15. АРХИМЕД
Ученый грек Архимед имел быстрый и проницательный ум. Женщины тоже не
оставляли его равнодушным.
Однажды некая молодая особа пожаловалась Архимеду, что тайно будучи у
него, потеряла в ванной комнате заколку для волос.
- Я обдумываю сейчас закон плавания тел, но заколку постараюсь
отыскать, - ответил ей ученый.
Он забрался в ванну и на дне бассейна обнаружил потерянный предмет.
- Эврика! - закричал Архимед. - Нашел!
- Что ты там нашел? - спросила его жена.
Архимед не растерялся и бойко отбарабанил ей новый закон, мол так и
так: "тело погруженное в воду..."
- Какой ты у меня умница! - сказала супруга. - А можно и я залезу к
тебе в ванну?..
Но это все маленькие слабости гения. А вот когда на его родной город
Сиракузы напали римляне, тут женолюб и шутник Архимед проявил себя во всей
красе инженера и гражданина. Машины, построенные им, бросали в корабли
римлян тяжелые камни, зеркала, направленные на триремы противника,
зажигали их солнечными лучами, как свечи.
А когда суровые легионеры все же ворвались в город, на одной из улиц
они наткнулись на человека, который сидел на корточках и палочкой рисовал
на песке какой-то чертеж и делал вычисления.
- Отойди, солдат, ты мешаешь моей творческой мысли, - сказал он
легионеру.
Но римлянин проткнул его мечом и побежал дальше - грабить дома.
Этот эпизод мы рассказали к тому, что между армией и гражданским
населением всегда происходили недоразумения. Сколько великих открытий не
дошло до нас оттого, что солдаты не умели читать чертежи и не
прислушивались к тому, что бормочут ученые!
16. ГЕРОСТРАТ
Знаменитый храм Артемиды в Эфесе считался одним из семи чудес света.
В городе часто случались пожары, а городской ареопаг никак не мог
решить вопрос об организации пожарной команды.
- Чем бы их пронять? - подумал некто Герострат. Он был активным
общественником и дела города были для него не безразличны. - Надо
что-нибудь сжечь.
И он сжег храм.
Ареопаг забурлил:
- Забудьте безумца Герострата! - велено было выкрикивать на всех
площадях города. Имелось в виду, что пожарную команду все равно никто
создавать не будет и надеяться на это могут только сумасшедшие.
Докричались до того, что когда любого грека ночью будили и
спрашивали:
- Кого надо забыть?
Он тут же отвечал:
- Безумца Герострата!
Создали прецедент. Все тщеславные и душевнобольные во всех странах
кинулись подражать эфесцу. Они резали ножами знаменитые картины, обливали
их кислотой, подкладывали под памятники динамит.
Рванув бомбу на итальянском вокзале, где под обломками кричит и
корчится едва ли не сотня человек, террорист тут же лезет в газету:
- Написали обо мне или нет? Ага, написали! Ишь, как славно - целую
полосу не пожалели... Где бы еще шарахнуть?
17. СИБАРИТЫ
Жители древнего города Сибариса - сибариты - были изнеженной
публикой.
Началось все с белья.
- Жесткое, подмышки натерло, - пожаловался как-то один сибарит
другому. - Прямо кольчуга! Из чего они, черти, его шьют? Из мешковины,
коноплю что-ли пускают?
- Вот-вот. И жена жалуется и все знакомые, - подхватил сосед. -
Хочешь даму незаметно так по коленке погладить, в пальце заноза... А вот я
недавно видел покрывало, на корабле привезли, даже не из Индии, а
откуда-то из дальше. Ну, доложу я вам - нежнейшая ткань! Так и струится,
так и льется. Что если найти искусного раба-портного и заказать ему?
Так было изобретено шелковое белье.
Но сибариты на этом не остановились.
- Что это мы пьем все подряд, мешаем вина, не поймешь где
какое-молодое, старое? В этом деле надо навести порядок. Будем выдавливать
на пробке год урожая, составлять коллекции и вообще почитать Бахуса.
Родился разлив вин. В почет вошли коллекционные.
На очереди было изобретение совершенно революционное.
- Что это ты, Клавдий, фантазируешь? - спросил один сибарит-поэт
своего друга-художника. - Сосуд, но какой-то странной формы.
- Сосуд, - согласился изобретатель. - Понимаешь, осенило. Что, если
ночью по нужде не бегать в сад под кустик, а иметь эту штуковину рядом,
под кроватью?
- Ручку пририсуй.
Родился ночной горшок.
Город жил в свое удовольствие. Закатывали пиры, столы ломились от
рыбы и птиц. Кур подавали нанизанными на шампуры, как шашлыки. Всю ночь по
улицам бродили танцоры и музыканты.
Время от времени вспыхивали скандалы. Их решали гласно, на форуме в
присутствие всех горожан.
В летописях есть например такое. К одному сибариту пришел сосед и
пожаловался:
- Твой петух мешает мне спать.
- А мне мешает твоя жена. К ней приходит очень много молодых
музыкантов. Между прочим, они приходят по-одиночке и без инструментов.
- Врешь!
- Не вру.
- Ты враг республики!
- Сам дурак.
Они схлестнулись и даже побили друг другу морды. А ночью запылали
сразу оба их дома. Сгорели и жена и петух.
- Ай, ай, ай, до чего докатились! Этак весь город можно спалить, -
испугались сибариты. Они собрались на форуме и постановили: "Истребить
всех петухов".
Жен не тронули - на форум пришло много музыкантов.
18. СЛОВО ЦЕЗАРЯ
Удивительно, как историки охочи собирать высказывания знаменитых
людей! За каждым так и ходят табунком.
Гай Юлий Цезарь с младых ногтей запомнил две вещи: совесть и политика
несовместимы и еще - прежде чем сказать, оглянись - записывает ли кто.
В древнем Риме был хороший демократический обычай. Каждый кандидат на
выборную должность устанавливал на улицах столики, а на них клал пачки
денег. Подходили, брали и бежали голосовать "За". Еще устраивали для
избирателей пиры, выкладывали жареных быков, ставили блюда - рыбы набитые
яблоками, птичьи языки в гранатовом соку. Мечта!
Но для всего этого нужны были деньги. Деньги проще всего было
добывать в провинции. Цезарь добился назначения наместником в Испанию.
Когда кто-то сказал:
- Как же так? Такая глушь!
Он ответил:
- Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
Историки поняли: за этим человеком надо записывать.
После Испании были Галлия и Британия. Деньги - налоги и взятки - сами
так и плыли в карман. Подсчитав свои деньги и легионы, Цезарь понял, что
теперь перед ним не устоит и сам Рим. Перепуганный сенат провозгласил его
пожизненным диктатором.
Теперь каждое его слово ценилось на вес золота.
- Ну, как там, он еще ничего не сказал? - волновались летописцы, с
утра заглядывая в окна диктаторской опочивальни.
- Молчит, чешет ногу.
- Жаль.
Ждать пришлось недолго. Во время одного из походов победа досталась
Цезарю так легко, что он, отвечая на вопросы корреспондентов, пожал
плечами и сказал:
- Пришел, увидел, победил.
Сколько он за год всего положил народу, полководец умолчал. Не сказал
и про то, что огромной армии надо платить, а платить уже нечем.
Тогда замыслился грандиозный поход: через Анатолию в Персию, оттуда
кружным путем через Скифию и Германию домой. Через весь мир. Заодно
захотелось объявить себя монархом. Корона на голове! Разве плохо?
- Ведь надо же, как мы его просмотрели! - удивлялись сенаторы. - С
народом заигрывал, кричал - я демократ! Такой послушный был, столько
вражеских племен вырезал и вот тебе на! Пол страны уведет в поход.
Погубит, аспид, республику. Надо его убить!
Среди заговорщиков особенно активным был однокашник Юлия Брут. Когда
Цезарь вошел в сенат, его быстренько окружили. Среди странно возбужденных
народных избранников Цезарь заметил и своего друга.
- И ты, Брут? - начал было Гай Юлий. Может он хотел пошутить: "И ты
со мной в поход? В Германии холодно, захвати шубу". Но он не договорил:
заговорщики выхватили мечи, диктатор упал.
Политики до сих пор не устают повторять:
- И ты, Брут...
Это в том смысле, что они всегда готовы предать друг друга.
19. МУЦИЙ СЦЕВОЛА
Говорят, что римский полководец Муций Сцевола очень страдал от того,
что его полкам интенданты выдавали еду и оружие с большим опозданием.
Тогда он пришел к Главному интенданту и сказал:
- Почему мои солдаты еще не получили хлеб и дротики?
Главный интендант читал роман Апулея "Золотой осел". Он посмотрел на
Муция масляными глазами и улыбнулся. Не исключена возможность, что он еще
и улыбался от мысли: "Сейчас я тебя помурыжу. Быстрый какой! Так я тебе и
выдал. Нет, ты ко мне найди подход, пришли подарочек, а я посмотрю, что ты
там прислал..."
Но полководец оказался с характером. Он положил руку на жаровню, где
тлели угли. Из руки пошел дым.
- Батюшки, ну что за люди эти Сцеволы! - испугался интендант. -
Выдайте ему хлеб и оружие. Пусть катится!
Так в далекие времена снабжались воинские части.
Впрочем, большинство историков этот приземленный вариант отвергают.
Им подавай что-нибудь героическое. Они рассказывают, что Муций был всего
лишь юношей, который пытался убить царя этрусков Парсену. Когда его
схватили, он чтобы показать, с каким народом те имеют дело, положил руку
на огонь.
- Это же надо, что за люди - римляне. С такими лучше не воевать! -
решили этруски.
Во всяком случае этот поступок произвел сильное впечатление на
потомков. Появились люди, которые стали говорить:
- Да я лучше сожгу себе руку, чем соглашусь!
В наши дни желающих жечь себе руки поубавилось. Больше пишут доносы
или записки: "Находясь в стесненных обстоятельствах прошу выделить мне
четырехкомнатную квартиру... Или - машину".
Врет. Квартира есть. Машина - тоже.
20. КАЛИГУЛА И ЕГО КОНЬ
Император Калигула был человеком молодым и вздорным. Больше всего его
взволновали возможности, которые открылись, когда он получил власть над
Римом.
- Ну что это за короткие вечерние представления? - возмутился он,
побывав в цирке. - Что мы нищие? Государство не обеднеет! - И он приказал
давать представления в цирках с утра до вечера, а потом и круглую ночь.
- Так темно ночью, ваше императорское... - пытались урезонить его
приближенные. - Народ расходиться будет, неровен час ноги поломают, у нас
на улицах канав сами знаете сколько.
- Зажечь факелы и чтобы освещали весь город до утра. Да расставить в
цирке людей, швырять в народ монеты. Мешки на каждом углу с мукой...
Кстати, что это некоторые сенаторы не очень радостно кричат при моем
появлении?
- Они-с из знатных родов-с, их бабушки и дедушки еще во время Помпея
и Цезаря...
- Наплевать мне на Цезаря. Как там на восточных границах, что делают
даки?
- Лютуют. Каждый год нападают на наши крепости. Пленных убивают.
- Вот и хорошо.
Гордых сенаторов стали посылать на службу в Дакию. Многие не избежали
смерти. В сенате крики при появлении императора сделались радостнее.
Но императору этого показалось мало.
- Ваше императорское, - докладывали советники. - Может хватит
представлений? Может выделим малость на обустройство города? Ишь как
водопровод прохудился. Опять же канализация... того. Сами чувствуете,
когда на носилках несут - приходится зажимать нос.
- И зажму. Суетесь куда не следует... Вот скажите лучше, как
разговорчики среди патрициев, продолжаются?
- Увы!
- И про что они гутарят?
- Не нравится им почести, которые приказано вам отдавать.
