вашей жизни. Последствия его сказываются еще долгие годы, независимо от
того, кто был инициатором развода.
КОГДА ИНИЦИАТИВА ИСХОДИТ от ВАС
"Не всегда бывает легко сохранить симпатии друзей и членов семьи, ес-
ли инициатива развода исходит от вас, особенно если ваш муж, что называ-
ется, хороший парень, - говорит д-р Ахронз. - А в благожелательном отно-
шении вы в это время нуждаетесь больше, чем когда-либо".
Женщины очень чувствуют свою ответственность за ту боль, которую дос-
тавляет развод мужу и детям. Они считают себя эгоистками и сильно стра-
дают от чувства вины.
"С другой стороны, тот, кто уходит, обычно скорее адаптируется, чем
тот, кого оставили, - объясняет д-р Ахронз. - Это происходит потому, что
подавший на развод пережил большую часть боли до расставания. Он много
перечувствовал, принимая решение, и, когда приходит время расстаться, он
может лучше контролировать себя.
Иногда проходят годы, прежде чем человек решается на развод, - про-
должает д-р Ахронз. - Женщина видит, что брак оказался неудачным, она
снова начинает учиться, или находит себе работу, или пробует себя в дру-
гих видах деятельности - даже вступает во внебрачные связи в попытке
найти того человека, который бы сочувственно отнесся к ее запросам. Пос-
тепенно она начинает рисовать в своем воображении картину развода, как
это было бы, что бы она чувствовала, куда бы она могла переехать жить и
даже как бы она обставила новое жилище. Это попытка нормализовать про-
цесс развода".
ЕСЛИ ВАШ МУЖ ОСТАВЛЯЕТ ВАС
Если все обстоит наоборот и ваш муж расторгает брак, вам будет еще
больнее.
"Когда ваш муж говорит вам, что хочет развода, вы испытываете никогда
так сильно не ощущавшееся чувство отверженности, - говорит д-р Ахронз. -
Не имеет значения, насколько он пытается смягчить удар, факт остается
фактом - он не хочет вас больше. Обычно это вызывает потерю уверенности
в себе, особенно у тех, кто в браке нашел себя.
Женщины обычно проходят через период, когда они теряют представление
о себе и должны заново найти себя. Такая травма может дать толчок к раз-
витию личностных качеств. Я как-то слышала, как женщина гордо объявила:
"На этой неделе я разобралась со своей чековой книжкой" и "На прошлой
неделе я все как следует закрепила в туалете". Они учатся преодолевать
новые и новые трудности. Мужчина, с другой стороны, может сказать: "На
этой неделе я выучился, как можно хорошо приготовить мясо". Каждому при-
ходится обучаться тому, что при совместной жизни делал другой супруг.
Постепенно боль проходит, - убеждает д-р Ахронз, - хотя на это может
потребоваться от двух до пяти лет. В какой-то момент вы обнаруживаете,
что ваша жизнь продолжается".
Когда вы уже начинаете привыкать к жизни без мужа, вы вдруг сталкива-
етесь с трудностями не только эмоционального порядка. Это время, когда
во всем своем безобразии предстает материальная сторона жизни.
РАЗВОД И ДОЛЛАРЫ
"Скажем прямо, после развода жизненный уровень женщин стремительно
падает, - говорит д-р Медвед. - У мужчин этого не происходит".
По некоторым оценкам, жизненный уровень женщин падает после развода
до 73 процентов, тогда как у мужчин повышается на 42 процента. Конечно,
перспектива материальной необеспеченности часто удерживает женщин от
развода в случае, когда они не удовлетворены браком.
"Если жена была домашней хозяйкой, а муж работал, он приобрел опыт,
он сможет со временем уйти с работы, имея хорошую пенсию, - говорит д-р
Ахронз. - Когда женщина вступает на рынок рабочих мест, ее заработная
плата оказывается где-то внизу шкалы и маловероятно, чтобы она смогла
сильно подняться вверх по служебной лестнице. И хотя женщины оказываются
в неравном положении с мужчинами и во время замужества, это не так за-
метно, потому что доходы в семье общие".
Неравенство всплывает на поверхность при разводе. "Даже при том, что
обычно собственность супругов делится на более или менее равные части,
проходит немного времени - и начинают сказываться экономические несоот-
ветствия, - продолжает д-р Ахронз. - В течение нескольких лет, пока жен-
щина встает на ноги, ей может оказываться поддержка, но ее заработок
по-прежнему ниже доходов экс-мужа. Спустя пять лет после развода его фи-
нансовое положение оказывается куда лучше, чем ее".
Денежные проблемы обостряются, если у вас есть дети. Вообще, если у
вас есть дети, развод становится болезненным.
КАК СКАЗАТЬ ДЕТЯМ
Для вас время развода - это время мучительного агонизирования; однов-
ременно вы должны быть сильной и поддержать детей - нелегкая задача. Но
детям необходимо сказать, что происходит и, в зависимости от возраста,
почему.
У ваших детей немедленно появятся вопросы, на которые необходимо дать
ясные ответы, причем столько раз, сколько вас спросят - а спрашивать де-
ти могут десятки раз, во время развода и после него. Вопросы чаще всего
такие: "Почему ты делаешь это?", "Где я буду жить?", "Мне придется хо-
дить в другую школу?", "Где будет жить мой папа?", "Когда я увижу его?"
Специалисты утверждают, что детям нужно, чтобы их уверили, что их пот-
ребности будут удовлетворяться.
"Детям постарше вы можете сказать больше о причинах развода, опуская,
конечно, детали интимных отношений, но будьте осторожны, не говорите
плохо о другом родителе, - предупреждает д-р Ахронз. - Даже если вы
очень злы на него, не говорите вашим детям, что вы ненавидите их отца, -
советует она. - В конце концов, они часть его. Если вы ненавидите его,
тем самым вы говорите, что ненавидите то, что является его частью".
Не ждите, что ваши дети останутся безмятежно счастливыми, когда в их
жизни происходит такой важный социальный сдвиг. Даже едва начавшие хо-
дить и грудные дети реагируют отрицательно; у них нарушается сон, начи-
наются проблемы с едой, регресс при отправлении естественных потребнос-
тей. Дети дошкольного возраста могут начать драться или кусаться, харак-
терны вспышки гнева. Дети младшего школьного возраста часто становятся
вялыми или гиперактивными, начинают ненавидеть школу или мочиться в кро-
вать. Дети постарше и подростки часто впадают в депрессию, чувствуют се-
бя одинокими, никому ненужными, ничтожными, им больно, они в тревоге,
они могут испытывать стыд. Этого почти достаточно, чтобы удержать вас от
развода. И многие родители так и поступают.
После развода, когда надо строить жизнь заново, вы должны стать ос-
новной опорой вашему ребенку. Многое зависит от вашего поведения во вре-
мя бракоразводного процесса. Это означает, что вы оба должны вести себя
достойно, но это не всегда выполнимо в пылу страстей. Очень часто проце-
дура развода действительно превращается в сражение.
Д-р Ахронз выделила четыре типа поведения родителей после развода:
"злейшие враги", "сердитые друг на друга компаньоны", "сотрудничающие
коллеги", "добрые друзья". "Для детей лучше всего, если родители будут
поддерживать дружеские отношения, вместе проявляя заботу о детях, - ут-
верждает она. - В противном случае дети оказываются втянутыми в конфлик-
ты между родителями, а это уже бедствие".
Одна 15-летняя девочка сказала д-ру Ахронз, что она отрицает для себя
религию. Почему? Ее папа - еврей, а мама - католичка. Если бы ей приш-
лось выбирать религию, это означало бы, что она отдает предпочтение од-
ному родителю, а она не может сделать этого, объясняла девочка.
КАК СМЯГЧИТЬ СИТУАЦИЮ
Чтобы помочь вам - и вашим детям - легче перенести развод, специалис-
ты разработали ряд рекомендаций.
Выслушивайте гневные высказывания ваших детей. Дети чувствуют гнев и
выражают его. В конце концов, они не хотели этого.
С вниманием отнеситесь к тому, что детям очень грустно. Развод не из
тех событий, которые быстро забываются. Понадобится 2-3 года, прежде чем
худшее будет позади.
Старайтесь быть терпеливыми. Ваши дети, несомненно, будут каждый день
задавать вопросы. Наводящие вопросы, обвинительные вопросы, повторные
вопросы. Отвечайте на все, старайтесь находить лучшие ответы.
С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении.
Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже
если брак был сущим бедствием. Не подпитывайте эти фантазии, но помните,
что они вполне естественны.
Установите график регулярных посещений. "Исследования показали, что
на способность ребенка адаптироваться к новой ситуации влияет не частота
посещений, а их регулярность", - считает Марла Бет Исааке, доктор фило-
софии, частнопрактикующий психолог из Филадельфии и автор книги "Трудный
развод: терапия детей и родителей". Дети, родители которых в первый же
год после развода установили график посещений, к третьему году оказыва-
ются более социально ориентированными, чем дети, родители которых не
сделали этого. Исследователи считают, что регулярные посещения дают де-
тям возможность считать, что семья продолжает существовать, несмотря на
изменения в жизни, внесенные разводом.
Беседуйте о детях с бывшим супругом. У родителей, которые разговари-
вают о детях (о школьных делах, уроках музыки, днях рождения и т.д.),
дети лучше переносят развод, особенно в первый год после развода.
Глава 63
РАК
Джудит Мартиндейл, специалисту по финансовому планированию из
Сент-Луис-Обиспо, штат Калифорния, был 41 год, когда она узнала, что у
нее рак. "Жизнь два раза опалила меня огнем: мой муж пришел ко мне и со-
общил, что он любит другую женщину, и врач сказал мне, что у меня рак".
Вряд ли существует другая болезнь, которая вызывает такой ужас, как
рак, постепенно развивающаяся болезнь, вначале протекающая без симпто-
мов, характеризующаяся ненормальным ростом клеток, которая убивает 242
000 женщин (и 272 000 мужчин) каждый год. Это 700 женщин каждый день, и
одна смерть от рака каждые 2 минуты.
"Хотя первое место по смертности среди американцев занимают болезни
сердца, большинство людей больше боятся рака, - говорит Барри Кассилет,
доктор философии, профессор медицины в университете в Дареме и универси-
тете штата Северная Каролина. - На деле любая болезнь, которая несет
смертельную опасность, ужасает нас. Но ужас, связанный с раковым заболе-
ванием, так глубоко укоренился в нашем сознании, что сохраняется несмот-
ря на то, что за последние 30 лет выживаемость при заболевании раком
улучшилась".
"Рак не является больше автоматическим смертным приговором, - вторит
ей Джин А. Петрек, доктор медицины, хирург из Мемориального онкологичес-
кого центра Слоун-Кеттеринга в НьюЙорке и автор книги для женщин по про-
филактике, обнаружению и лечению рака. - Новые достижения в лечении ра-
ка, включая хирургию, лучевую терапию, химиотерапию или эксперимен-
тальную терапию, привели к тому, что почти половина всех заболевших ос-
таются в живых спустя 5 лет после начала лечения".
"Несмотря на все эти успехи, осознание того, что у вас рак, ведет к
серьезному эмоциональному срыву, - говорит Джимми Холланд, доктор меди-
цины, руководитель психиатрической службы Мемориального онкологического
центра Слоун-Кеттеринга. - Но, когда вы уже приняли план лечения, у вас
появляется надежда. Вы думаете: "Я могу сделать это, это и это, и врач
говорит, что мне не грозит опасность умереть немедленно, как мне предс-
тавлялось".
Большинство людей, приступая к лечению, уже в состоянии владеть со-
бой, - добавляет д-р Холланд. - И не имеет значения, насколько трудно
лечение, главное, они что-то делают, и это позволяет им надеяться и про-
являть оптимизм".
МОЖНО ЛИ ПОБЕДИТЬ РАК СИЛОЙ ДУХА?
В настоящее время больные раком интересуются противоречивой теорией о
том, что их физическое заболевание имеет психологические корни. Эта тео-
рия основывается на исследованиях, которые давали возможность предполо-
