некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не
допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут
жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Остановил гаишник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков
в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только
все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет
милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во
Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после
чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму"
устанавливают на перекрестке.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов.
Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него
штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником.
Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай
молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
* * *
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая
руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку
с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько теперь получилось?
* * *
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
* * *
Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега.
И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ",
понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных
конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный
милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и
выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику,
лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки
отдав честь, произнес возница.
* * *
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи-
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е... т!
* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.
Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить
документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это
ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
министр.
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60!
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.
* * *
Едет машина ГАИ. Один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает - не работает, работает...
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка
владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет
на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
* * *
- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
* * *
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому
встречному:
- На митинге был?
- Да...
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
* * *
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и
аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и
продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло,
придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну,
думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын, как назло, двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
Мама подумала и говорит:
- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.
Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в
лице и удовлетворенно сказал:
- Ну вот, хоть дома все в порядке...
* * *
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у
него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего
мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай, агроном, конечная.
* * *
Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря.
Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает
милиционер и кричит:
- Гражданин, ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!
Мужик почесал затылок:
- Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг
летает - они ж еще больше на площадь гадят.
Задумался мент (сказать ведь что-то надо):
- Понимаете, голубь - это птица мира...
Мужик (кладя руку на сердце):
- Сука буду, если мой глухарь войны хочет!
* * *
- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
* * *
Задача.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула.
Сколько милиционеров утонуло?
Шесть. Три, когда лодка утонула, и три во время следственного
эксперимента.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы они не вытирали рукавом нос.
- А почему тогда пуговицы блестят?
- А они все равно вытирают.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Ты где работаешь-то?
- Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономическое политикой.
- Ха! А что, есть довольные?
- Да. Но ими занимается милиция...
* * *
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит.
Дама:
- А разве ты - Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
* * *
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить
своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.
* * *
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает
его милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо к шее привязывать!
- Пробовал - задыхаюсь
* * *
Сила привычки
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски
избивал ее ногами.
* * *
- Товарищ сержант, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было б опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Гаишник Пилипенко приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у мэнэ сын народывся.
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так сын же ж.
- Выпишем еще 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, Пилипенко, бери знак 40 и ставь где хочешь.
* * *
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги
на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами.
Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский,
французский - эффект тот же Когда несчастный с воплем убегает прочь,
милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так и убить можно!
* * *
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок для всех один!
* * *
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Чувилкин выстрелил в воздух. Но не попал.
* * *
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и
вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
* * *
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный Видишь, Бородинскую пилораму сторожу...
* * *
Инспектор ГАИ останавливает автомашину:
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я непьющий.
- А ну-ка дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дохнул сам.
- Нет, работает.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
* * *
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
* * *
Едет машина с пассажирами Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает в
салон и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться готовы!
* * *
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
