Пински. Я использовал старый, уже привычный всем прием: быстренько привел
себя в порядок - прилизался, умылся, чего-то там поклевал из плошки - и
"ПОПРОСИЛСЯ ДО ВЕТРУ". Тут мне отказа никогда не было: все знали, что гадить
