руки брать не хочу! (Из солдатских баек)
139. Как достичь того же эффекта, как если бы в половой член были
вживлены "шары", "усики" и другие подобные изобретения?
Никак. И в то же время существует способ, более эффективный, нежели
использование "шаров", "усиков" - руки! Ваш указательный палец правой
руки и указательный палец левой руки могут сделать больше, чем десять
"шаров" или "усиков".
Это естественнее, органичнее, приятнее всяких изобретений.
Встретились два старых друга после многолетней разлуки. Потолковали
обо всем. Потом один спрашивает: - А как у тебя с интимной стороной обс-
тоят дела? - Ох, я уже пять лет импотент. - А я, тьфу, тьфу, чтобы не
сглазить, только два. (Из подслушанных разговоров)
140. Является ли малый размер пениса в 19 лет патологией?
Нет. Хотя тут же возникает вопрос - насколько мал член? Если в 19 лет
он такого же размера, как у мальчика 7-8 лет, то это недоразвитость.
Если же длина члена в покое 5-7 сантиметров, а при эрекции 10-14 сан-
тиметров, то это нормально. Глубина влагалища обычно равна 8-10 санти-
метрам. При регулярной половой жизни постоянных партнеров возникает фи-
зическая адаптация влагалища к пенису.
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене
жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертые
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? -
Нет, в молодости было "Привет из Севастополя". (Из юмора банщиков)
141. У меня маленький половой член, почти нет растительности на лоб-
ке. Я стесняюсь мыться в бане. Ребята надо мной смеются. Как мне быть?
Этот вопрос я получил в записке на лекции. А вот письмо о том же са-
мом:
"Мне уже скоро будет двадцать, а в этих вопросах я, как говорится,
дуб дубом. Возможно, потому, что у меня не было отца?
Я девственник. Только в армии заметил некоторые изъяны в себе. У меня
половой член маленький, сантиметров 5-6. Ребята смеются, и это меня
огорчает. Когда член возбуждается, то становится длиной в 15-16 санти-
метров, но это знаю только я и поэтому по-прежнему терплю насмешки.
Это было бы еще ничего. Главное, что у меня при возбуждении не натя-
гивается шкурка на головку полового члена (извините за безграмотные сло-
ва, но этому я только начинаю учиться), и из-за этого я боюсь интимных
отношений с девушкой. Помогите, вся надежда на вас..."
Игорь Д., 19 лет, солдат срочной службы
К сожалению, отсутствие общей культуры часто мешает нам и в сексу-
альном отношении. Представим, что у человека нет одного глаза. Давайте
над ним смеяться - одноглазый, ха-ха! Или у человека нет двух пальцев на
руке - начнем смеяться по этому поводу. Или будем издеваться, иронизиро-
вать над горбатым человеком. Поводов для смеха, издевок, иронии можно
найти немало. Все зависит от того, как сам человек относится к себе и к
другим, как он сможет себя поставить.
Никогда не показывайте, что насмешки неприятны, что от них вы испыты-
ваете боль. Люди почувствуют вашу слабость и еще больше станут изде-
ваться. Если же поймут, что уколы не действуют, насмешки прекратятся.
Может быть, в этом отношении вам помогут выработать верную линию поведе-
ния советы известного артиста Юрия Никулина, который рассказывал мне:
"В первые же дни службы в армии я начал осваивать солдатскую науку.
Одно из правил этой науки - умей смеяться не только над другими, но и
над собой. Если окружающие, не дай Бог, поймут, что ты обижаешься, "за-
водишься", когда над тобой шутят, то тебя засмеют вконец.
Служил с нами боец, здоровенный детина. Поначалу из-за огромного рос-
та и силы его назначили заряжающим. Но после того, как он на первом же
занятии попытался зарядить пушку с дула, его моментально с заряжающего
сняли. Все, конечно, над ним долго смеялись. А он страшно обижался и пе-
реживал. И над ним начали еще больше смеяться и разыгрывать: то портянки
ему узлом завяжут, то вместо мыла камешек подложат... Любил этот боец
играть на мандолине. Сядет где-нибудь в углу и тренькает одну и ту же
мелодию - "Светит месяц". Надоел всем безумно. Однажды сел он, как обыч-
но, в свой уголок, взял мандолину, провел по струнам... А вместо струн
оказались нитки. Все засмеялись, а он со злости взял да шарахнул мандо-
лину о печку.
Ко мне поначалу некоторые относились с иронией. Больше всего достава-
лось во время строевой подготовки. Когда я маршировал отдельно, все со
смеху покатывались. На моей нескладной фигуре шинель висела нелепо, са-
поги смешно болтались на тонких ногах. Про себя я злился, но в то же
время смеялся вместе со всеми. Что меня и спасало от дальнейших насме-
шек".
Растительность на теле - это вторичные половые признаки, чтобы выяс-
нить причины ее полного отсутствия, надо сходить к врачу.
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мас-
терскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. -
А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы ви-
сят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело? (Одесский юмор)
142. Как, по-вашему, стоит ли сделать обрезание члена?
Стоит или не стоит подвергаться обрезанию, удалению части крайней
плоти - каждый решает для себя сам. Если крайняя плоть мешает, если есть
фимоз (патологическое сужение крайней плоти, затрудняющее обнажение го-
ловки члена), то обрезание необходимо. Если же хочется просто из любо-
пытства, то знайте: обрезание вы произведете, но восстановить потом
крайнюю плоть не сможете. Подумайте.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете
ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый
последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает про-
фессор, - это все только ваши девичьи мечты. (Из студенческого фолькло-
ра)
143. Слышал, что при большом члене у мужа жена очень страдает. Как
поступать в таких случаях?
Одни страдают из-за маленького члена, другие - из-за большого. Вот
два письма из моей почты:
"Владимир Владимирович, Вы пишете о парне, у которого маленький член.
Вам может показаться это смешным, но в чем-то я хотел бы быть на его
месте.
У меня привлекательная внешность. Меня любят девушки. Но при первой
половой близости они убегают от меня, даже не закончив половой акт. Жен-
щины легкого поведения, имеющие большой опыт, и те не могут мне помочь!
А все из-за того, что у меня слишком большой половой член. Я еще ни ра-
зу, признаюсь, не испытал полного наслаждения в постели..."
(Виктор В., 20 лет, солдат срочной службы)
"У меня член достигает больших размеров, вот одна из причин моих неп-
риятностей. И как только я увижу женщину, у меня начинается возбуждение,
а женщины от меня шарахаются.
Была у меня одна знакомая, с ней у нас были интимные отношения. Но, к
сожалению, неудачно все получилось. Она потеряла сознание. И ушла от ме-
ня в результате.
Была еще одна, та со мной тоже поразвлекалась и ушла.
Очень надеюсь на ваш совет. В этом вопросе я некомпетентен и жду по-
мощи от вас".
Григорий О., 19 лет, солдат срочной службы.
Проблема практически неразрешима. Если маленький член можно увеличить
путем насадки, есть специальные презервативы, то большой член уменьшить
невозможно. Бывают члены размером до 35 сантиметров в длину и до 8-10
сантиметров толщиной.
При большом члене нужно пользоваться специальными резиновыми бублика-
ми (они продаются в аптеках), для того чтобы искусственно ограничить
введение члена в глубь влагалища. Испытывают ли мужчины при этом неу-
добства? Да, конечно. Но это лучше, чем причинять адскую боль женщине,
вызывая у нее отвращение к половой жизни, вплоть до полного отказа от
близости. В любом случае можно приспособиться и получать максимальное
удовольствие, доставляя удовольствие партнеру.
У людей, имеющих большой половой член, как правило, крайняя плоть
слишком плотная, с большим количеством грубых складок, и нервные оконча-
ния головки полового члена и крайней плоти малочувствительны. Такой член
нуждается в сильном раздражении, сдавливании, чтобы наступило семяизвер-
жение.
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в пе-
сочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом: - Нет! - А я бы хотел!!! Там все рассмотреть можно
и... понять... (Из цикла "Говорят дети")
144. Мне противно смотреть на влагалище. Как только посмотрю, всякое
желание пропадает. Вроде бы можно и не смотреть, но не могу удержаться,
и - смотрю...
Может быть, стоит, как я уже советовал, почитать учебник по анатомии.
Привыкнуть сначала к анатомическому изображению половых органов женщины,
а потом сравнить свои впечатления. На самом деле, скорее всего, все-таки
вам хочется смотреть, потому вы и не можете удержаться, чтобы не делать
это. Но, видимо, в силу разных причин (воспитание, первый неудачный кои-
тус, встреча с женщиной, не соблюдавшей правила гигиены) у вас вырабо-
тался рефлекс отвращения. На любой рефлекс надо вырабатывать антиреф-
лекс. Но именно вырабатывать, добиваясь всего постепенно.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться пришедшую к
нему на прием юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда
ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - проле-
петала юная особа, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед
доктором... (Из рассказов гинекологов)
145. Верно ли, что девственная плева бывает двух видов?
Девственная плева закрывает у девственниц вход во влагалище.
Есть два типа девственной плевы. Первый - кольцевидная, полулунная,
воронкообразная, губовидная. Такова форма влагалища. У второго типа не-
ровные края отверстия - это лепестковая или зубчатая девственная плева.
Девственная плева может иметь два отверстия и даже больше или не
иметь ни одного. При половом сношении обычно разрывается. Если разрыв
глубокий, он сопровождается сильным кровотечением. Если поверхностный,
выделение крови незначительно. Бывает, девственная плева не разрушается
во время полового акта.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что,
жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь,
честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа. (Из студенческого
фольклора)
146. Что такое интромиссия?
Применительно к нашей тематике слово означает введение полового члена
во влагалище.
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то
и не стОит. (Из цикла отвечает "Армянское радио")
147. Есть ли разница между словами "вагина" и "влагалище"?
Нет, это одно и то же. Вагина - влагалище по-латыни.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: -
Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка
молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка со слезами в голосе: - Меня
изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты бы-
ла всю ночь?! (Из черного юмора)
148. Каковы размеры влагалища?
Длина влагалища в среднем обычно до 10 сантиметров. А ширина - 2-3
сантиметра. Влагалище эластично, хорошо растягивается, поэтому всегда
приспосабливается к размерам члена, а член приспосабливается к размеру
влагалища. (Природная совместимость!) Конечно, речь идет о члене средней
величины, а не о патологически большом, о чем я уже писал.
У влагалища есть мышечная оболочка, состоящая из трех слоев - мышеч-
ных волокон. Эти волокна как бы переплетены, и именно такое строение
обеспечивает эластичность.
