органов риск повторных заболеваний для молодых женщин увеличивается в
2-3 раза. Хотя причины этого не вполне выяснены, существует предположе-
ние, что первичная инфекция воздействует на выстилку фаллопиевых труб,
делая их более восприимчивыми к инфицированию.
Но врачам известно, что воспаление часто вызывает образование в тру-
бах рубцовой ткани, основной причины бесплодия и внематочной беременнос-
ти. Д-р Муррей предупреждает, что с каждым повторным воспалением вероят-
ность наступления бесплодия возрастает. Подсчитано, что после первого
воспаления тазовых органов бесплодие наступает в 11 процентах случаев.
После второй инфекции бесплодие наблюдается в 20 процентах случаев, пос-
ле третьей - возрастает до 50 процентов. В 6-10 раз возрастает опасность
внематочной беременности, которая угрожает жизни матери и приводит к по-
тере плода.
ЛУЧШЕ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС, ЧЕМ ЗАПОЗДАЛЫЕ СОЖАЛЕНИЯ
Как говорят, "предупрежден - значит вооружен". Что касается воспале-
ния тазовых органов, то эти слова можно отнести к защите от него. Поду-
майте также о следующих рекомендуемых врачами средствах предупреждения
заболевания.
- Вам надо знать симптомы болезней, передаваемых половым путем, и
воспаления тазовых органов и обращаться к врачу при подозрении на них.
Не медлите. Чем позже вы начнете лечение, тем больше вероятность ослож-
нений, например появления спаек в трубах.
- Чем меньше у вас будет сексуальных партнеров, тем лучше; при выборе
их проявляйте разборчивость.
- Каждый раз при половых контактах защищайте себя от передаваемых по-
ловым путем болезней с помощью презерватива. Разрушающие сперматозоиды
средства в виде паст и желе, а также колпачки, создающие препятствие, по
всей вероятности, обеспечивают дополнительную защиту, но они менее на-
дежны, чем презервативы. Лучше всего использовать эти средства вместе с
презервативом, а не вместо него.
- Лечитесь, если заболеете венерической болезнью, и пунктуально вы-
полняйте все предписания врача, даже если симптомы исчезнут. Не вступай-
те в половые контакты до полного выздоровления. Убедитесь, что все ваши
половые партнеры также вылечились.
- Если вы используете внутриматочное контрацептивное средство, регу-
лярно проходите осмотр.
- Если вы очень активны в сексуальном отношении, регулярно проходите
осмотр.
Глава 14
ВТОРОЕ ЗАМУЖЕСТВО
Второе замужество оказалось совсем не таким, как первое, - рассказы-
вает Джин Сондерз, 46-летняя учительница, которая снова вышла замуж че-
рез два года после развода. - Я ожидала, что это будет спокойное плава-
ние, потому что мы подходим друг другу, но наша жизнь не стала тихой га-
ванью. Это потому, что нам приходится лавировать между моими двумя
детьми, его двумя детьми, его бывшей женой, моим бывшим мужем. Вот такая
получается картина.
При всем при том мы прекрасно ладим, может быть, потому, что мы любим
и поддерживаем друг друга независимо от множества встающих перед нами
проблем. Но я хорошо понимаю, почему вторые браки, особенно если есть
пасынки и падчерицы, могут распадаться".
И они распадаются - в огромном количестве. Статистика показывает, что
50 процентов первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80
процентов разведенных мужчин и женщин снова вступают в брак, и около 60
процентов повторных браков также распадаются.
"Больше всего настораживает тот факт, что вторые браки терпят крах
гораздо быстрее, чем первые, - считают Дина Манделл и Эстер Байренцвейг,
консультирующие семьи в Торонто. - В первые пять лет число разводов сре-
ди повторно вступивших в брак на 50 процентов больше, чем среди пар,
состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять
лет могут быть критическим периодом взаимной притирки".
Итак, если вы подумываете о вторичном замужестве или если вы уже от-
важились на него, что можно сделать, чтобы ваш новый союз не обернулся
печальной статистикой?
ВТОРОЙ ШАНС
"Прежде всего вы должны помнить - если у вас есть дети, вам будет го-
раздо труднее", - предупреждает Эмили Вишер, доктор философии, психо-
лог-клиницист и специалист по семейной терапии из Лафаетта, штат Кали-
форния.
Тем не менее существуют и другие проблемы. "Если, к примеру, во время
развода ваш первый муж проявил себя с самой худшей стороны, вам будет
трудно поверить в успех нового союза, - отмечает д-р Вишер. - Вы можете
рассуждать так: "Если я потерпела неудачу в первом браке, смогу ли я
сделать успешным второй?" Я рекомендую вам отнестись к первой неудаче
как к неудаче брака, а не вашей персонально, - советует она. - В конце
концов, брак - это то, что создается усилиями двух людей. Поэтому не
сработало взаимодействие. Попытайтесь понять, что привело к распаду ва-
шего первого брака, чтобы не повторить тех же ошибок во втором".
Насколько быстро вам удастся адаптироваться во втором браке, также
зависит от того, развелись вы или овдовели.
"Если вы развелись, вы, наверное, захотите, чтобы второе замужество
было совсем не похоже на первое, - замечает д-р Вишер. - Но если вы по-
теряли мужа, с которым хорошо жили, то, по всей видимости, захотите,
чтобы у вас все сложилось так же. Однако следует отметить, что ничего
никогда не повторяется. Второй брак может оказаться удачным, но он будет
другим".
Отношение общества к повторным бракам неоднозначно и зависит от того,
развелись вы или овдовели. Одна из женщин призналась д-ру Вишер, что ее
удивило, насколько разной была реакция окружающих на ее второе замужест-
во (которое последовало за разводом) и ее третье замужество (после того
как умер ее второй муж).
"Когда она выходила замуж во второй раз, все отнеслись к этому холод-
но, недоумевая, откуда взялся этот человек. Никто не выказывал большой
радости за нее, - рассказывает д-р Вишер. - Но позже, когда умер ее вто-
рой муж, каждый выражал свою радость по поводу того, что она нашла себе
третьего мужа. Навстречу ему открывали объятия, и все находили, что он
просто замечательный".
ПОСЛЕДУЮЩИЕ БРАКИ
Если вы выходите замуж и разводитесь более двух раз, неприятие окру-
жающих возрастает. "Люди начинают думать, что с вами что-то неладно, -
отмечает д-р Вишер. - В действительности же это может означать, что вам
трудно даются близкие отношения".
Третий и последующие браки мало изучены, но исследование, выполненное
в медицинском колледже г. Огаста, штат Джорджия, может пролить некоторый
свет на этот предмет. Хотя вопросы в основном задавались мужчинам, инте-
ресны выводы, сделанные по его итогам. Исследователи предположили, что
люди, которые разводятся и вступают в брак больше двух раз, чаще испыты-
вают затруднения при контактах с окружающими, импульсивны и нуждаются в
постоянной смене впечатлений.
Импульсивные люди, например, недолго зная друг друга, принимают реше-
ние вступить в брак, что ведет к плохому выбору супруга, плохой совмес-
тимости, частым конфликтам. А тем из них, кому необходимо разнообразие,
может быстро надоесть семейная жизнь, что в свою очередь ведет к меньшей
терпимости, затрудняет восприятие ими повседневной рутины. Но соблюдение
ряда привычных правил полезно для сохранения брака.
СЛИЯНИЕ СЕМЕЙ
Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это
значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более
двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет глад-
ко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем.
Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и
муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они
устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают "двойное
гражданство".
"Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда,
традиции и язык, - объясняет д-р Вишер. - Но что случается, если эти две
страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с двой-
ным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми
чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам и пасын-
кам".
Д-р Вишер рассказывает, что она сам узнала все это, когда много лет
тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по четверо
детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба дума-
ли, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. "Но мы
ошибались", - признается она.
ШАГИ ПО ПУТИ ПРЕВРАЩЕНИЯ В ЕДИНУЮ СЕМЬЮ
Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время,
и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка -
считать, что все полюбят друг друга с самого начала.
"Такая установка способна только привести к огромному разочарованию,
- предупреждает д-р Вишер. - Привыкание к новой семье - процесс медлен-
ный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в
эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сот-
рудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым".
Обычно адаптация идет следующим образом:
СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что вы будете этакой Брейди Банч, что
все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится но-
вый папа, братья и сестры.
СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам меч-
талось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдер-
живают столкновения с реальностью.
СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы понимаете, что не все
складывается как надо и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает
раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место ря-
дом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях
возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.
СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают выходить из
заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жар-
ких споров.
СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по ведению
домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное
переплетение потребностей всех членов новой семьи.
СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление взаимосвязей между
неродными родителями и неродными детьми.
СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установле-
ны новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей.
Одним семьям на прохождение всего цикла адаптации требуется четыре
года, отмечает д-р Вишер. Другим для этого нужно пятьсемь лет. А у неко-
торых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод.
У Джин Сондерз брак удался, хотя в первое время ей было трудно с
детьми мужа. "Мои ребята были уже подростками, а его детям не было и де-
сяти, - вспоминает она. - Меня пугала перспектива снова растить ма-
леньких детей, а они были такими шумными. Сначала я пыталась только улы-
баться и терпеть их плохое поведение, но постепенно начала делать им за-
мечания, как своим собственным детям. Это стало поворотным моментом.
Прошло пять или шесть лет, прежде чем я привыкла к его детям; тог-
да-то и появились настоящие родственные чувства. С другой стороны, мои
дети приняли отчима относительно легко. Правда, вначале был короткий пе-
риод, когда моих детей беспокоило, не означает ли их привязанность к от-
чиму предательство по отношению к отцу. Но мы много об этом говорили, и
постепенно они поняли, что можно со спокойной душой любить обоих".
ЧТО ВАМ ПОМОЖЕТ
Существует несколько способов убедиться, что вы успешно прошли период
адаптации и теперь представляете собой единую семью.
"Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения
принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивает-
