ущерба в возрасте от восьми до шестнадцати лет. Совершенно необходимая
вещь после того, как вирус тонго достиг Израиля. Вы не слышали о вирусе
тонго? Так я вам скажу, пугать не хочу, но правде нужно смотреть в лицо. В
две тысячи тринадцатом, когда покончили со СПИДом, выяснилось, что у
каждого плюса есть свой минус. Вакцина избавляла от СПИДа, но в результате
у мальчишек развилась жуткая гиперсексуальность. Ранняя половая зрелость,
и все такое. До Житомира, я понимаю, это еще не дошло, а здесь мы ощутили
все последствия почти сразу. И с тех пор практически всех девочек страхуют
от потери невинности. В страховку входит и операция, с помощью которой...
ну, вы понимаете, не при вашей малышке будь сказано. Некоторым приходится
по семь-восемь раз... Что поделаешь, жизнь есть жизнь, мальчишек понять
можно, они это не со зла, они ж не виноваты, а пока медицина не создала
противовакцины, мы страхуем. Минимальный взнос, и... Ну хорошо, я вас
понимаю, вам кажется, что девочка еще мала, но ведь дети растут так
быстро...
Кстати, могу предложить страховую программу "Зрика". Страхуем детей
от чрезмерно быстрого роста. Совершенно новая программа, буквально на
прошлой неделе я застраховал первого клиента. Вы знаете, что сейчас
началась очередная эпоха акселерации? Говорят, что это из-за поступления
на рынки марсианских продуктов. Может быть, но я, например, предпочитаю
ничего марсианского не покупать, поскольку там все некошерно, а, между
тем, мой младший уже вымахал за два метра. Два метра четыре сантиметра,
если быть точным. Для его двенадцати неплохо, да? Так вот, программа
"Зрика" выплачивает страхователю полную сумму, если застрахованный в
течение времени, определяемого в полисе, достигает двухметрового роста.
Страхуйте детей сейчас, потому что скоро фирма поднимет потолок до двух
десяти, иначе нам приходится выплачивать слишком много.
Я вижу, у вас уже голова пошла кругом от обилия возможностей. Это у
вас в Житомире можно было, наверно, застраховать только жизнь и имущество.
А здесь изобилие. Есть страховки просто уникальные. Например, в прошлом
году некий Абрам Полонский застраховал себя от возможности стать
премьер-министром Израиля. Да! Он, видите ли, был на приеме у
государственного предсказателя... Как, вы и об этом не слышали? Я думал,
что даже в Житомире... Государственные предсказатели появились в две
тысячи восемнадцатом. Таким образом было покончено с засильем частных
астрологов, хиромантов и прочих экстрасенсов. Часть предсказателей
получила разрешения и поступила на государственную службу, а те, кто не
прошел, были вынуждены поменять род занятий. Общество от этого только
выиграло, да и государству польза. Предсказатель с дипломом работает по
звездам, по руке, по картам, в его распоряжении компьютеры, ну, в общем,
все как положено. Так вот, некий Полонский, сорока трех лет, пришел к
своему предсказателю, и тот объявил, что не далее, чем через две каденции,
клиент будет избран премьер-министром. Этот Полонский, вообще говоря,
простой рабочий. Работает в переплетном цехе. Что? Какие еще книги? Они
переплетают компьютерные программы. И не спрашивайте - как, я в этом не
понимаю. Так вот, он не желает быть премьер-министром. Он даже главой
семьи быть не желает, там заправляет жена. Зачем ему эта напасть? Вот он и
застраховался. Если станет премьером, фирма выплатит ему миллион шекелей.
И мы на это пошли, несмотря на прогноз государственного предсказателя. Как
видите, фирма постоянно идет навстречу клиенту, даже если это грозит в
будущем потерей больших денег.
Так что, я вас убедил? Можем прямо сейчас заполнить анкеты. Девочке -
программа "Нефеш", сыну программа "Зрика", теще... Я понимаю. Конечно, вы
хотите подумать, хотя, честно говоря, думать лучше потом, сначала нужно
застраховаться. И лучших условий, чем в компании "Даром", вы не найдете. А
даром, господа олим, ничего не бывает. Это вам не Житомир. Я вам оставляю
все проспекты, стереофильм, смотрите, думайте. Вот номер моего
видеопелефона. Всего вам хорошего, легкой абсорбции.
Да, забыл сказать. В ближайшее время у нас будет специальная
олимовская программа - страховка на случай обнаружения нееврейских
предков. И не думайте, что вам это не грозит. Все так думают, а недавно
начали выборочно проверять в Бен-Гурионе с помощью генетических
интраспекторов... Не буду вас огорчать.
Всего хорошего. Нет, у нас не делают страховку на случай посещения
страхового агента. Слава Богу.
П.АМНУЭЛЬ
КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ АЛЕКСА КРЕПСА
Каждый израильтянин знает, что первым израильским космонавтом стал
Шломо Минц, который в 2003 году полетел в составе международной экспедиции
на орбитальную станцию "Альфа". Я не собираюсь с этим спорить - имя Минца
уже вошло в историю страны, не далее как на прошлой неделе я купил в
супере пляжный комплект и обнаружил улыбающуюся физиономию Шломо на самой
интимной детали туалета. А это значит, что народ признал в Шломо
национального героя и не позволит мне покуситься на его всемирную славу. Я
и не собираюсь. Но, будучи историком, вынужден сообщить кое-какие факты,
до сих пор скрытые от вездесущей общественности.
Первый факт: Израиль стал космической державой ровно на полгода
раньше полета Шломо Минца. Факт второй - на самом деле первым
израильтянином, побывавшим в иных мирах, был Алекс Крепс.
Некая путаница с датами в данном случае неизбежна, и я прошу читателя
внимательно следить за числами. Итак, в 2013 (нет, не в 2003!) году некий
Алекс Крепс, тридцати лет, работал в лаборатории астрофизики
Тель-Авивского университета. Никакой секретности, господа, не надейтесь. И
тем не менее, о предмете исследований Алекса знали во всем Израиле три
человека - его непосредственный начальник, профессор Дитман, его лаборант
Игорь Шаевич, проводивший вычисления, и секретарша Министерства науки,
подшивавшая к делу ежеквартальные отчеты. Помните анекдот о неуловимом
Джо? "Почему он такой неуловимый, и никто его до сих пор не поймал?" "Да
потому, что он никому ни на фиг не нужен!" Вот и с Алексом было то же
самое.
Занимался он, кстати, говоря, теорией черных дыр, если вам что-то
говорит это название. 2 марта 2013 года (запишите дату на листке, чтобы
потом не запутаться), Алекс зашел в кабинет профессора Дитмана и сказал:
- Профессор, я тут закончил один расчет и хотел бы рассказать...
- Отлично! - сказал профессор. - Попроси Ицхака, он вставит тебя в
ближайший семинар.
- Нет, нет, - почему-то с испугом отшатнулся Алекс, - я хотел бы
показать сначала вам...
Профессор с сожалением посмотрел на экран компьютера, с усилием
оторвался от важных научных размышлений и согласился. Прошу учесть, что
дальнейший разговор я привожу весьма приблизительно, в силу своего
понимания (или, вернее, непонимания) научной сути.
- Я работал над теорией вращающихся заряженных черных дыр, - сказал
Алекс, привлекая внимание профессора громким стуком мела по доске. - Вы,
конечно, знаете теорию Пенроуза о том, что, если проникнуть в черную дыру,
то можно вылететь в другую Вселенную?
- Знаю, - сказал Дитман. - Хорошая теория, мне ее студенты пытаются
сдать на четвертом курсе. Обычно на это уходит восемь попыток.
- Беда в том, профессор, что в окрестности Солнечной системы нет ни
одной черной дыры. И даже, если бы была, то проникнуть сквозь нее можно
только теоретически, поскольку любое тело уже при подлете будет разорвано
в клочья приливными силами, не говоря уж о бесконечно большом тяготении в
пределах сферы Шварцшильда.
- Верно, - согласился профессор и потянулся за ручкой, чтобы
поставить Алексу "зачет", но вспомнил, что сотрудник явился вовсе не для
того, чтобы сдавать экзамен. - Поэтому никому из людей не суждено...
- Суждено! - воскликнул Алекс, впервые в жизни позволив себе перебить
старшего.
- Извините, профессор, - продолжал он, - но проникнуть в другую
Вселенную сквозь черную дыру можно достаточно просто. Во-первых, если нет
вблизи от Солнца черных дыр, их нужно создать в лаборатории. Во-вторых,
если черную дыру использовать вместе со Смесителем времени, можно
избегнуть участи быть разорванным приливными и гравитационными силами.
- Ну, ну, - благодушно сказал профессор. - В лабораторных условиях
создать черную дыру невозможно. Попробуйте-ка сжать в точку Землю, и вы
поймете...
- Вот в чем психологическая инерция всех, кто занимается этой
проблемой! - сказал Алекс. - Начиная с Пенроуза и Новикова, все почему-то
считали, что в иную Вселенную нужно проникать сквозь черную дыру солнечной
массы. Но почему?! Вопрос в принципе! Даже черная дыра с массой в один
миллиграмм связана с другой Вселенной... А такую маленькую черную дыру
можно создать и в лаборатории. Ее размеры будут меньше размера электрона,
какие проблемы?
- А как же приливные... - начал профессор и замолчал.
- Вот именно, - подтвердил Алекс, - нужно использовать Смеситель
времени. Достаточно растягивания в полтора раза, и тогда тензор...
Оставим тензоры в покое, а с ними и Крепса с Дитманом. Они-то друг
друга поняли, и этого достаточно.
Так бывает часто: сначала лет двадцать проблему не могут решить, а
потом является некто, производит некое действие, и все хватаются за головы
- "ах, как же мы раньше не догадались!" Коперник как-то сказал: "что ж вы,
господа, не видите разве, что не Солнце вращается вокруг Земли, а Земля
вокруг Солнца?" И все, включая святую инквизицию, схватились за головы:
"что ж раньше-то..." Правда, это не помешало старым идеям стоять насмерть,
но при чем здесь наука? Это уже психология.
Дитман с Крепсом отправились к профессору Арону Берковичу - в
лабораторию физики высоких энергий.
- Арон, - сказал Дитман. - Вот этот молодой человек хочет поиметь на
твоем ускорителе черную дыру с массой, скажем, в один миллиграмм. Можешь
устроить?
- Только на следующей неделе, - подумав, ответил Беркович. - И только
в том случае, если оплату счетов Электрической компании ты возьмешь на
себя.
- Это пожалуйста, - согласился Дитман и удалился, оставив Крепса и
Берковича обговаривать детали эксперимента. Из соображений научного
приоритета Алекс ни словом не обмолвился о том, что намерен делать с
черной дырой.
Вы когда-нибудь видели лабораторную черную дыру? Я видел - мне
показал сам Крепс. Впервые эту штуку получили американцы в 1998 году, но
их черные дыры с треском лопались через три-четыре секунды. Русские
повторили опыт и довели "жизнь" черной дыры до недели. В 2002 году
совместными усилиями физиков США, России, Англии и Израиля удалось создать
черную дыру, время жизни которой было ограничено исключительно
возможностями электрических компаний - пока на ускоритель подавали
напряжение, черная дыра болталась в вакуумной камере.
Кстати, увидеть черную дыру невозможно: она ведь потому и названа
черной, что не излучает никакого света. Обнаружить ее можно только по полю
тяжести. К 2013 году, о котором идет речь, физики добились впечатляющих
успехов (так, по крайней мере, было сказано в "Едиот ахронот"). А именно:
они научились извлекать созданную черную дыру из камеры ускорителя и
запечатывать ее в капсулу размером с таблетку аспирина. Капсулу мощной
батарейкой, чтобы черная дыра подпитывалась энергией вне зависимости от
цен на электричество...
Вот только никому до Крепса не приходило в голову эту капсулу вместе
