него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись,
грациозно предлагает себя..." Мысленно этот разврат представляете? Нико-
лай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура,
грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру
тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!
Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со
всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне
пришел, или как в брошюре написано: "Оргазм полный!" Язык не шевелится,
из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь,
скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство
меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, ос-
колки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я му-
жа спрашиваю: "Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?" Николай говорит:
"Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!" И я первый раз в
жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не
занимались и никогда после этого так сладко не спали.
Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, пере-
дайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и
продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача
закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок
за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слыш-
ны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу
дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве
не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни,
про остальную жизнь не говорю, бог с ней.
В окружении
Гриш, ну что нового сегодня в мире? Соседи самогон гонют в поте лица?
Пить не успевают? Да нет, ты поверх самогона смотри, глобальнее. Вот я
слыхал, передавали: ученые задумали открыть регулярную линию Земля -
Марс. Скоро можно будет смотаться в оба конца. У кого ж такие деньги? Ну
раз у тебя нет, у меня нет, у наших знакомых нет, а деньги без конца
штампуют, как талоны трамвайные, не может такого быть, чтобы у кого-то в
стране денег до Марса и обратно не было!
Но ты знаешь, чего-то меня ни за какие деньги в космос не тянет. Нет,
пока показательные полеты, совместные экипажи, с француженкой например,
и на Марс можно податься. Но как начнут регулярно, для своих, я лично
без француженки не рискую. У нас на земле самолеты уж больно рассыпча-
тые, поскольку они свое отлетали, а люди еще нет! Вот отчего в аэропор-
тах, провожая, все целуются и плачут.
А поезда? Читал? Передками стукаются. Тормоза отказали. Стрелку не
перевели. Взрывчатку загрузили. Машинист заснул, потому что сколько же
он без сна может? Причем все сходится разом в одной точке и шарахает
так, террористам не снилось! Тут мы их с нашей техникой обошли. Причем
они за террористический акт крепко приплачивают, а у нас наоборот: чем
меньше людям платят, тем вернее шарахает!
Так какой, я тебя спрашиваю, может быть Марс, когда по земле ездить
рискованно! Без француженки! Мой совет тебе, Гриш, ходи по стране пеш-
ком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.
Говорят, из воздуха, которым дышим, можно добывать полезные ископае-
мые. В воде саженками, кроме кишечных палочек, никто не плавает! В ово-
щах, извини за прямоту, пестициды! Да еще парниковый эффект. Дети как в
парнике созревают и в шестом классе могут плодоносить!
Вот Степан новое мышление проявил. Купил козу с поросятками. Так у
него все свое, натуральное. Цвет лица - кровь с козьим молоком.
Мой тебе совет, Гриш, покупай козу и скачи на ней в лес. Куда не сту-
пала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет,
Что, Гриш? У тебя одна отдушина осталась? Ну и какая, если не секрет?
Регулярные случайные связи? Ну ты даешь! Хотя что еще остается? Но я
должен буду тебя не порадовать. С твоей отдушиной трудности намечаются.
При чем тут налог? Ввели СПИД. То есть, хочешь получить удовольствие, -
умри! Сурово, Гриш, сурово, а куда ты денешься? Как ты убережешься? Чем?
Да разве это предохранительные средства? Ты меня извини! У нас дома
железобетонные трещат по швам, а тут, сам понимаешь, какая нагрузка и
какая гарантия!
Да разве в предохранителях дело. СПИД через кровь передается запрос-
то. Зацепился ты, обо что какой спидолага царапнулся, и пошло в кровь!
Представлялешь, какая картинка высвечивается! Пошел ты в кино с девуш-
кой, а вышел со СПИДом. В кино никак не получится? Ты допотопным спосо-
бом мыслишь. Представь. Сел ты в кино на стул. А из него гвоздик высу-
нулся. Рассуждаем в строгой последовательности. До тебя на этом гвоздике
спидоноситель поерзал, накололся, бацилку на гвоздь нацепил, а потом на
том же гвозде ты устроился поудобнее. И в кино сходил, и СПИД подцепил!
Да, Гриш, выходит, нынче в кино не ходи, СПИДа оберегайся.
Мой тебе совет, не ходи туда, где сидят. Стоят только на кладбище?
Ну, туда с девушкой и гуляй. Нет, я еще понимаю, когда через нормальный
контакт, через удовольствие люди гибнут. Так хоть знают, за что умирать!
А у нас способы другие, результат тот же самый. Имей в виду, Гриш, обс-
тановка усугубляется. Избегайте случайных связей. Мне это нравится. Тут
как из дому вышел, так случайные связи и начались. Да к тому же врачу
пришел на анализ крови или укол от столбняка засандалить. Один шприц на
всех. Мало ли кого медсестра до тебя уколола? И вот полная иммунитенция
организма. Сосед на тебя чихнул, а ты умер.
Да, Гриш, ты прав, такой секс нам не нужен. А у нас отовсюду гвозди
торчат, заусеницы. В гололед у магазина все в одном месте плюхаются.
Один спидиот оцарапается, и об то место тьма народу перезаражается! Если
вовремя не обезвредить. Но у врачей и милиции и так дел по горло. И те и
другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди
еще живут?
Так что тут только нас с нашим СПИДом не хватало! Ох, не во время эту
болезнь ученые изобрели!
Ну, посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом,
специалисты жить не рекомендуют. Ложись, Гриш, мы окружены! Поползли до-
мой по-пластунски. Лично я свою Катьку на руках носить буду. Не дай бог,
обо что-то зацепится. Нам одной несчастной спидолы на всю страну хватит.
Причем, минуя разврат. Вот что обидно до слез!
Вобла
Стали печататъ разную ахинею, пусть и мою пропечатают!
Товарищи! Что делается? Лично у меня волосы дыбом по всему туловищу.
Выходит, вышли наконец на мировой уровень! Ура! Есть свои рокеры, шпан-
ки, простите... утки, наркоманье! Ура! В смысле, караул! Но что нравится
до коликов в животе - дискуссии: чем их отвлечь, куда привлечь! Да чем
эту, простите, отвлечь, когда она в ночную смену больше главного инжене-
ра получает валютой! А чем тюлюлюкаться? Дядька мой говорит: "При Бате,
Иосифе Виссарионовиче, в 24 часа!". И рокеры на мотоциклах гоняют по
тундре оленей! Проститутки в тайге с медведями бесплатно живут! Наркома-
ны нюхают руду на Кольском полуострове! И нет вопросов!
До чего дошло: никто ничего не боится! Что хотят, то и думают! Что
думают, то и пишут! Все известно: БАМ - наша гордость! Всесоюзная, удар-
ная! А в газете пишут: мол, непонятно, что же по этому БАМу собирались
перевозить! Чье это собачье дело? Построили - пусть стоит, как памятник
нашему веку! Чего лезут с лишней информацией? Раньше все газеты - одно,
в пять минут пролистал и свободен, а теперь народ газеты скупает и на
полдня выпадает из общественно-полезного труда! Оказывается, не то стро-
или, не тех сажали, не так руководили, не тому деток в школах учили!
Отстаньте! Может, учили и плохо, зато хорошему! Наше - самое в мире! И
нет вопросов! Едешь бывало в самом бесплатном в мире автобусе, набитом
самыми лучшими в мире женщинами, глядишь сквозь них на краешек самого
чистого в мире неба, - и в душе покой. Ни о чем не думаешь!
Раньше спали крепко, головой не мучались, и вобла была! Теперь газету
с валидолом, телевизор с нитроглицерином! Раньше покажут футбол, про лю-
бовь тракториста, в программе "Время" все перецелуются, ордена раздадут,
на сладкое в прогнозе нашей погоды покажут, как у них там рухнуло,
вспыхнуло, бахнуло, - после такой колыбельной, естественно, сладко
спишь! А теперь? До полуночи и после бабы поют, одежи меньше чем на го-
лой! А вдруг дети увидят, из чего тетка состоит? Какие после этого уро-
ки? Про СПИД - вслух! Как им заразиться советуют! Я с женой тут же прер-
вал отношения на всякий случай! И думаю, не я один! Зачем это сообщать,
семьи наши крепкие рушить? Все стояло нерушимо, вдруг - бац! Рушится,
переворачивается, горит и тонет одновременно! Зачем на ночь? Все равно
нас не запугать! Страна большая, - всю не затопить, воды не хватит!
А воблы нет!
Но мне интересно, с какой целью все эго на ночь глядя вываливают?
Раньше, перед сном, наоборот, успокаивали, чтоб свои беды забыли, про их
проституцию, наркоманию, мафию. И начинаешь гордиться этими нашими дос-
тижениями! Не зря боролись, - раз у них дела плохи! И вдруг - бац! У
нас, мол! Выходит, не хуже их стали жить, так что ли? Думать надо, о чем
народ информировать! Где забота о человеке?
Взять Чернобыль. Раструбили по всему миру! Зачем? Раньше рвануло бы и
никто ничего не знает, оставшиеся крепко спят! А тут панику по стране
обьявили! Фрукты на рентген нюхают! Втихаря ушло бы в землю с концами.
Страна большая, на всю рентген не напасешься! А воблы нет!
Статистику новую выдумали! Раньше просто было: сколько нефти, чугуна
и стали на душу населения! И на душе у населения спокойствие. А сейчас?
Складывают нас, делят, сравнивают с тем, как могли бы жить, - ну такая
дрянь получается! Все посчитали! Сколько урожая сгнило до еды, сколько
после! Сколько незамужних на одного незаконнорожденного на один квадрат-
ный метр жилплощади! Сколько изобретателей с их патентами превратили в
импотентов и какую валюту за это пришлось заплатить! Кому это интересно
знать, кроме наших врагов! И без этих изобретательств лампочки горят!
Поезда ездют! А воблы из-за них нет!
Да, выпивали. Само собой. По праздникам. А поскольку ежедневно на ра-
боту шли как на праздник, то набегало... А чтобы яснее видеть светлое
будущее. И многие уже начинали его видеть, между прочим! Сам два раза...
Никогда не забуду... А как весело было в стране... Вдруг статистики эти
протрезвели, - шарах! Столько-то детей чокнутых из-за выпивания,
столько-то убытку в миллионах, столько-то травм в костях! Сложили все
столбиком и ... Кто разрешил?! Зачем эти данные? Страна большая, - наро-
ду полно! А то, что миллионы в трубу, это об чем говорит? Об нашей мощи!
Сколько в трубу, а держава сильнейшая, между прочим! Нас и так побаива-
ются! Хотя воблы нет.
А что творится на собраниях? Мать честная! Раньше в полчаса! Заранее
раскидают президиум, кто что зачитает, резолюция. Руки вверх - и ты сво-
боден! Единогласность была! А сейчас! Три часа глотки дерут! У каждого
свое мнение! У некоторых по два! "Начальство и станки устарели!", "Зарп-
латы и гарнира не хватает!". Мы так дооремся! Воблы уже нет!
Слыхали, что предлагают? Выборы, мол. Нет, из одного я как-нибудь,
пораскинув мозгами, выберу, не впервой! А если их два, три, и, не дай
бог, все разные! Свихнешься! Слыхали: "Зависит от каждого!", "Решай
сам!". Формулировочки, да? А для чего начальство, правительство? Пусть
они думают! А мы выполняли исторические решения всю жизнь и ничего, до
сих пор существуем! Хотя воблы нет!
И еще вопрос. Если вы такие смелые, напечатайте, я погляжу. Мы за что
боролись, случайно не помните? Чтобы не было богатых!
А что выдумали, читали? Кооперативы, хозрасчет, участочки. Мол, вка-
