вально оторваны от внешнего мира, не имея даже минимально необходимых
вещей, не говоря о радио и телевидении. И снова наши чиновники отдавали
ему в аренду стадионы и концертные залы, где он находил новых жертв для
себя.
Авторам приходилось сталкиваться с жертвами таких псевдоучителей и их
родителями, и нельзя было утверждать, что до этого вполне здравомыслящие
люди оставались ими и после вовлечения их ребенка в такую секту. Прихо-
дилось наблюдать, как взрослые, напуганные непонятным поведением ребен-
ка, когда он мог часами сидеть у портрета своего "учителя" или читать
замысловатые мантры, начинали сами потихонечку сходить с ума. Им виде-
лись непонятные предзнамения, казалось бы, в самых обыденных вещах:
подъехавшей машине или случайно найденной у двери бумажке. И трудность
была в том, что приходилось теперь спасть не только детей, но и родите-
лей.
Если кто-то столкнулся с проблемой сектанства, знает не понаслышке,
что взять оттуда ребенка почти невозможно. Он сбегает из дома, вы его
ищите месяцами, а когда он появляется, не знаете, как начать разговор,
боясь, что лишнее слово вновь заставит его уйти. Конечно, лучше не до-
пускать, чтобы ребенок втянулся в деятельность секты, она, как наркотик,
притягивает к себе. Поэтому, если вы узнали, что ваш ребенок решил пойти
на какую-то проповедь, пойдите вместе с ним, чтобы потом вовремя ему
растолковать ложность того или иного учения, а лучше постарайтесь перек-
лючить его интерес на другое мероприятие. А если уж вы спохватились
поздно, тут же постарайтесь найти ребенку хорошего психолога, который
придет в ваш дом под видом давнего знакомого, а сами постарайтесь, взяв
отпуск, уехать на какое-то время вместе с ребенком в другой город или
пойти в туристический поход. Но если дела зашли очень далеко, и ваш ре-
бенок превратился в невменяемого зомби, обращайтесь к психотерапевту,
положите ребенка в больницу, и не бойтесь, что скажут ваши знакомые, уз-
нав, что ваше чадо с расстройством психики оказалось в клинике, сейчас
вам нужно спасать ребенка.
Ведь ваше чадо готово пойти на все, лишь бы угодить своему учителю,
он может убить вас или своего брата или сестру, принося их в жертву сво-
ему Богу. Казалось бы, невинная детская шалость, связанная с магией, мо-
жет привести ребенка на путь преступника. Например, ваше чадо познакоми-
лось со "слугами" Люцифера*, которые предлагают принять участие в их
"богослужении". Ребенка сразу привлечет таинственность, которой все обс-
тавлено, эффектные черные наряды и черные свечи, перевернутые распятия и
другие атрибуты этого культа. Поначалу он воспринимает это как игру и с
удовольствием принимает в ней участие, выполняя мелкие поручения "нас-
тавника". А потом ему предлагают совершить преступление как доказа-
тельство его верности. И ребенок, который готов отказаться от этой "иг-
ры", оказывается запуганным, он боится наказания со стороны Люцифера, о
котором постоянно говорит "наставник", он боится гнева родителей, кото-
рые вряд ли поймут его детское увлечение, он оказывается в плену стра-
хов, и от неразрешенности этих проблем идет на необдуманные действия, на
совершение преступления. В ребенке сильны страхи, он боится темной ком-
наты и одиночества, и именно на них играют все эти "учителя" и "настав-
ники". А знай ребенок, что он может с любым горем прийти к родителям, не
боясь быть наказанным или непонятым, разве он пошел бы искать решения
своих проблем на стороне, вряд ли. Ища общения и понимания, он идет в
секту, где, как ему кажется, его поняли и приласкали, а ребенок все
больше удаляется от своих родителей (см. Поговори со мною мама).
Поэтому наши советы, как сделать так, чтобы ребенок не оказался вов-
леченным в секту, будут краткими:
Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, воз-
никающими у них.
Если ребенок, соблазнившись рекламой или обещанием подарков, решает
пойти на проповедь новоявленного "апостола", предложите ему другое ме-
роприятие, а если уж он решил пойти, сходите вместе с ним, и по оконча-
нии объясните ложность этого учения.
Если ребенок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспо-
коит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на
какие-то проповеди, возьмите отпуск и поезжайте с ребенком подальше от
его новых друзей.
Если разговор с ребенком не получается, обратитесь за помощью к ква-
лифицированному психологу.
Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребенок стал напоминать
зомби, определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психоте-
рапевты.
Постарайтесь заранее объяснить ребенку, что порой даже невинное увле-
чение, то, что ему кажется игрой, может привести его на путь преступле-
ния.
Расскажите ребенку, что он может давать какие угодно клятвы, но если
он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя
придти к нему на помощь.
Ребенок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через
него можете помочь ему только вы.
Но не нужно смеяться над страхами ребенка, тем самым вы только услож-
няете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.
ГЛАВА 6.
РЕБЕНОК И СЕМЬЯ
47. МЫ РЕШИЛИ РАЗВЕСТИСЬ
Развод родителей может травмировать ребенка, он, привыкший видеть их
обоих, не может свыкнуться с мыслью, что теперь одного из них не будет
рядом. Иногда и сами родители травмируют ребенка, не понимая этого, точ-
нее не придавая значения словам, которые они бросают друг другу или в
отношении одного их них. Например, когда мать начинает восстанавливать
ребенка против отца, говоря, что он плохой и не любит его, то женщина
переносит чувство мужчины в отношении себя на ребенка. Она хочет, чтобы
ребенок не виделся с отцом, стремясь таким образом наказать своего быв-
шего супруга.
Вы решаете вопрос о разводе, примирение между вами невозможно в силу
различных обстоятельств: у вас появился новый спутник жизни, с которым
вы хотите связать свою судьбу или вам надоели выходки вашего супруга
(супруги), отрицательно сказывающиеся на ребенке, и вы хотите его огра-
дить от ненужных влияний. В любом случае, вопрос о разводе решен беспо-
воротно. И тогда желая насолить своей половине или заставить ее остаться
с вами, вы начинаете восстанавливать ребенка против него, постоянно го-
воря ребенку, какой у него отец (мать) плохой (ая), что решил его бро-
сить, что если бы он любил его, то никогда так не поступил бы. Вы специ-
ально устраиваете дома скандалы, чтобы ребенок наглядно убедился в пра-
вильности ваших слов. А он не может понять, что же все-таки дома проис-
ходит, и вместо того, чтобы проникнуться ненавистью к уходящему члену
семьи, он начинает ненавидеть вас лично или обоих, считая, что именно вы
виноваты в том, что он лишается одного из родителей.
Опять ребенок остается наедине со своими проблемами, потому что вы
заняты собственными, вам некогда обратить на него внимание, и он уходит
на улицу или в секту, лишь бы не видеть и не слышать постоянного выясне-
ния отношения между родителями. Он, как губка, впитывает ваши слова и
действия, чтобы потом при необходимости воспользоваться ими уже во
взрослой жизни, когда перед ним встанет подобная проблема. Каждый из ро-
дителей принимает ребенка за одеяло, которое можно перетянуть на свою
сторону, даже не интересуясь, хочет ли этого ваше чадо или нет, главное
сделать его своим союзником. И тогда вы готовы пойти на любые уступки,
лишь бы завоевать расположение ребенка, думая, что он не понимает, что
его хотят подкупить, он принимает подарки, ставит условия, но не стано-
вится от этого ближе к вам.
Ребенок оказывается перед неразрешимой проблемой: как же так получи-
лось, что один из его родителей, которому он доверял, на которого ста-
рался быть похожим, оказался плохим человеком. Получается, что вы его
все это время обманывали, когда ставили отца или мать ему в пример, так
как же ему теперь доверять вам, где гарантия того, что вы его снова не
обманете. Ребенок больше не верит вам, и вряд ли придет поделиться с ва-
ми своими проблемами, ведь вы разрушили веру в вас.
Но бывает и по-другому, вы спокойно даете развод, без лишних сканда-
лов и эксцессов делите имущество, но ставите условия, что ваш супруг мо-
жет видеться с ребенком, не чаще чем один раз в неделю, да и то, чтобы
он не приводил его в новую семью. После каждого свидания с отцом вы с
пристрастием допрашиваете ребенка, где он был и что видел. А ребенок,
для которого отец всегда остается отцом, и не видящий ничего плохого со
стороны новой жены папы, учится врать, говоря, что он положенные два ча-
са гулял с папой по парку, даже не проговорившись о том, что он был в
гостях в новой папиной семье. Он настолько привыкает к вранью, что даже
сам начинает в него верить, и теперь он врет на каждом шагу, даже там,
где нужно было сказать правду. Он привык. Поэтому старайтесь не ставить
бывшему супругу условий, не приводить ребенка в новую семью, если только
вы не уверены в отрицательном влиянии той атмосферы на ребенка. Если ре-
бенок безбоязненно посещает отца, встречаясь с его новой женой и детьми,
он будет знать, что у него всегда будут старшие друзья, готовые помочь
ему в трудную минуту, когда он может побояться по каким-либо причинам
попросить помощи, или сделав что-то плохое и боясь наказания, он уже не
пойдет ночевать к неизвестным друзьям или на улицу, он пойдет в новую
семью отца. Ребенок будет знать, что его родители - цивилизованные люди,
решающие все проблемы мирным, бесконфликтным путем.
Иногда же вы стремясь сохранить семью, от которой давно осталась одна
видимость, выставляете ребенка козырной картой, говоря: "После развода я
не дам тебе видеться с ребенком". И тогда ваш супруг, которому ребе-
нок-то не особенно нужен, идет на все, лишь бы завладеть им. Он может
его просто похитить из дома и скрыться в неизвестном направлении. Так
было, например в Твери: мужчина, перед которым бывшая жена поставила ус-
ловия: или ты остаешься со мной или не увидишь ребенка, забирает девочку
из школы и скрывается с ней. Девочка после двухмесячного отсутствия
вновь вернулась домой. Оказалось, что отец отвез ее в деревню к каким-то
давним знакомым и оставил там, как бы в наказание ее матери. А девочка
стала домашней прислугой в "новом" доме, и когда хозяин стал ее домо-
гаться, соседи, пожалевшие девочку, посадили ее на поезд и отправили до-
мой. Ребенку в этом случае повезло, ей попались хорошие люди, пожалевшие
ее, но если бы этого не было, и она осталась у знакомых отца, где хозяин
дома начал бы ее насиловать, и только из-за того, что ее матери вздума-
лось сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость. Простила
бы девочка тогда мать, хотя мы не уверены, простила ли она ее даже при
этом, казалось бы, благополучном исходе. А сколько детей оказываются
жертвами ненужных амбиций родителей или их желания сохранить семью во
что бы то ни стало. Но не только женщина может стремиться к сохранению
семьи, иногда бывает, что муж, дебошир и алкоголик, угрожает вам, что
если вы попытаетесь с ним развестись, то ивам и вашему ребенку не поздо-
ровится. И вы в который раз принимаете на веру его обещания больше не
бить вас и ребенка, хотя нужно действовать активно. Отвезите ребенка в
место, где никогда не бывал ваш супруг, а сами займитесь разводом, иначе
рано или поздно он убьет вас или покалечит вашего ребенка, и простит ли
ваше чадо вам ваше желание сохранить семью. И это неголословное заявле-
ние авторов, это реальность. В одной московской семье давно сложилась
традиция: если у отца было плохое настроение, он вымещал свою злость на
близких. Никто в округе даже не подозревал, что этот, всегда внешне спо-
