тот не знает, как сказать об этом матери. Или же, попытавшись поговорить
с матерью, получает ответ: "Не говори глупостей" или "Ты сама к нему ле-
зешь". И что остается в этом случае ребенку, которого не хочет защитить
даже собственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованная собственным
отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с ней горем, и вместо пони-
мания, мать кричит на нее, бьет, обвиняет, что это она сама легла к от-
чиму в постель, а довольный насильник продолжает в том же духе. И девоч-
ка бежит из дома, а, оказавшись на улице, попадает в притон, где ее
опять насилуют.
Но "не всегда ребенок может вовремя заметить сексуальные домога-
тельства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, с другой - в нем
сильна вера во взрослого человека, который теперь называется его отцом.
И когда ребенок, подвергшись изнасилованию, вроде бы готов обратиться за
помощью, он боится, что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться в
случившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда мать не знает,
что делают с ее дочерью или сыном, порой она сама делает вид, что не за-
мечает, и как бы случайно уходит в это время из дома, думая что она та-
ким образом сохранит свою семью.
В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что не знает о
сексуальных пристрастиях своего друга. И мужчина, поняв свою безнаказан-
ность, насилует ее дочь, сына, а потом переключается на их подруг и дру-
зей, которых заставляет приводить к нему. Уже позже она скажет, что точ-
но не знала, но догадывалась и боялась этому помешать, ведь они всей
семьей жили за счет ее сожителя. Но разве искалеченная судьба ребенка
стоит тех подачек, которые им время от времени подкидывал мамин сожи-
тель.
В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем, специально подк-
ладывала к нему в постель свою несовершеннолетнюю дочь - лишь бы молодой
человек оставался с ней.
И если ваш ребенок только заикнулся о том, что новый папа проявляет к
нему сексуальный интерес, не спешите отмахиваться или обвинять ребенка в
неправильном поведении, хотя может быть и такое. Если вы обратили внима-
ние сами, или пожаловался ваш ребенок, постарайтесь тут же принять меры,
чтобы его обезопасить, и решите для себя, что вам дороже - судьба
собственного ребенка или личная жизнь, которая еще не понятно как может
сложиться при таком раскладе дел.
Ваш ребенок - это барометр внутрисемейных отношений, и по его поведе-
нию можно сказать, что происходит в семье, и поэтому, если он неожиданно
меняется в поведении, поищите причину этого в ваших с ним отношениях,
подумайте, не повлиял ли ваш новый брак. Может, ребенок протестует про-
тив отношения к нему или к вам нового члена семьи. Но его протест, когда
он бьет стекла, калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежные
трудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не так, как он
себе это представляет. Ведь его необдуманный поступок может привести его
на скамью подсудимых.
Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как на это проре-
агирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила и советы:
Прежде чем принять предложение на брак, поговорите с ребенком, что он
думает о вашем будущем муже (жене), и если его замечания не беспочвенны
взвесьте еще раз все за и против.
Объясните ребенку, почему вы решили выйти замуж или жениться и что вы
тем самым ни в коей мере не предаете память мужа или жены.
Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребенке, уделяйте ему внима-
ние, постарайтесь, чтобы оно исходило и от нового члена семьи.
Не перекладывайте все заботы о ребенке на мачеху или отчима.
Ваше замужество (женитьба) не должны быть поводом к безнаказанному
поведению ребенка; если он заслуживает наказания, вы должны его нака-
зать.
Если ребенок изменился в поведении, проанализируйте, с чем это может
быть связано.
Подумайте, не старается ли ребенок таким образом привлечь ваше внима-
ние из-за того, что вы забыли о нем, или не протестует ли он против от-
ношения к нему со стороны нового члена семьи, или мужчина, которого он
считал отцом, оказался отчимом.
Если ребенок жалуется, что новый папа проявляет к нему сексуальный
интерес, не отмахивайтесь, будто ребенок выдумывает и не обвиняйте его,
что он сам провоцирует отчима. Это первый сигнал тревоги, вам необходимо
тут же принять меры, чтобы обезопасить свое чадо.
Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, не обвиняй-
те ее в этом, уйдите от этого человека, подайте заявление в милицию, но
ни в коем случае не ведите себя так, будто ничего не произошло, ведь
последствия могут быть непредсказуемыми.
Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будет ли он по-
лезен для вашей семьи, не нанесет ли он травму ребенку, и сделайте все,
чтобы оградить ребенка от моральных и физических травм.
49. НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, А ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ
Родители вдруг неожиданно понимают, что их ребенок уже вырос, и те-
перь его не остановишь, сказав: "Нельзя!" и не поставишь в угол в нака-
зание, он больше не хочет прислушиваться к родителям, желая самостоя-
тельно принимать решения. И одно из них может касаться устройства личной
жизни. Обычно сообщение о желании жениться или выйти замуж родителями
воспринимается как сообщение о стихийном бедствии; одни начинают угро-
жать ребенку, другие взывают к его разуму; "Это тебе не пара", третьи
ставят условия: "Пока не выучишься, ни о каком браке и думать не смей".
Но ребенка все эти запреты, угрозы, условия не останавливают, и теперь
он уже из чувства протеста готов заключить брак, чтобы доказать вам, что
он достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения.
После такого бурного начала даже вполне реальные ваши опасения и,
возможно, небезосновательные им уже не воспринимаются. Вы прожили жизнь
и знаете о многих вещах не понаслышке, и не хотите, чтобы ваше собствен-
ное чадо повторило ваши или чьи-то еще ошибки. Но вы, к сожалению, сами
виноваты в том, что ребенок не захотел вас слушать. Ведь именно вы,
вместо того чтобы выслушать ребенка и поговорить с ним, спокойно объяс-
няя, с какими трудностями ему придется столкнуться, какие у вас есть
опасения, вы сразу же ставите в еще не начавшемся разговоре точку, гово-
ря "Нет!". А если поговорить с ребенком спокойно, может, прислушался бы
он к вашим советам, может, смог бы избежать не нужных травм, как физи-
ческих, так и моральных.
Для наглядности приведу два примера, они очень похожи между собой,
хотя бы потому, что они типичны, и в обоих случаях жертвами стали не
только родители, но и их дети.
Молодой человек, студент МГИМО, 3 курса, из обеспеченной семьи, без
памяти влюбился в простую девушку и предложил ей руку и сердце, та отве-
тила согласием, и тогда молодой человек пришел к родителям с сообщением
о женитьбе, но те и слышать не хотели: во-первых, девушка была из обыч-
ной рабочей семьи - что скажут знакомые, во-вторых, они давно ему уже
подобрали невесту, пусть не красавицу, зато папа со "связями", а
втретьих, этот брак мог разрушить карьеру будущего дипломата. Видно, де-
вушка догадывалась о настроениях родителей своего будущего мужа, а пото-
му просила встречи с ними, чтобы лично убедиться в их согласии. Парень
же свои отказы от встреч с родителями объяснил то их поездкой за рубеж,
то сильной занятостью, то болезнью, но долго так продолжаться не могло,
поэтому, выбрав время, он поехал на дачу, где отдыхали его родители, и
убивает мать на пороге дома, а отца в постели (тот даже не успел прос-
нуться), затем возвращается домой и принимает соболезнования родственни-
ков и знакомых. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым,
если бы не интуиция сыщиков, которые даже при стопроцентном алиби моло-
дого человека, не верили в его невиновность. Убийство на даче произошло
между 3 - 4 часами ночи, когда парень находился в городской квартире и
добраться до дачи на электричке не имел возможности, а машину взял отец.
Как позже выяснилось, молодой человек воспользовался мотоциклом, который
тщательно спрятал после совершения убийства.
Другой пример тоже связан с желанием молодого человека из очень обес-
печенной семьи жениться, да не на ком-нибудь, а на молоденькой негритя-
ночке. И здесь родители, не объясняя причин своего несогласия на брак
сына, резко ответили "Нет!". Тогда молодой человек, уговорив своего
младшего 16-летнего брата на преступление, убивает родителей, затем они
вместе расчленяют их трупы. И, возможно, никто и никогда бы не узнал,
что случилось с их родителями, если бы 16-летний паренек, не выдержав
тяжкого бремени, не рассказал о случившемся.
Как видите, родители, которые могли бы поговорить с ребенком, объяс-
нить причину своего несогласия, могли войти в положение ребенка, но
вместо этого они приняли позицию отрицания, без мотивации причин, т.е.
они сами спровоцировали преступления против себя, ведь для ребенка они
были единственной преградой на пути личного счастья. И жертвы в этих
случаях не только родители, но и их дети, которые стали преступниками не
по своей воле.
Но наших детей толкает на преступление не только наше отрицание, но и
самоустранение от решения каких либо проблем нашего чада, которое как
никогда нуждается в нашей помощи. Мы бываем слишком заняты собственными
проблемами, а потому нам некогда решать проблемы ребенка. Хотя нужно
вмешаться, помочь принять правильное решение, но мы этого не делаем,
считая, что это лишь увлечение нашего ребенка и скоро оно пройдет, и как
бываем мы поражены, когда узнаем, что наше чадо хотело само одним махом
разрубить этот гордиев узел, и стало преступником.
Вот лишь один пример: молоденькая девушка встречается с мужчиной, он
поначалу скрывает от нее, что женат, но потом рассказывает и говорит,
что очень любит ее и обязательно бы развелся, если бы не ребенок, изза
которого жена не дает ему развод, да и он чувствует свой отцовский долг
перед сыном. Проходят недели, месяцы, а мужчина вроде и не хочет отпус-
тить от себя девушку, но и развестись с прежней семьей нет возможности,
и тогда девушка решает сама покончить со всеми преградами, которые раз-
деляют ее с любимым. Она берет у отца старый пистолет и где-то находит
кислоту, идет в дом, где живет ее возлюбленный. Там она стреляет в
мальчика, а на жену выливает кислоту. Как позже скажет мужчина, он не
предполагал, что она способна на такое, и что он вообще не хотел разво-
диться с женой, поскольку такая двойная жизнь его вполне устраивала, тем
более, что он очень любил свою жену.
Но где же в это время были родители девушки, спросите вы, почему они
молчали, разве они не видели, что творится с дочерью. Нет, они видели,
но вместо серьезного разговора по душам с дочерью, они приняли выжида-
тельную позицию, пусть мол сама разберется, вот она и разобралась. Но
такого могло и не случиться, если бы родители пригласили к себе мужчину
и поговорили, что он намерен предпринять в отношении их дочери, и, мо-
жет, не произошло бы трагедии, ведь опять жертвами стали не только сын и
жена этого горе-любовника, но и сама девушка пострадала не меньше, ока-
завшись в местах лишения свободы, да еще узнав, что человек, которого
она любила, оказался подлецом.
И не только самоустранение родителей от решения проблем ребенка, тол-
кает их на путь преступления против людей, которые, как им кажется, сто-
ят на пути к счастью, но и наши порой необдуманные действия, когда мы,
не задумываясь о последствиях, начинаем игры в любовь с детьми. Не час-
то, но бывают случаи, когда родители (родные или приемные) вовлекают де-
тей в любовные игры. Полагая, что ничего страшного не произойдет, поду-
маешь, мальчик или девочка слегка увлечется, со временем все пройдет и
