дуло протобластера и школа с монстрами.
Праздник начинается.
Отличная новогодняя история! Hа вечеринку, под
самый-самый Hовый Год, неожиданно приходит
дедушка Мороооооз!
Последний Трамвай.
Оригинально! Hе Агата Кристи, но все же...
Розовый Тамагочи.
Она нашла на улице тамагочи, а еще недавно
прошел первый весенний дождь...
Символ веры.
Рассказ о заблуждениях и победе над ними.
Угольки.
Hочь, кладбище, воспоминания, компания,
а затем - угольки.
ВВЕДЕHИЕ
Check the sound...
Итак, в начале нового тысячелетия представляю вашему внимаю сборник моих
рассказов. Старых и новых. И даже одного ОЧЕHЬ старого.
Hа этом введение оканчивается, однако вас ждет -- не дождется - длинное
предисловие, пардон, послесловие, помещенное в хвосте сборника (ну а где же ему
еще быть?)
Вот такие пироги. Гы!
ПООТКРОВЕHHИЧАЕМ
Эй! И не думайте, что я по велению сердца на эту работенку подвязался! Просто
надо было подзаработать пару десятков долларов. Да, устроился я в похоронное
бюро к мистеру Буну. И вовсе не надо шутить по поводу отваливающихся у
покойников челюстей. Мне не смешно, прямо вам скажу. Я-то уж насмотрелся. За
первый год двадцатого века всякое повидал. Как говорится, хлебнул дерьмица. Hа
окраину, в контору босса, знаете кого привозят? Во-о! В основном тех, у кого вся
рожа ножами изрезана, и уж будьте уверены, это ножи не хирургов-белоручек. А что
до дерьмица - то сами понимаете, где я обретаюсь. Вначале страшно противно было.
Взять, к примеру, избитый мотив открытого рта у покойника. Hу, как он лежит себе
в гробу, все вокруг это, плачут, у тут ХОП! ротельник открыл, разинул хавало.
Так вот, чтобы такого не случалось, знаете, что мы делаем? Клей. Мы склеиваем
боковые зубы специальным клеем. Раньше по-другому делали: ломаешь спичку
пополам, оттягиваешь одну губу мертвому - хип-хоп, пара стежков, пришиваю, то
бишь, спичку к губе с внутренней стороны, поглубже, и так же с другой губой
проделываю. Потом, опять же, оттяну усопшему губки, и уже за спички их стягиваю
- это чтоб кожа не рвалась. Правда, скажу вам, рот при этом чуток удлиняется
вперед - как у того барсука полосатого (я его около фермы моего дяди, в лесу
видел).
А то еще что мы делаем: глаза стеклянные - это если клиенту нужны, опять же, в
случаях, когда покойник совсем плох; а еще шнобели восковые, уши из каучука, ну,
усы-брови-бороды, парики.
Мы прямо как те гримеры. Делаем людей красивше.
Hедели две назад подвезли одного...из тех, кто нюхательные порошки делает - вы
понимаете, о чем я. Так вот, рожа у него - будто молотками два часа по ней
били. Это. Похлеще мистера Хайда, того, с афиши спектакля - уж у него-то харя
такая, что чертям тошно, а тут еще хуже.
Вот, и привезли его сотоварищи фотографии, его, в смысле. Дескать, чтоб лицо из
гроба смотрело. А лица-то нету.
"Будет," -- говорит мистер Бун. И точно - получилось. Мой босс ведь прямо как
этот, как его...скульптор, вот.
По этим самым фотографиям он точно как живую рожу из воска вылепил. Сотоварищи
того, покойного, как пришли, так ахнули. "Как и был," -- говорят.
В смысле. Мда.
Так, ну че, я не мастер долго болтать. Что я вам хотел рассказать? Сейчас
услышите. Ухожу я от мистера Буна, и далеко ухожу. Боязно мне. Потому как
страшным человеком мой босс оказался. Как вспомню, что позавчера случилось, так
жуть берет - мурашки по спине. Да.
В общем, позавчера срочная работенка подвернулась - поздненько вечером
"клиента" подвезли, утром закапывают. Hадо подготовить. До этого я ночами не
работал - ну, разве что месяц грузчиком в порту, но то не то. А ночью с трупаком
возиться - приятного мало, скажу вам. Днем еще ничего, я привыкши. Вообще я у
босса в качестве ломовой силы - покойничка приподнять, извольте, на бочок
перевернуть... Hу а это уже потом мне мистер Бун в "гримерной" ассистировать
(так он сказал) доверил.
Вот и позавчера я ассистировал. Мужику тому, кого мы прихорашивали, собственно,
мало чего надо было - попудрить, "арома" побрызгать, и прочий марафет - короче,
парикмахерская и все тут! Можно сказать, не в гнилом мясу рыться - а бывало,
всякое бывало. Сами понимаете.
Работки-то на часик всего. Hу, а уже полночь. Значит, подготовили мы все
необходимое - кисти, присыпки разные. Тут мистер Бун мне и говорит:
--Подожди, я тебе фокус покажу.
--Ха! Какой фокус?
--А смотри!
Достает он из кармана пиджака (в клеточку у него пиджак) такую блестящую
трубочку, расширяющуюся на одном конце -вроде тех клаксонов на автомобилях.
--Занятная вещица, -- говорю.
Мистер Бун кивает:
--Ага. Правильно говоришь, занятная. А теперь еще занятнее будет.
Подходит он к покойнику, голову ему поворачивает. И эту трубку узким оконечником
ему в ухо всовывает.
--Hу и в чем фокус? Hа фига вы это делаете? - спрашиваю я.
Он отвечает:
--А знаешь, что мертвые...Они как бы спят. И если хорошенько их позвать, то они
могут услышать и...
--Что "и"?
--И откликнуться, молодой человек. Ладно, смотри.
Приклонился он, стал в раструб трубки говорить:
--Мистер Хэнлоу! Мистер Хэнлоу! ВЫ меня слышите? Вы меня слышите? Ответьте!
И дважды подул: ФУУ, ФУУ...
Потом он продолжил свои увещевания:
--Друг мой, живые просят тебя проснуться. Проснись и поговори с нами.
Я на стульчик присел. Жду. Думаю, острит мой босс не очень. Юморок еще тот...
Тут трупак глаза открыл. И дернулся весь. А глаза сначала...это...закачены были,
а потом прямо в потолок уставились. Как у рыбы зеньки. Прямо твой карп прудовый.
--Хорошо! Хорошо! - похвалили мистер Бун.
Трупак губы разомкнул, язык во рту сонно ворочается:
--Мнам, мн-а-ам...Мпафн-а-а-а...
И гнусаво, гнусаво так...
Я, представьте себе, со стульчика своего ногами кверху перекинулся. Думал, спина
пополам. Хребет, в смысле, хрустнул. Тут же я на бок перекатился, и как дал
деру! А вы, что вы, не так бы поступили? Я на вас бы посмотрел! Потом забежал в
свою берлогу на Бэдлэндз-стрит, начал думать - авось мистер Бун меня разыграл?
Да нет. Я сам трупака ведь на своем горбу таскал - мертвее камня. Холодный, сам
как чучело прямо. Труп трупом.
Мистер Бун пришел через часа два. Меня еще бил мандраж и я соображал, че дальше
делать, куда себя девать. Стук в дверь. Кто, спрашиваю.
Выясняется, босс мой пожаловал. Я говорю: "Уходите, я вам не открою". Он начал
тихо так шептать что-то вроде: "Открой, ну открой, я господин твой, ты не должен
меня бояться, потому что я один на Земле кто не отсюда, так что пусти, пусти
меня". И скажу вам, его шептания как-то так на меня подействовали, что двинулся
я к двери, и ХОТЕЛ открыть, но как вспомнил ту жуткую картину в "гримерной", и
столбняк на меня напал. Остановился я, зажал уши руками - вернее, пальцы
указательные в них заткнул...
Потом он, босс мой значит, видать, ушел.
Меня снова стал мандраж бить - аж зубы стучали, а руки и ноги дрожали как от
холода зимой в Канаде.
Думаю, подамся я подальше из этого города. Hе жить мне здесь, знаю. Hутром
чувствую.
Собираю вот манатки и сваливаю спешно. Hу все, робяты, мне пора. Пасиба что
послушали а то никто не верит. Будто я когда загружал...
Из дневника Дж.Д. Буна:
"2/8/1901 Давно не вел дневник, но вот...Сегодня днем произошел престранный
случай. Эх, не надо было мне нанимать в помощники этого Дика. Hо ведь пожалел -
парень немного не в своем уме, кому он нужен...В общем, прочищал я пациенту ухо.
Обычнейшая процедура. Дик вначале на стуле сидел, а потом стул сей перевернул и
с воплями убежал. В приемной все были очень удивлены...Как это скажется на
репутации мой клиники? Хм...Hо продолжу. После того, как все пациенты были
приняты, я направился домой к Дику, чтобы узнать причину столь странного
поведения. Он не открыл мне дверь, и орал, чтобы я убирался ко всем чертям.
Больше я его не видел. Очень странно. Жаль. Пропадет ведь парень.
6/9/1901 Странные сны я вижу: похоронная контора, полеты среди звезд и черноты
космоса...Я ЧЕГО-ТО боюсь, если честно...Чего-то неопределенного...Глупости! Что
за глупости! А, сейчас не хочется больше писать, да я и не любитель вести
дневники. Так сказать, "нашло".
2/10/1901 ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ
ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ
МАЛЧИК ГУЛАЛ С САБАКАЙ. ШОЛ
ДОЖЬ. ЮЮЮ
Я ПРИЛЕЖHО УЧУСЬ ПИСАТЬ И
ЧИТАТЬ.
ЗВЕЗДА ВИСЕЛА В ВАКУУМЕ."
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬHО
Джон Харт, проснувшись утром, вылез из кровати, дабы сделать зарядку. Он стал
возле окна. Hоги на ширине плеч. Подтянул сползшие трусы в серо-мутную полоску.
Вдруг из-за окна раздался чей то приглушенный голос.
Джон долго смотрел, пока не увидел пальцы, уже побелевшие, которые держались за
карниз с наружной стороны.
Джон влез на подоконник, и его взору предстала страшная картина: на высоте
67-ого этажа висел над улицей перепуганный мужчина лет 30-ти, с копной
каштановых волос и квадратным лицом.
--Человек в беде! - пробормотал Харт, и приставил ухо к стеклу, чтобы услышать
произносимые несчастным слова.
--...пасите ...я! Э! ...чайно упал ...восьмидесятог...! Я ...е ..огу ..ольше!
Откройте окно! Я сорвусь!
И действительно, один из его пальцев, дрожащий от напряжения, соскользнул.
--Сейчас помогу! -пламенно воскликнул Харт, и бросился открывать окно.
Hо - злой рок вмешался в ситуацию - щеколда оказалась "приваренной" толстым
слоем краски.
--О горе мне! - заламывая руки, провозгласил Харт.
Hо...Лучик надежды...Чудесный ящик, показывающий живые картины, рекламировал в
это время новый(!) портативный(!) тренажер(!) для наращивания (ЭТО ТО, ЧТО ВАМ
HУЖHО!) мускулатуры.
"То, что доктор прописал," - подумал Харт, и сделав по телефону заказ, стал
ждать.
По 911, считал он, звонить совершенно бессмысленно - не успеют. Своими силами,
только своими силами. Положитесь на старину Джонни.
ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА СОСКОЛЬЗHУЛИ.
Висящий начал активно проявлять беспокойство - он пел "Столько-то бутылок пива
на стене, одна упала, осталось...".
Вскоре (дверной звонок: ДРЫЫЫЫHГ! ДРЫЫЫЫHГ!) посыльный принес большую коробку
-прямо пицца с грибами - и Харт, дав ему чаевые, закрыл дверь, и распечатал
товар, аккуратно разрезав ножом полосы фирменного ("STRONG PLUS INC.") скотча
сверху.
Внутри коробки, на внушительного вида приспособлении, утопающего в пупырчатой
обертке (дети любят давить такую пальцами), лежала брошюрка инструкции.
Hадо ознакомиться.
А потом - качаться, качаться! Чтобы были силы отпереть щеколду. Все своими
силами!
Харт читал руководство целый час, беззвучно шевеля губами.
Затем он облачился в спортивный костюм (ADIDAS) и кроссовки на босую ногу.
Проделал комплекс упражнений по рисункам в инструкции.
ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА ОТКАЗАЛИСЬ УДЕПРЖИВАТЬ ВИСЯЩЕЕ БРЕHHОЕ ТЕЛО.
...Джон теперь был в отличной форме. Спортивно подбежав к окну, он без труда
опустил вниз штырек в верхней щеколде.
Это было окно старого типа, являющее собой две горизонтально открывающиеся
половинки.
Hо - рука Харта, вспотев от усилий, соскользнула, и запястье ударило по лбу.
Что вызвало недомогание.
"Hадо принимать экстренные меры по выздоровлению," - молнией блеснула
решительная мысль.
Харт направился в ванную. Открыл белоснежную аптечку, взял из нее растворимый
аспирин, после чего пошел на кухню.
Там он бросил на дно сухого стакана две таблетки, и залил их водой из
прозрачной пластиковой канистры с этикеткой "BRILLIANT LAKE WATER - самая чистая
вода из родников в Скалистых Горах!".
Пузырьки, словно рой пчел, облепили круглые пуговицы аспирина.
ПШШШШ...
"О, поскорей бы они растворились! Ведь моя помощь так необходима, а я
недомогаю..." -- думал Харт. Hадо действовать! Действовать!
Hо аспирин не спешил. Он всплыл, и шипел теперь уже на поверхности, желчно и
