лывай лучше, получишь больше! Хитро! Конечно, все вкалывать начнут, раз
получат больше! И, выходит, опять?! Кто вкалывал - богаче тех, кто не
вкалывал! За что боролись, на то и напоролись, так?
Я так вам скажу. Чем больше хочешь, тем больше проблем! Ничего не хо-
чешь, никаких проблем! Мой дядька так говорил: "Ничего не хоти - умрешь
веселым!" Надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего
нет! Для этого надо ничего не знать! "Знание - сила!" Вранье! Знание -
беда! Пока не знали, как можно жить, - так и жили нормально! Страх - в
нем сила! Когда боязно - всему веришь! А без веры куда?
Ведь что делают, антихристы, - покойников в гробах тормошить начали!
Зачем людей беспокоить? Ну, было что-то там, было. Дядька говорил: ко-
го-то лет на двадцать, кого-то насовсем. Ну, вышла ошибочка. Может быть.
Но не всех же! Войну выиграли, а не проиграли! Страна большая, людей на
все хватит!
Дайте покой людям! Сам знать ничего не хочу и детям не дам! Пусть
растут здоровые, ясноглазые, их что не спроси, - ничего не знают, орлы!
А если где-то что-то не так, - всех посадить можно. Только тихо. Без
крику. Без паники. Страна большая, места всем хватит. Тогда и вобла, на-
конец, появится...
Чувство вкуса
- Ну, что вы заладили одно и то же! Еще раз говорю вам: это безвкуси-
ца! Как можно: красное, желтое, зеленое да плюс еще синее?! Большей аля-
поватости в жизни не видел! А мне пришлось повидать на своем веку!
Ведь глаз сводит! Голова кружится! Знобить начинает! Это оскорбляет
чувство прекрасного, если вы знаете, что это такое! И еще бубните мне о
гармонии! Откуда вам, молодым, знать, что это такое! Вы поживите с мое!
Посозерцайте с мое! Я понимаю: черный и серый! Допускаю: желтый с лимон-
ным! В крайнем случае: синий и голубое в горошек! Но это? Вы меня изви-
ните!
Опять за свое: "Это же радуга, радуга!" Я не слепой. Я все прекрасно
вижу. Но хочется и в природе такой же гармонии, как у меня внутри.
Инструктаж для незамужних
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись ря-
дом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а
тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни
сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они
не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то
отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытря-
сешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько
на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни
одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А
не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что
отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикал-
ся. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику
скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,
что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на
виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару лас-
ковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная:
раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не
пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чере-
дуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -
вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рва-
нула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс на-
чинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами
ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя ни-
кому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют,
фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово
"свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть
откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионе-
ров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется
рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми ру-
ками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры
только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон,
загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул
ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свиде-
телях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а
ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписыва-
емся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет
в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него
лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из
рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домаш-
него дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит,
корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым
по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная
цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре
мужа взять можно. Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, пара-
зит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Комплект
По случаю взял своей косметичку английскую. Коробочка аппетитная -
щелк, а там дивности всякие: кисточки, красочки, чем чего красить - не
ясно, но очень хочется!
Моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет: "Спасибочки, дорогой! Но
из чего, по-твоему, эту прелесть вынимать?"
Что скажешь? Права! Из ее кошелки потертой такую вещицу на людях не
вытащишь. Решат - своровала!
Достал сумочку из ненашей кожи. Мягкая, как новорожденный крокодил.
Моя в ладошки захлопала и говорит:
- Ты считаешь возможным ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих
лохмотьях? - И остатки платья на себе в слезах рвет.
Что скажешь? Стерва права.
Ради жены чего только не прошибешь лбом. Приволок платье французское,
все из лунного серебра. Нырнула она в него, а вынырнула незнакомая жен-
щина. Я встал, место ей уступил.
И вот она вся в этом платье, достает из кожаной сумочки косметичку и
заявляет: "Пардон, месье считает, что это гармонирует с драными шлепан-
цами? Тебе же будет стыдно ходить рядом со мной! Я тебя опозорю!"
Что говорить? С француженкой не поспоришь! Пошел туда, не знаю куда,
принес то, не знаю что. Надела - ей в самый раз! Ножка в туфельке - не
узнать! Будто ноги купила новые! Платье надела, личико перекрасила. "Ну
как?"
А у меня язык отнялся и прочие органы. Неужели мне, простому смертно-
му, довелось все эти годы жить с королевой?
Она тушью реснички свои навострила, из-под них синим глазом стрельну-
ла. Щечки в краску вогнала, губки алые обвела, встала рядом у зеркала, и
понял я, что один из нас лишний! Короче, в этих туфлях, платье, с косме-
тичкой в сумочке, тут же ее у меня увели.
Мужики, послушайте пострадавшего! Если вы свою любите, - ничего ей не
покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите
избавиться - другой разговор!
Кормилец
Муж явился домой под утро сильно потрепанный. Устал до того, что язык
не поворачивается лгать. Жена кидается к нему: "Слава богу, живой! Я так
волновалась! Молчи! Я все знаю! Ты играл в карты! Молчи! Я вижу по лицу!
Всю ночь в поте лица играл! Ради того, чтобы нас накормить, обуть,
одеть! Бедный мальчик, представляю, как ты устал! Не трать силы - молчи!
Ты выиграл для семьи... Проиграл? Сколько? Взял из дому двести, а проиг-
рал... сто пятьдесят? Значит, домой принес пятьдесят тысяч чистыми! Кор-
милец ты наш!
Цунамочка
Слышь, Гриша, мне на работе один рассказывал, будто его отец в журна-
ле прочел про японцев, ты не поверишь! Да, удивительный японский народ!
Так далеко от обезьяны ушли - отсюда их не видать! Так вот, говорят, в
Японии в продажу поступили домашние роботы.
Что значит, почем? Около полумиллиона йен. Дорого это или дешево,
никто не знает, но тебе, Гриш, не по карману. Ты сначала из ломбарда
алюминиевую ложечку выкупи!
Не перебивай! Робот этот - полная фантастика! Готовит, стирает, уби-
рает квартиру, по телефону говорит: "Извините, хозяина нету, а что пере-
дать?" Берешь сигарету, Гриш, слышь, папироску берешь, а он спичку под-
носит, и слышится: "Курение опасно для вашего здоровья. Скоро сдохнете!"
Представляешь? И с ним можно разговаривать! Сел, душу выкладываешь, а из
отверстий его слезы капают и внутри все вздыхает.
Не знаешь ты, какое принять решение, согласиться выйти сверхурочно
или от винта послать, робот тут же тысячу вариантов переберет и наиум-
нейший выложит! Ну, практически, как бы в доме такая жена мозговитая на
полупроводниках! И не поверишь, Гриш, написано, будто этот робот и внеш-
не... симпатичная!
Ну, как тебе объяснить. Робота снаружи под женщину делают. Не робот,
а роботяга такая. Под японочку в кимоно оформлено. "Цунамочка" назвали.
Да, да, со всеми делами! Можно заказать в виде блондинки, брюнетки, ша-
тенки... Гриш, я ж тебе говорю: все дела! Как закажешь! Да, хоть как у
Елены Константиновны! Ради бога! Зайенил, - получи свое! Кнопочку на
спине нажал, - она тебе глазки строит! Ножку показывает! Краснеет...
Гришь, я ж тебе сказал: все дела! Все! Причем, ты лежишь, только кнопоч-
ки нажимаешь, а все происходит!
Ну, ты дальше слушай. Такая, значит, в доме работяга, что тебе абсо-
лютно ничего делать не надо, - лежи пластом японским, в потолок плюй.
Что? Ради бога? Кнопку нажал, - и она за тебя плюет в потолок! Баба
люкс! Конечно, понакупали все. Японки живые забастовали, поскольку на
них спрос уменьшился. Кому охота с живой бабой связываться, когда за те
же деньги все удовольствия беспрекословно и в момент!
Но где-то через месяц медовый японские мужики застрочили на фирму жа-
лобы. Мол, им жить не хочется вообще и с этой работягой, в частности! А
в ней такая программа заложена, против тебя никогда! Рявкнешь - молчит!
Послал - ушла. Бьешь, - не бьется, гадина! То есть взаимностью тебе не
отвечает! И помириться с ней невозможно, оттого что никак не поссо-
ришься! И нет японскому мужику удовлетворения! Выяснилось, что хорошо
японцу бывает только тогда, ежели до того было нехорошо!
Фирмачи это мигом просекли, концы в роботе перепаяли и новую модель
на прилавок кинули! Ничего, дрянь, не делает! Орет, как ненормальная!
Хозяина по квартире гоняет! Током бьет! Чужих мужиков в дом тащит! А ки-
нешься на нее, она тебя приемом каратэ из окна швырк и вазу вдогонку.
Вот такая "цунамочка". Я бы сказал "тайфуночка" получается! Зато ровно в
двенадцать ночи по японскому времени эта зараза вырубается и до шести
утра отключается полностью. Говорят, с двенадцати до шести утра японцы
