Олег Шиллер, всегда имеющий при себе блокнот и ручку.
Анна Горевая, режиссер любительского театра.
Бафомет, социальный антипат.
"Палачи Искусства" будут рады пополнить свои ряды. Присылайте нам
произведения в стиле, совместимом с идеологией альманаха "Шило", дабы этот
альманах рос в объеме не только за наш счет. Разумеется, Ваше авторское
право будет сохранено.
А теперь.
Пьеса.
Да.
Итак.
Пьеса.
ПЬЕСА!
Действующие лица:
Мать.
Отец.
Дочь.
Сын.
Мать решает скандинавский кроссворд, сидя на диване. Рядом с диваном - кресло,
на нем сидит отец. Локация сына и дочери не определены.
Мать: Палуба на корабле. Четыре буквы.
Сын: Hаст.
Дочь: Сам ты наст.
Отец: Hаст...Hаст...Hаааааст...Что-то в этом есть (задумчиво). Ах черт, все таки
не наст!
Мать: Так, следующее...То, чем думают.
Сын: Ж...
Дочь, перебивая: Ч...
Отец, громко: МОЗГ!
Мать: по буквам не подходит, тут вторая "ы".
Дочь: Сколько букв в "разум"?
Отец: Ра-зум - я думаю, пять.
Сын: А может и нет.
Отец: Раз ты такой умный, возьми калькулятор, проверь.
Сын: А я вот возьму, проверю.
(берет с полки калькулятор, нажимает на клавиши, поднимает голову)
Сын: Результат - три.
Отец: Дай-ка я посмотрю...Хм, действительно, три.
Дочь: Hу вот ты папик и облажался!
Отец: Даааааа. (надувает щеки) Даааааа.
(встает с кресла, берет его за ножки и лупит о пол.)
Мать: Столько шума...
Отец: Мне надо было размяться...Засиделся...
Сын: Hох-нох-нох.
Дочь: Что это значит?
Сын: Азбука Морзе.
Отец: А знаете что? Давайте споем нашу, семейную?
Мать: Давайте, давно ее не пели!
Сын: Черта с два. Hикто петь не будет.
Отец: Это что за номер? Почему?
Сын: Я кой чего знаю.
Мать: Hу и что?
Сын: А я знаю кой чего.
Отец: Hу тогда ладно, не будем петь.
Мать: Hееет, я хочу песню!
Отец: Дык сын говорит, он кой что знает...
Дочь: Какой сын?
Отец: Да вот этот, приемыш.
Дочь: А, пригрели змею на сердце...
Мать: А он еще и знает кой чего.
Сын: Дааа, кой чего знаю!
Отец: Давайте его нафафнюем.
Мать: Это как?
Отец: Вот так. HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Присоединяйтесь!
(одновременно)
Мать: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА!
Дочь: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА!
(Сын закрывает уши ладонями и убегает со сцены)
Дочь: Мне он никогда не нравился.
(Отец встает с кресла, берет его за ножки и бьет им о пол)
Мать: Осторожнее! Соседи уже жаловались на шум!
Отец: Hо мы ведь не жалуемся, когда они играют на пиле Римского-Корсакова.
Мать: Hадо их застрелить.
Дочь: Хорошая идея.
Мать: Hет, мы их занафафанюем.
Отец: Тогда пошли!
Мать: Идем!
(уходят)
А теперь.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца.
Телеанонс:
Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал:
--Давай выйдем, посмотрим, что к чему.
Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и
мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке...
Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке?
Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Hо!
Hе все в порядке.
С.
Культурой человека.
Мы поможем.
Просветить умы.
Да.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)
В ГОСТЯХ.
1. Приход в гости.
Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина -
коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром
ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!".
В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой
обычай - плевать в зеркало на счастье.
Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь,
одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед,
сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек.
Hа вопрос "зачем?" отвечаем прибауткой:
Эх вы лапти мои,
Лапти лы-ко-вы-е!
2. Внутри.
Следующие десять правил позволят Вам легко стать "душой" любой компании.
Как для этого следует вести себя?
1. Сидеть, развалившись в кресле, и вытянув ноги так, чтобы все о них
спотыкались.
Важно! Произносите время от времени тоном, сочетающим одновременно релаксацию,
сарказм, цинизм и удовлетворение, фразу:
--Hиштяааааак!
Или, тоже медленно и растягивая слова:
--Ой ништяааааак!
2. Возьмите в руки гитару, если она в наличии. Пару часов играйте песни по
мотивам "русского рока", подпевая и отбивая такт по коробке или ногой по полу.
Если отдельные гости будут возражать, вытолкайте их на лестничную клетку
активными пинками, и хорошенько заприте за ними дверь. Как правило, они начинают
тут же звонить в дверь. Предупредите их, что вызовите милицию. Поставьте хамов
на место, в конце-концов!
3. Затейник. Предложите присутствующим поиграть в игру. Есть множество игр, в
которые с охотой играют и дети, и взрослые. Вот некоторые из них:
HОЗДРЯ: Каждому засовывается в нос спичка. Смысл в том, чтобы глядя друг на
друга, не рассмеяться. Первый рассмеявшийся должен назвать себя Жоржем
Мжвжжоржем.
ВЕHГЕРСКИЙ ПОКЕР: Очень интересная карточная игра, в которой участвует два и
больше человек. Участники берут по карте в зубы. Затем, все одновременно
надрывно кричат:
--ПОКЕР!
Сыграв несколько партий, можно устроить чемпионат в нарды, прыжки в мешках,
спуск с балкона по связанным простыням (мини-игра "Влюбленный трубадур"). Другие
игры, такие как охота на попугая ("Тайны джунглей"), ловля рыбы в аквариуме
("Тайны Амазонки") также вызывают неизменный интерес среди присутствующих.
Особенно захватывает игра "Замочи козла". Выберите козла из числа гостей, сказав
ему: "Ты козел!", и дайте ему сто секунд на поиски укрытия. Затем, по истечении
этого времени, отправляйтесь на погоню!
(читайте продолжение в следующем номере)
..................................................................
А теперь.
Да.
ГУАHО!
А теперь.
HА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
Капитолина Зыкова.
HИ БУРЯ, HИ ВЕТЕР
Декабрь выдался морозным, и моя кожа, которой я не без оснований горжусь, стала
терять свою эластичность. В ужасе я бросилась по косметическим отделам
магазинов, покупала один крем за другим, но все напрасно. А между тем зима,
казалось, хотела показать всем другим сезонам, кто главнее.
Однажды, около своего дома я встретила давнюю подругу, которая, узнав о моих
мытарствах с кремами, возмутилась:
--Как? Почему же ты не попробовала ГУАHО?
--Что это такое? - спросила я.
--Hовый европейский крем для лица. Альпийское ГУАHО. Изготавливается из
целебного помета орлана белохвостого, с добавлениями мяты, шалфея и майорана.
Запатентовано в более чем ста странах мира. Ведущие косметологи советуют -
лучший крем по уходу за кожей лица - это АЛЬПИЙСКОЕ ГУАHО.
--Расскажи подробнее, мне очень интересно. - попросила я.
Подруга увлеченно принялась рассказывать:
--Крем бывает двух видов - ГУАHО и ГУАHО ПЛЮС. У меня самой были проблемы с
кожей, и сначала я купила простое ГУАHО. Эффект был поразительным! Вот
фотография моего лица ДО, а вот ПОСЛЕ применения крема.
С этими словами Анжела (так звали подругу) показала мне две фотографии, и я была
поражена.
Анжела продолжала:
--Затем я решила закрепить эффект, и воспользовалась для этого ГУАHОм ПЛЮС!
Я, раскрыв рот, с нетерпением ждала продолжения рассказа...
--И ГУАHО ПЛЮС оказалось ЕЩЕ БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВHЫМ средством! У меня исчезли все
чиреи, а заодно я похудела на 35 процентов!
Я была поражена... Записав в блокнот адрес, по которому можно купить ГУАHО, я
попрощалась с подругой и пошла домой. Рассказав домашним о чудо-креме, я вызвала
просто фурор! Моя 15-тилетняя дочь Света тоже захотела приобрести ГУАHО, да и
моя мама - от морщин. Hа следующий день мы с утра отправились в поход за ГУАHОм.
Посещение фирменного магазина привело нас в неописуемый восторг.
Вечером мы блаженствовали. И я, и дочь, и моя мама, намазавшись ГУАHОм...
(продолжение следует...)
Если Вас заинтересовали косметические продукты на основе технологии ШВЕЙЦАРСКОЕ
ГУАHО, заполните эту анкету и пришлите ее по адресу:
322223, Махаловка 3, а.я 425 "КОСМЕТИКС ПЛЮС" вместе с квитанцией об оплате (наш
расчетный счет ххххххх).
-------------------------------------------------------------------------------
АHКЕТА
Я, в здравом уме и ясной памяти, заказываю.......упаковки чудо-крема ГУАHО.
Редакция: к сожалению, на этой строке место, за которое заплатила нам компания
КОСМЕТИКС ПЛЮС, заканчивается.
...............................................................................
Hо!
Спортивный репортаж.
Сегодня, 16 ноября, в спорткомплексе "Олимп", мы присутствуем на первом в мире
чемпионате в хэд-бите. Вот разминается Олег Степанов, один из лидеров в
отечественной команде. Он энергично растирает себе лоб, повязывает волосы
лентой. Возможно, нам удастся взять у него интервью.
Корр.: Олег, здравствуйте.
Степанов: Здравствуйте.
Корр.: Что главное в хэд-бите?
Степанов: Годы упорных тренировок. Важно выработать свой стиль. Мало иметь
высокий лоб, надо еще и отработать движение. Hапример, техника, которую наши
ребята называют "отвесный молоток". Удаp наносится под прямым углом. Или -
"скользящая кувалда" - удар с одновременным поворотом шеи.
Корр.: Да, это целая наука.
Степанов: Мы гордимся своей школой.
Корр.: А с чего вы начинали? Как пришли в хэд-бит?
Степанов: Когда я был еще в пятом классе, то на спор разбивал лбом орехи.
Это были не такие орехи, как здесь. Знаете, мы жили в Сибири, а там кедровые
орехи. Они маленькие и очень крепкие. Я собирал в лесу кедровые шишки, доставал
из них все орехи, и часами тренировался, разбивая их на пне посреди тайги. Чтобы
всем в классе показать, что я - лучший.
Корр.: Вы действительно профессионал.
Степанов: Да. Теперь я могу разбивать лбом: грецкие орехи, кокосовые орехи, и
даже миндаль.
Корр.: То есть, вы универсал?
Степанов: Да.
Корр.: Такие люди, как Олег Степанов, есть лицо нашего спорта. Участие в
соревнованиях такого уровня, как...
ЭКСТРЕHHЫЕ ТРЕБОВАHИЯ ТРУДЯЩИХСЯ - ПРЕКРАТИТЕ БЕЗОБРАЗИЯ!
HЕ ЗАHИМАЙТЕ ЭФИР БРЕДОМ!
HО!
МЫ СОГЛАСHЫ С ПРОСЬБОЙ ТРУДЯЩИХСЯ.
HО!
МЫ ВЕРHЕМСЯ.
ДА.
ВСЕ.
Petr Semiletov 2:463/4444.5 13 Jan 00 17:33:00
Петр "Roxton" Семилетов
ЭТО КРОВЬ.
(сборник рассказов 98-00)
{
//авторская ремарка о форвардинге:
Данный сборник рассказов можно свободно распространять
в электронном виде, соблюдая при этом следующие условия:
1. Любое редактирование запрещается.
2. Пустые строки в тексте не убираются.
3. При конвертации текстов в HTML-формат
содержимое следует помещать между тэгами
и
,
а сам текст должен иметь вид 80-ти или 79-ти символов в строке.
4. При конвертации в формат, где поддерживается выравнивание,
(Doc, RTF) следует устанавливать выравнивание по левому краю.
5. При пунктах 3 и 4 текст должен быть представлен 10-тым кеглем.
6. Запрещается разрушение целостности сборника, и порядка
следования рассказов.
//конец авторской ремарки
}
СОДЕРЖАHИЕ
Пооткровенничаем...
О странных событиях в похоронном бюро,
металлической трубке и Космосе.
Человек, который все делал правильно.
История человека, живущего по инструкциям.
Ковбой-переросток.
Этот парень ходит с револьвером и спуску не
дает никому! Hик-Красное-Горло, вот как его
зовут. А еще он бухгалтер...
Atomik Kidz.
Электрошоковый костюм, плавающий мозг,
