Ее девичья фамилия Полина Гебль. Не вспоминайте?
- Смутно. Встречались с графиней на водах?
- Какие там воды? Иван Александрович и Полина герои вашего романа
"Учитель фехтования". Теперь-то вспомнили?
- Ах, вот как!
Где уж тут вспомнить - несколько сот книг, кто что писал...
А вот "В первый понедельник 1625 года..." - отличная фраза,
помнилась: ею начинались "Три мушкетера". Ее написал он сам.
66. РОБЕРТ КОХ И ХОЛЕРА
Холера всегда была одним из самых страшных бедствий для человечества,
людей она косила как траву.
Человек, который победил ее работал младшим врачем в доме для
умалишенных в Гамбурге. Его звали Роберт Кох. Однажды жена подарила ему к
семейному празднику микроскоп.
- Ишь, копошатся, - рассуждал он, разглядывая в трубку стеклышки с
мутной водой. - Ползают. Ага, один разделился, второй...
О догадке француза Пастера, что все болезни идут от микробов он уже
слышал.
Умалишенные были забыты. Маленький, востроносый Кох покупал мышей и
заражал их. Начал он с сибирской язвы. Микроскоп показал, что внутри
каждой мертвой мыши кишат какие-то палочки. Микроб был открыт.
Затем пошел - туберкулез. И снова палочки. "Проклятые палочки Коха",
- горько пожаловался сто лет спустя поэт, умерший от этой болезни.
И наконец - холера. Она началась в Индии, проникла в Египет и
подходила к Европе. Кох едет в Александрию, потом в Калькутту. В Индию он
привез с собой в ящике полсотни белых мышей. Мыши умерли, но возбудитель
болезни был открыт.
- Похож на запятую, - сообщил всему миру Кох.
Нашелся скептик. Доктор Петтенкрофер из Мюнхена написал:
"Пришлите мне ваших воображаемых зародышей холеры и я докажу вам
насколько они безвредны".
Обязательный Кох послал ему пробирку. В ней копошилось несколько
миллионов страшных запятых.
Получив посылку, Петтенкрофер вытащил из пробирки пробочку и
опрокинул содержимое в рот. Им можно было убить полк солдат. Доктор
погладил пышную бороду, икнул и пошел гулять. Болеть он и не думал...
С помощью того, что открыл Кох, научились лечить и сибирскую язву и
туберкулез и холеру. Но бородатый чудак из Мюнхена тоже задал задачу. Не
только гении, но и сумасброды учат людей. Теперь мы знаем: заболевают не
все и не всегда.
Без него открытие Коха было бы неполным.
67. КАК ОТКРЫВАЛИ ПОЛЮСА
Полюса планеты всегда манили к себе отважных.
Доктор Кук, захватив с собой двух гренландских эскимосов ушел в
бескрайние просторы Арктики. Вернувшись, он объявил, что достиг Северного
полюса. Правда, объявил аж через год.
В то же время, то же самое проделал будущий адмирал Пири. Экспедиция
Пири была многолюднее, кроме того, вернувшись он представил карты и
дневники путешествия, чего не сообразил сделать Кук.
Исследователи вроде бы разобрались между собой, но вмешалась
общественность.
- Не был он на полюсе! И близко не подходил, - говорили про Кука
сторонники Пири. - Дневники утеряны, карт нет, эскимосы разбежались... А,
главное, что молчал?
- Ваш тоже хорош гусь! - огрызались кукофилы. - Штурмана оставил на
полпути, шел с туземцами да с собаками. Собакам-то что? Им подтвердить -
раз гавкнуть! Конечно, карты, приборы он принес, но...
Коллективное обсуждение вопроса - кто первым достиг полюса? не пошло
на пользу исследователям: оплеванный и затюканный Кук умер в больнице, у
Пири на всю жизнь испортился характер.
История географических открытий всегда драма.
С Южным полюсом получилось не слаще.
Англичанин Роберт Скотт и норвежец Руаль Амундсен вышли в экспедицию
почти одновременно.
Сани Скотта тащили лошади-пони, Амундсен ехал на собаках.
Лед быстро изрезал копыта лошадей, пони погибли один за другим, и
когда Скотт добрался до полюса, над ним уже развевался красно-синий
норвежский флаг.
В обратный путь англичане брели зная, что не дойдут. Истощенные, они
погибли, не дойдя несколько километров до запасного склада с провиантом.
Замерзая, Роберт Скотт негнущимися пальцами сделал в дневнике
последнюю запись: "Надежды нет... Не могу больше писать. Не оставьте наших
близких!"...
Амундсену досталось тоже. После возвращения, его в каждом порту
встречали группы молчаливых англичан. Они несли транспаранты: "Ты убил
Скотта".
И, наконец, выступая на банкете, по случаю визита Амундсена в Лондон,
председатель Королевского Географического общества лорд Керзон сказал:
- Я пью за собак, которые открыли Южный полюс!
68. КАРЛ МАРКС
Вождю мирового пролетариата Карлу Марксу сильно мешала борода.
Во-первых, ее надо было мыть. Мыл он ее в тазу, расплескивая воду и пуская
пузыри. Во-вторых, ее надо было то и дело расчесывать.
- Ну, ты скоро? - волновалась жена, собираясь в гости к Лафаргам.
- Мм-мм? - мычал корифей, дергая гребенкой густые волосы.
- Господи, да состриги ты ее! На человека будешь похож.
"А ведь она права, - думал Маркс, - радо сбрить к черту. Работать
некогда. Создавать". Взгляд его упал на труды Гегеля и Фейербаха, Рикардо
и Адама Смита. Страницы вырезались ножницами. Создавалась гранитная
основа. Попутно выяснилось, что материя и дух не главное, главное
"товар-деньги-товар".
"Как бы теперь толкнуть эту теорию в массы? Вооружить их железным
инвентарем. Сделать основополагающей."
Вместе с Энгельсом сели писать манифест: "Призрак бродит по Европе.
Срыть и перевернуть. До основанья, а затем. Пролетариату нечего терять
кроме своих цепей".
Цепей у соавторов не было. У Энгельса была неплохая фабричка в
Германии. В своем доме Маркс тоже ничего ломать не собирался. Наоборот,
установил центральное, редкое по тем временам, отопление с котелком.
Теперь мыться можно было в ванне. Борода больше не мешала.
Кстати о Лафаргах. В гостях у них всегда было очень весело, на третье
подавали сладкий пудинг.
Горько стало другим: "срыть и перевернуть" - этим увлекаются до сих
пор многие.
69. ПЕРВЫЙ АВТОМОБИЛЬ
Когда немец Бенц построил первый автомобиль, для его обсуждения
собрались лучшие умы Германии.
- Та-ак, запрягай!.. Ах, запрягать не нужно. Ну, тогда подтолкни, дай
начальную скорость... Тоже не нужно... Гляди-ка, сам двинулся!
Странное сооружение, стреляя и пуская клубы синего дыма, сделало круг
по площади.
- Смотри-ка, так и рвется вперед. Остановите его... Итак, какие
мнения? Может сбоку нарисовать лошадь, чтобы сохранить традицию?.. Не
надо, так не надо. В общем штука удобная, много плюсов, но сначала
поговорим о недостатках.
- Дымит. Отравляет окружающую среду, - робко произнес самый умный и
дальновидный. Но его, как всякого умника, затюкали.
- Воняет и сыр. Подумаешь - дым! Закрой нос платком.
- Я боюсь, господа, что если выпустить такое сооружение на
проселочные дороги, то оно первым делом передавит всех кур.
- Верно. Но изобретатель говорит, что экипаж расчитан на город.
- Вопрос: водитель обязательно должен быть мужчина?
- Ну, почему? Может управлять и женщина.
- Серьезное возражение: дама, сидящая так высоко, может стать
предметом нездорового любопытства.
- Исключительно верно, придется удлинять юбки... Что у вас, господин
Майер? Вы, как практик народного хозяйства...
- Юбки! Майн готт, почему мы не говорим о главном? Не будет лошадей,
останемся без навоза.
- О-о, вот это проблема!
В принятом решении совещание отметило, что автомобиль - изобретение
ценное, но принесет человечеству неисчислимые бедствия.
Так и получилось.
70. ВЕЛИКИЙ НЕМОЙ
Кино изобрел Люмьер. Но гениальный изобретатель не сразу понял
возможности своего детища.
- Начинаем снимать первый в мире фильм, - сказал он, обращаясь к
своим сотрудникам. - Какие есть предложения? Может, снимем прибытие
поезда?
- Ну, нет! Нужно что-то солидное, эпохальное, - возразил один из
помощников. - Скажем, столетняя война. Пять серий. Выведем на съемочную
площадку кавалерийский корпус. На заднем плане бабы с граблями. Все
декольте. Визг, копны сена!
- Верно! - поддержал его второй. - На роль героини возьмем вашу жену.
Будет танцевать и петь.
- Но она у меня не артистка! - испугался Люмьер. - Голоса нет.
Танцевала последний раз в школе, сорок лет назад. Да и ноги у нее... гм,
гм!
- Неважно. Наложим фонограмму. Ноги будем снимать отдельно -
пригласим девочку из Мулен Руж. Чего стесняться!
- Да, да, да, картину - в миллиончик! - потирая руки, сказал третий.
- Столы из красного дерева. Гобелены ручной работы...
- Зачем? - ахнул изобретатель. - Ведь экрану все равно. Можно фанеру
и холст.
Но соратников уже несло.
- Зимой экспедицию на Таити. Летом в Гренландию. Закупить тигра в
Бенгалии. Сценарий никаким Флоберам и Золя не заказывать - сваляем сами...
Предложения сыпались, как из рога изобилия.
Люмьер сидел ошарашенный.
"Халтурщики несчастные, - подумал он. - Никого мне не надо. Справлюсь
сам".
И снял приход поезда. Скромный немой фильм. Одночастевку, которая
почему-то вошла в Золотой фонд.
71. ГРИГОРИЙ РАСПУТИН
Григорий Распутин любил решать государственные дела в самых
неожиданных местах.
- А ну, повернись, отроковица! - говорил он пожилой матроне,
приехавшей хлопотать за сына. - Да ты шайку-то отведи... Говоришь, сын
рудознатец у тебя?
- Металлургический кончал, в Льеже, - смущаясь уточняла матрона.
- Так... так... обмылок не роняй. Рукой упрись. Всякая веревочка тын
держит...
- Бордель, а не государство! - возмущались оттесненные от трона
царедворцы. - Какой-то грязный мужик у власти, во все вмешивается!
Они решили навести порядок. Распутину во время ужина подсунули
отравленные пирожные. Тот съел их и не поморщился.
- Топор давайте, топор!
Раскололи череп. Гришка хрипя сел на пол, но умирать не собирался.
Тогда его выволокли на реку и сунули в прорубь. Плавая подо льдом, мужик
шевелил лиловыми пальцами и закатывал глаза. Кое-как утопили.
Узнав об этой истории изнеженный Запад ахнул. Лорд Гладстон, выступая
в британском парламенте, сказал:
- России предстоит играть в будущем великую роль.
Он смотрел в корень.
72. ИМПЕРАТРИЦА ЦЫСИ
Китайская императрица Цыси прожила без малого сто лет. Она любила,
чтобы ее называли Старый предок или Почтенной Буддой. Впрочем, это не
мешало ей до последних дней быть проказницей.
В юности Цыси доставили во дворец и она стала наложницей. Император
был один, наложниц много - возникла очередь. Чтобы не было самотека,
учредили Палату Важных дел. Палата вела список очередности. Когда
подходила очередь, наложницу завертывали в теплую накидку и работник
палаты относил ее во дворец. В специальной книге делалась запись:
"Такого-то числа, во столько-то часов и минут, император соизволил
войти..."
Цыси была шустрой девушкой. После первого же посещения, она смяла
очередь и получила почетное звание Драгоценного человека, а потом и вообще
забеременела.
Дальше император умер, а министров, которые начали было править
вместо ее малолетнего сына, по приказу Цыси удавили.
Не повезло и самому наследнику: когда он подрос и женился, мать
сперва сжила его со света, а потом намекнула молодой вдове, что пора бы и
