энергию и обойтись без сожалений. Ситуаций, где первой реакций будет
жалость, много: дите заболело, ребенка побили сверстники, у вашего
чада нет таких вещей, какие у других есть и т.д. Но если хоть раз
поддастся на жалость к ребенку, то он запомнит это и будет
использовать жалостливую форму и "давить на точку жалости" играть
"бедненького, несчастненького, обиженного, обделенного". А постепенно
это состояние из роли, игры превратится в реальность, он поверит в то,
что он слаб, беззащитен, бессилен. Это очень важный момент в
воспитании: не жалеть. Но для этого необходимо научиться не жалеть
самого себя.
Предлагается следующая техника ухода от жалости.
ПЕРВЫМ ШАГОМ будет умение отслеживать реакцию "жалость" в себе и
других. Возможно, это не сложно. Но увидеть качество, когда оно
проявилось в словах или действиях - более сложная задана. Таким
способом осваивается ВТОРОЙ ШАГ - КОНТРОЛЬ своих реакций. Не
обязательно ждать реальных событий, можно вспомнить моменты из жизни,
где проявлялась жалость, или перебрать жалостливые истории, услышанные
от кого-то, или вспомнить моменты из книг, кинофильмов, вызывающие в
вас жалость.
Пример: от женщины ушел мужчина и она осталась одна, без
человека, который был рядом. Она будет искать чем заполнить
образовавшуюся пустоту. Ей нужно будет поверить в свои силы и с
помощью осознания, медитаций заложить новое поведение, новое
состояние: уверенность в свои силы. А жалости не потакать,
дисциплинировать себя. Закладывание на подсознание нового поведения
потребует усилий и без дисциплины не обойтись.
ТРЕТИЙ ШАГ - ВОСПИТАНИЕ ТЕРПЕНИЯ. Для того, чтобы изменения
произошли, нужно время. Необходимо бесстрастно ожидать, не должно быть
ни спешки, ни тревоги, но поддержание того, что должно быть у вас
вместо жалости - уверенность в себе, любовь к себе, к людям.
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ. Необходимо почувствовать, что в какую бы ситуацию
вы ни попали, то для вас жалость - это что-то чужеродное и вообще
никакого отношения не имеет к вашей личности, это значит, что новое
качество стало вашей неотъемлемой частью.
Всему свое время для свершения. Когда новый поток будет без
усилий удерживаться, то можно приступить к изменению себя в чем-то
другом. А вместе с наработкой качеств можно приобрести опыт по набору
воинских качеств: дисциплины, контроля, терпения, своевременности и
воли.
Вернемся к обучению детей с уверенностью в свои силы. Не щадить,
не жалеть, не уступать, учить выходу из трудных ситуаций, быть воинами
- это будет обучение по-новому. От одного качества может зависеть вся
жизнь человека. Но это не значит, что вы станете жесткими,
бессердечными. В сердце пусть будут нежность, понимание, чувствование,
любовь. Может быть, вам необходимо испытать на себе жалость, чтобы
потом отказаться от нее, найти выход из этого круговорота.
Вот пример. Магазин с красивыми игрушками. Детям покупаются
куклы, машинки и другие игрушки. А мама зашла посмотреть со своим
ребенком игрушки. У них есть деньги, но покупки не задуманы. Ее
ребенок рассматривает игрушки, потом подходит к ней и начинает ныть:
"Купи мне паровозик". А она заранее договорилась с ребенком зайти в
магазин посмотреть игрушки, а не покупать. Она может объяснять, что
договорились не покупать ничего, но напрасно. Дите в истерике. Все
смотрят: одни осуждают, другие жалеют, третьи - понимающе наблюдают.
Действия? Например, такие: она спокойна, сильна, понимает, что
происходит с ребенком (он чувствует себя слабым, часть его энергии
осталась на игрушке и поэтому ему не хватает энергии). Мама выходит из
магазина, спокойно, не взволновано, терпеливо ждет, когда ребенок
успокоится и объясняет, что нытьем делу не поможешь. И если ребенок
попросит, то она купит игрушку или договорится на следующий раз. И
принципиального отказа не было, но и жалостливый вид, ноющее существо
не подпитывается.
Ситуаций на жалость много. Попробуйте вспомнить их и разобрать,
изменить. Чем больше ситуаций проживете, тем выше качество изменения.
Часто жалея кого-то, мы берем на себя часть других судеб. А зачем
нести на себе лишнюю ношу? Проиграв, прожив внутри новые
безэмоциональные варианты выхода из ситуаций, могут повлечь за собой
изменения.
Если на пути и будут трудности, то они воспримутся со своей точки
зрения, но жалеть себя не придется!
КУМУДИ
Филдви, 7/96
МАМЫ! "ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ" СВОИХ ДЕТЕЙ
Что же конструктивное можно предложить родителям, в особенности
мамам, вместо их "псевдозаботы", которая оставляет детей на всю жизнь
Детьми, не давая им возможности взрослеть и становиться
самостоятельными?
Когда в семье рождается ребенок, то очень часто приходится
слышать от родителей их пожелания и прогнозы по поводу будущего
малыша. И совершенно естественно, что они берутся активно
реализовывать свои желания и мечты. Они создают ему условия жизни под
свой воображаемый образ: подбирают ему компанию детей, определяют в
специализированный детский сад или школу развития, записывают в секции
и кружки, нанимают учителей, готовят в лицей, гимназию, институт. И
все это делается, зачастую, исходя из своих замыслов. Если ребенок
противится, то взрослые находят достаточно веские (для него) доводы и
способы, которые побеждают протест и он по-прежнему следует позиции,
выбранной родителями. Возможно, с мыслью: "Когда же это уже
кончится?!", а, возможно, уже и без нее.
Беда в том, что предопределение линии жизни ребенка взрослыми
забивает естественное, истинное его развитие. Может быть, родители
угадали в своих мечтах и тогда малышу повезло. Делая то, что говорят и
хотят родители, он, в конце концов, станет сильной личностью: в нем
разовьются и расцветут заложенные по рождению качества - его личный и
неповторимый набор достоинств и недостатков. Человек будет реализован,
а, следовательно, уверен, спокоен, счастлив. Причина тому: нахождение
его на своем месте.
Но так везет далеко не всем. Часто случается несовпадение. И
тогда либо с раннего детства конфликты и в переходном возрасте отрок
выбивает себе свободу и независимость в выборе, либо - самый трудный
вариант - сильные волевые родители "создают" тихого, послушного,
бесконфликтного человека. Но, с другой стороны, он ничего не может
породить сам, не может сделать даже самого житейского выбора без
совета с родителями или другими сильными людьми, у него нет своих
желаний. А если они и есть, то нет силы реализовывать СВОЁ. А ГДЕ ЖЕ
ЭТА СИЛА? Почему реализовывать замыслы других, сильных волей, людей
сила есть, а свои - нет? Причина в том, что он не на своем пути, он не
развил с детства свои личные достоинства и недостатки, он не растет,
а, по-прежнему, пребывает в стадии развития 2-4-летнего ребенка.
И это, как правило, является следствием невнимательного,
неосторожного, запрограммированного воспитания. Причем, программы
могут быть самыми разными и даже очень прогрессивными и современными.
Сейчас говорят, что йога - способ жизни на Земле или рожать нужно в
воду, а потом давать детям большую физическую нагрузку, обливать
ледяной водой и т.д. Но даже с такими программами надо не
переусердствовать, потому, что ничего нет более важного в воспитании,
чем индивидуальный подход.
Дело в том, что у каждого ребенка возникает на все жизненные
процессы в определенный момент времени своя необходимость и он
начинает сигналить о ней взрослым разными способами в зависимости от
его возраста и уровня развития. В этот момент у него есть стремление к
реализаций этой необходимости, есть его личная инициатива - очень
важное качество для становления самостоятельной личности.
И хорошо, если родители позволяют проявляться этой необходимости,
не предопределяют все раньше ребенка, не забивают его инициативу.
Сначала, конечно, трудно разобраться в сигналах новорожденного, но
постепенно налаживается контакт, взаимопонимание. И ребенку и
родителям становится намного легче: малышу не нужно подолгу кричать
добиваясь именно того, что ему необходимо - родители по выражению его
лица, телодвижениям, интонации крика понимают, чем они ему могут
помочь в его реализации. Иногда, даже новорожденному можно интонацией,
чувствами, речью объяснить почему вы не можете удовлетворить его
сигнал - но вы отреагировали, вы не пропустили, вы уважаете его
личность и это он хорошо понимает и чувствует. Здесь не нужны жертвы
родителей - здесь нужен контакт с ребенком.
Когда же малыш подрастает, то и сложность ситуаций увеличивается.
И задача родителей состоит в создании именно условий для развития его
качеств. Это относится как к достоинствам ребенка, так и к его, так
называемым, недостаткам, которые вы, в свою очередь, учите его
вставлять в рамки, принятые в данном обществе (а не забиваете в нем на
корню). Так как, может быть, без этих "недостатков" он не сможет
вырасти сильным человеком. Вы "окультуриваете" эти качества. Прием
несложный: вы определяете, что стремиться делать ваш ребенок и
предоставляете ему все возможные (для вас) варианты, т.е. поле
деятельности, поле для его реализации и набора опыта в этой области.
Например, малыш собирает на улице всевозможные гвоздики, железки и вы
волнуетесь о том, что он всю грязь с улицы тащит в квартиру, в рот, в
карманы, а у него стремление к познанию металлов - дайте ему дома все,
что можно железное: от инструмента до сковородок и кастрюль,
металлических конструкторов, металлических украшений и туда же
подложите пластмассовые, резиновые, деревянные и др. предметы - пусть
разберет где-что. Другой пример, ребенок всех бьет во время прогулки -
энергия разрушения переполняет его - дайте ему все, что можно с
пользой разрушить, разобрать, разломать. Хорошо подходят игры типа
"городки", где нужно строить и разбивать построенное и это входит в
правила игры. Также подойдет игровая борьба с ребенком на ковре, в
которой будут также несложные правила. Разрушительная энергия
упакованная в правила воспитает в нем умение держать самому себя в
рамках. Еще один пример. Ребенок стремится в компанию детей -
предоставьте ему возможность выбора: парк, детский сад, секции или
кружки. При этом не говорите своего мнения: что хорошо, что модно, что
ему нужно для здоровья и развития, где вам нравятся дети, а где нет -
пусть выберет и попробует выбранное, смело поменяет выбор и снова
попробует и так до тех пор, пока не удовлетворит свое стремление.
Именно стихия стремления ведет человека к набору того опыта в
жизни, который ему необходим, чтобы вырасти по-настоящему, а не
остаться в 49 лет ребенком.
Таким образом, родителям предлагается не торопиться в воспитании,
"одевая" на своих детей взрослые представления, а быть полем, садом,
почвой, где вырастут сильные личности, благодаря условиям, которые вы
им предоставите. Взаимопонимания вам с вашими детьми.
ДЖАЛАМАНИ
Филдви, 1/94
О ВЛИЯНИИ ПИТАНИЯ
НА ФИЗИЧЕСКОЕ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Многие читатели уже ознакомились с рекомендациями нашей Школы
Йоги о принципах сочетаемости продуктов питания и возможном отказе от
продуктов убойного происхождения.
Данная диета может с успехом применяться и в детской диетологии,
даже с большим эффектом. Ведь мозг ребенка при его развитии совершает
