сбыл им груды электронного лома, который мне бы в жизни нигде не сплавить;
бракованные отбросы, это даже опасно, если хотите. Вы туда можете снести
хлам, когда, затоварившись еще большим хламом, потеряете всякую надежду
заработать.
Представляете себе? Я краснею, вспоминая об этом.
Я вижу, как где-то в космосе летит Эксар. Он залатал свою посудину.
Все в порядке, Эксар на пути к новым великим свершениям. Моторы жужжат,
корабль несется вперед, а он сидит с радостной улыбкой на грязной роже,
вспоминает, как ловко обвел меня вокруг пальца.
Он смеется до колик в животе.
И вдруг раздается пронзительный скрип и тянет гарью. В цепи
управления главного двигателя изоляция протерлась, провода замкнулись,
корабль теряет управление, и тут начинается настоящий ад. Эксар сдрейфил.
Он включает вспомогательные двигатели. Вспомогательные двигатели не
работают - знаете почему? В вакуумные трубки не поступает электрический
ток. Бац! Короткое замыкание в хвостовом двигателе. Крах! В середине
корабля расплавляется некондиционный трансформатор.
И вот на тебе, до жилья миллионы миль, кругом беспредельный космос,
запасных частей нет, инструменты ломаются прямо в руках, и кругом ни души
- надуть некого.
А я здесь, в своей конторе, думаю о нем и чуть не надорвал живот со
смеху. Так как возможно и очень даже вероятно, что все неполадки с
кораблем происходят из-за десятка бракованных деталей и списанного
электронного оборудования, которое я сам, Берни, по прозвищу Фауст, время
от времени сплавлял магазину уцененных товаров.
Больше я ни о чем не прошу. Только бы все так и вышло.
Фауст. Получит он у меня Фауста! Прямо в рожу! Фауст! Расшибешь себе
за Фауста башку! Я тебе дам Фауста!
Да вот беда - обо всем этом я ведь так и не узнаю. Но одно я знаю
точно - я единственный человек за всю историю Земли, кто продал эту
проклятую планету.
И снова ее выкупил!
ЙНННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН»
є Этот текст сделан Harry Fantasyst SF&F OCR Laboratory є
є в рамках некоммерческого проекта "Сам-себе Гутенберг-2" є
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¶
є Если вы обнаружите ошибку в тексте, пришлите его фрагмент є
є (указав номер строки) netmail'ом: Fido 2:463/2.5 Igor Zagumennov є
ИННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННј
Уильям ТЕНН
ШУТНИК
Есть поговорка, что из крохотных желудей вырастают огромные дубы, но
почему-то не говорят о крохотных дубах, вырастающих из огромных желудей. А
ведь случается и такое. Можно не попасть в аварию, зато влипнуть, в
историю. Еще не известно, что хуже.
В одно прекрасное утро, году так в 2208-м, некий неглупый,
жизнерадостный, но слишком уж изворотливый молодой человек проснулся и
обнаружил, что погорел на собственной гениальной идее.
Вот обидно!
Давным-давно, в самом начале девятисотых годов, люди вдруг
обнаружили, что холодным осенним вечером куда приятнее завести дома
граммофон, чем в дождь и слякоть тащиться в оперетку. Примерно тогда же
домовладельцы, проявляя заботу о кулаках гостей, принялись покупать
электрические звонки, а немного погодя появилась возможность открывать
дверь и впускать в дом человека, стоящего на улице, простым нажатием
кнопки.
В лабораториях ученые уже возились с первыми фотоэлементами.
Радио и кинематограф поделили между собой рынок развлечений. Тем
временем боссы сообразили, что диктофон в отличие от стенографистки
не-делает ошибок, а механический сортировщик писем способен заменить целую
армию клерков. Какая невеста в разгар телевизионного помешательства не
мечтала об автоматической кухне, беспрекословно повинующейся небрежно
брошенному приказу поджарить ростбиф к определенному часу, поливая его
через столько-то минут такой-то подливкой? Более роскошные модели были
даже снабжены регуляторами ароматов - и делали салат по рецепту
знаменитого повара чуть-чуть лучше, чем сам повар.
Затем появилась Система Универсальной Передачи Энергии по Радио
(СУПЭР), телевизор освоил третье измерение, переименовал себя в теледар и
так подешевел, что стал по карману самому бедному эскимосу, а теледарение
- это уж так, к слову, - оказалось единственной отраслью промышленности,
где актеры еще умудрялись зарабатывать себе на пропитание.
Итак, теледар развлекал, роботы с СУПЭР-питанием хлопотали по
хозяйству, автоматические пассажирские ракеты летали во все уголки
Солнечной системы точно по расписанию... Словом, что еще оставалось желать
человеку?
И нот в одно прекрасное утро... да, в году 2208...
В гостиной комика Лэсти (из программы "Смейтесь вместе с клоуном
Лэсти") на мгновение замерцал дверной экран, висящий над бесценной
антикварной батареей отопления. В следующую секунду на экране появилось
изображение плечистого крепыша в каске с надписью "Услуги на дому".
Большой желтый ящик у его ног заполнял собой почти весь экран.
- Комик Лэсти? Я из фирмы "Ролы - Ремонт и Переделка Роботов".
Получите своего универсального дворецкого. По вашему требованию мы его
начинили всякими приставочками. Только сначала дайте расписку, что
отказываетесь от претензий и всю ответственность за возможные убытки
берете на себя.
- Б-р-р-р, - рыжеволосый молодой человек помотал головой, стряхивая
остатки сна, и его лицо приняло озабоченное выражение. - Да я хоть свой
смертный приговор подпишу, лишь бы этот робот умел делать то, что надо.
Эй, дверь, - крикнул он, - двадцать три, слышишь, двадцать три!
Дверь быстро скользнула вверх. Механик щелкнул тумблером
гравитационного излучателя, ящик плавно вплыл в комнату и легонько
стукнулся о противоположную стенку.
Лэсти нервно потер руки.
- Надеюсь...
- Вот уж не думал, не гадал, мистер Лэсти, что простому парню вроде
меня доведется повидать вас. Оного, конечно, при нашей работе каких только
знаменитостей не насмотришься! Вчера вот, к примеру, я отвез двух роботов
самому комиссару полиции! Мы их оборудовали детекторами лжи и даже медные
лбы им приделали, чтоб они совсем уж на фараонов стали похожи. Моя хозяйка
лопнет от зависти, как прослышит, что я разговаривал с самым главным
комиком теледара... Знаете, мистер Лэсти, она у меня всегда говорит...
- Никаких мистеров. Просто Лэсти... Клоун Лэсти - смеемся вместе!
Механик весь расплылся в улыбке:
- Ну, точь-в-точь как на экране...
Он направил излучатель на ящик и повернул тумблер в положение
"распад".
- Знаете, у нас один парень стал трепать языком, будто вы хотите,
чтобы робот сочинял за вас всякие шуточки. Ну, я его и спросил: "А по
морде не хочешь?" Уж я-то знаю, что вы свои шуточки с ходу выдаете.
- Вот именно! - Изумление. Громкий смех. - Подумать только: "клоун
Лэсти - смеемся вместе" заказывает шутки! Чего не наговорят злые языки?!
Да знаете, как меня зовут поклонники? "Король шутки, принц прибаутки,
острот полон рот, что ни слово - экспромт". И чтобы я после этого работал
по подсказке? Какой вздор! Просто мне в голову пришла бесподобная идея:
величайшему комедианту Западного полушария прислуживает робот-остряк. Ха!
Ну-ка, поглядим на него.
Раздался легкий треск - это дезинтегрирующий луч обратил желтый ящик
в пыль. Когда облачко пыли осело, их взгляду предстал робот пяти футов
росту из темно-красного металла.
- Вы его изуродовали1 - негодующе воскликнул Лэсти. - Я послал на
переделку последнюю модель 2207, обтекаемой формы, с новехоньким
цилиндрическим туловищем. А вы мне возвращаете какую-то металлическую
грушу... Черт-те что... не робот, а сплошное брюхо! Да еще и кривоногий!
- Послушайте, сэр! Ваш список анекдотов не влезал в него даже после
записи на микропроволоку! Пришлось нашим техникам малость расширить нижнюю
половину его туловища. А вы еще просили, чтобы робот умел перелицовывать
остроты. Пришлось ребятам повозиться, пока они не сварганили специальную
приставочку - вариационный преобразователь, так они ее назвали. Отсюда -
дополнительный вес, дополнительный объем. Позвольте мне его включить.
Механик вставил изогнутый иридиевый стержень - универсальный
роботехнический ключ - в скважину на затылке робота. Два полных оборота,
щелчок, и внутри робота послышалось слабое гудение работающих механизмов.
Металлические руки символическим жестом покорности прижались к
металлической груди. Изогнутые брови взметнулись кверху. Рот вопросительно
приоткрылся.
- Ух ты! - изумился механик. - Вот это физиономия - до чего важный! А
как высокомерно смотрит!
- Это все выдумки моей невесты, - гордо сказал Лэсти. - Джозефина
Лисси, знаете, та самая, что поет в моих программах. Она утверждает, что
именно так выглядел в старину дворецкий... совсем как в древней Англии.
Она даже имя ему придумала подходящее. А ну, Руперт, выдай анекдотик.
- Какой, сэр? - проскрипел Руперт.
Голос его то поднимался, то опускался наподобие синусоиды.
- Какой хочешь. Попроще да посмешнее, из дорожной серии.
- Гинсберг впервые летел на Марс, - начал Руперт. - Ему указали
столик в отсеке-ресторане и сообщили, что его соседом будет француз.
Тот...
Механик постучал по металлической груди.
- Вот еще одна приставочка - мезонный фильтр. Вы хотели, чтобы он
различал заряд смеха в своих шутках и приспосабливал их к аудитории, в
какую бы копеечку это ни влетело. А нашим инженерам только подавай задачку
потруднее: в лепешку расшибутся, а уж сварганят что надо.
- Коли так, то моим дружкам-юмористам придется кусать локти, -
злорадно пробормотал Лэсти. - Посмотрим, кто будет смеяться последним:
клоун Лэсти или эти жадюги Грин с Андерсеном. И добро бы еще писать умели!
- ...француз, увидев, что Гинсберг уже сидит за столом, остановился,
щелкнул каблуками и низко поклонился. "Бон аппетит", - сказал француз.
Гинсберг, не желая ударить лицом в грязь, привстал и...
- Мезонный фильтр, говорите? Что ж, хоть вы и содрали с меня
галактическую сумму, но, если Руперт сделан так, как задуман, это
окупится. Зря только вы испортили ему фигуру.
- ...повторялся этот краткий диалог. Наконец, в последний день
путешествия Гинсберг разыскал стюарда и попросил объяснить ему...
- Мы бы и получше все разместили, если бы не такая спешка. Но вы
требовали вернуть его в среду, и ни днем позже.
- Да. Сегодня я выхожу в эфир. Мне необходимо... вдохновение, которое
даст мне Руперт. - Лэсти нервно взъерошил волосы. - Похоже, он в форме.
- ...подошел к французу, который уже сидел за столом. Гинсберг
щелкнул каблуками, поклонился и произнес: "Бон аппетит". Француз в
восторге вскочил с места...
- В таком случае будьте добры подписать эту, бумажку. Обычная
расписка по установленной форме. Вы принимаете на себя полную
ответственность за все действия робота. Без этого я не имею права его вам
оставить.
- О чем речь? - воскликнул Лэсти. - Подпишем все, что вам угодно.
- ..."Гинсберг", - воскликнул француз.
Руперт умолк.
- Недурно. Хотя и не совсем то, что надо. Я бы хотел... Разрази меня
атом, это еще что такое? - Лэсти даже подпрыгнул от неожиданности.
Робот; застыв на месте, скрипел, взвизгивал и скрежетал шестеренками,
словно разваливался на части.
- Ах, это? - махнул рукой механик. - Маленькая недоделка. Не успели
