водопровод делали рабы, а у нас их нет.
- Стало быть, теперь будут и у нас... Кто доброволец?
-----
Пророк Магомет - последователям:
- Я придумал новую религию и говорил с Аллахом...
- Что сказал Аллах, учитель?
- Он, в принципе, за, но строго предупредил против фанатизма.
- А что такое фанатизм, учитель?
- Поживем - увидим...
-----
Карл Великий - маврам:
- Вам, уважаемые, самим Господом предоставлена Африка - что
вы делаете в Испании?
- Ждем освободителя... Не можем же мы уйти просто так,
оставив несчастных испанцев на произвол судьбы.
- А-а... Ну так я и есть освободитель.
- Чем это можно подтвердить?
- Как обычно, огнем и мечем...
-----
Фридрих Барбаросса - Ричарду Львиное Сердце:
- Послушай, Ричард, мы уже третий год мотаемся по городам и
весям, а Палестина как сквозь землю провалилась. Пора это дело
кончать!
- Кончать? А как же гроб господень? Или прикажешь оставить
его проклятым магометанам?
- Да на кой нам этот гроб?! Все равно никакого Господа в нем
уже нет - он ведь, по слухам, вознесся. А если ему таки позарез
нужен этот гроб, то пусть покажет, где Палестина... Между нами,
почему бы Господу в свое время не разместить эту Палестину
где-нибудь на юге Франции?..
- Пожалуй, что и так, но ему сверху виднее...
-----
Папа Бонифаций VII - Филиппу Красивому:
- Что, красавчик, не терпится гульнуть на моих похоронах? А
вот я тебя отлучу от святой церкви, тогда попляшешь!
- Чихать я на тебя хотел, старая развалина! Думаешь, у меня
своего папы нет?..
-----
Вильгельм Телль - Фогту Гесслеру:
- Как видишь, я попал в яблочко, а если бы не попал, то уж
следующая стрела была бы твоя, мерзавец!
Гесслер насмешливо:
- А яблочко-то было с гнильцой... Само по себе, развалилось,
так что ты, братец, попал пальцем в небо!
- Возможно. Но думаю, все же, с гнильцой была твоя голова,
иначе бы ты не затеял это грязное дело!
-----
Тамерлан - туркам:
- Вот что, ребята, оставьте в покое Византию, иначе я вам
головы поотрываю. Религиозные споры решает время, а Византия и
без вас развалится под ударами единоверцев.
- Но эта Византия - оплот неверных! Сколько можно терпеть...
- Ничего, потерпите. Самые нетерпеливые могут пока
планировать сражения с будующей владычицей морей.
-----
Колумб - матросам:
- Ну, молодцы, скажите, если мы поплывем на восток, то куда
приплывем?
- На Восток.
- Верно. А ежели на юг?
- Должно быть, на Юг.
- Черта с два! Если все время плыть на юг, то через
некоторое время поплывешь на север.
- Мудрено...
- Хорошо, а если мы поплывем на юго-запад? Не знаете? Тогда
я вам скажу: мы приплывем в Америку и попадем в историю!
-----
"Земля! - закричал матрос на клотике. - Вижу землю!"
"Наконец-то," - подумал Колумб, когда ему передали, что на
горизонте показалась земля.
Он вышел на палубу. Ярко светило солнце, на море стоял
полный штиль. Паруса едва колыхались от слабого ветра, а до
земли еще было плыть и плыть.
- Пойду вздремну, пожалуй, - сказал Колумб сам себе.
Но тут из каюты вышел капитан флагмана. Он был явно чем-то
озабочен.
- Сеньор Колумб, - произнес капитан, - вы полагаете, что на
горизонте Индия?
- А вы в этом сомневаетесь? - Колумб окинул взором горизонт.
- Нет, но...
- А я, представьте, нет. Впрочем, если между нами, я вам
скажу: мне абсолютно наплевать, что это за земля. Будет Индия -
хорошо, нет - тоже недурно.
- Но командор, - капитан заметно волновался, - ведь если это
окажется действительно Индия, то...
- Я слушаю, слушаю, продолжайте, - сказал Колумб рассеянно.
- То значит Земля круглая! - выпалил капитан.
- В самом деле? А почему вы сделали такой вывод?
- Ведь мы плыли на запад, а Индия - на востоке. Значит...
- Это ровным счетом ничего не значит. Судите сами:
предположим, капитан, вы плывете все время на север, не
уклоняясь в сторону ни на градус. Означает ли это, что вы
достигните южной оконечности Африки, если Земля круглая?
- Не знаю, сеньор.., - растерянно произнес капитан.
- О, капитан, это просто, как колумбово яйцо. На все есть
Господня воля, и если Он пожелает, вы можете приплыть куда
угодно, даже в Средиземное море. В сущности, что такое север?
Не более, чем фикция, заданная нам магнитной стрелкой, - Колумб
в задумчивости выпятил нижнюю губу. - Кто знает, в какую
сторону ее повернет Господь на севере...Что же касается Индии,
то, откровенно говоря, я не верю, что перед нами именно она.
Скорее всего, это совсем другая земля. Но если, возвратившись,
мы заявим, что открыли на западе новую землю, нам, скорее
всего, никто не поверит. Ведь Новую Землю должны открыть где-то
на севере России, и, притом, весьма нескоро. Если же мы скажем,
что двигаясь на запад, мы попали в Индию, которая на востоке,
нам поверят моментально. Чем нелепее утверждение, тем оно
кажется правдоподобнее. К тому же, королю нужна именно Индия -
пусть он ее получит!
-----
Кортес - Монтесуме:
- Если я вас сейчас не завоюю, то явится еще какой-нибудь
босяк и сделает то же самое, но уже более цивилизованными
методами.
- А если завоюешь?
- Тогда он явится и завоюет еще раз, но вас останется не так
много, и жертв будет гораздо меньше...
-----
Адмирал Нельсон - капитану флагмана:
- Что вы видите на горизонте?
- Туман, сэр, ничего не видно.
- Туман мешает, когда он в голове. Рассеять и потопить
турецкую эскадру!
-----
Кальвин - Мартину Лютеру:
- Кто спасется, а кому гореть в геенне огненной - все уже
заранее предопределено Господом!
- Выходит, что простым смертным не надо суетиться, а
наоборот, жить надо в свое удовольствие.
- Выходит, что так...
- А тогда к чему все это пуританство?
- Да так, однажды к слову пришлось, а теперь, вроде,
неудобно отказываться...
-----
Жанна Д'Арк - французам:
- Ну-ка, вставайте, бездельники! Вы что, с ума сошли? Враг у
стен Орлеана, а они сидят, пьянствуют... Вот явятся англичане -
онм вам покажут Кузькину мать!
- Кузькину мать русские показывают. Вот когда они явятся, мы
им покажем Орлеанскую Девственницу! Англичане - те больше
показывают безупречные манеры, да пиво дуют. Плюнь, Жанна,
садись с нами, выпьем по маленькой, а там, глядишь, и до дела
дойдет!..
- Тьфу!.. Погодите, беспутники, доберется до вас святая
инквизиция!
- Дожились... Баба нами распоряжается... Еще посмотрим,
кто до кого доберется, ведьма проклятая!
-----
Генрих Наваррский - секретарю:
- Какое у нас нынче вероисповедание?
- Католик, ваше величество.
- Жаль... Погоди, как это католик?! Я же, помню, еще
третьего дня перекрестился гугенотом...
- Верно, ваше величество, но вчера вы пили с господами
католиками и они уговорили вас стать католиком.
- А ты где был? Службы не знаешь! Всю политику мне
испортить хочешь, мерзавец... Живо зови священника!
- Ваше величество, к чему эта спешка? Дело к ночи, вы
устамши, да и пьяны изрядно. И где я сейчас найду священника, а
тем более, гугенота?..
- Молчи, дурак... Меня зовут на французский престол при
условии, что я завтра же перейду в католическую веру. Но не
могу же я, в самом деле, перейти в нее, если я и без того
католик! А Париж стоит хорошей обедни, как считаешь?..
-----
Кромвель - Карлу первому:
- Сир, вы приговорены к смерти. Казнь завтра на рассвете.
- И каким образом я умру?
- Вам отрубят голову.
- Кто же этот смельчак, который согласился отрубить голову
английскому королю? Вам удалось найти такого человека?
- Да, и притом без особого труда. Это один мой приятель -
мясник из Ноттингема.
- Мясники теперь рубят головы королям - это ли не позор
нации. Бедная Англия!.. Когда французы дойдут до подобной
низости, они, по крайней мере, изобретут гильотину...
-----
Королева Елизавета Английская - Марии Стюарт:
- Ах, милочка, говорят, вы отравили своего мужа -
несчастного Дарнлея?
- Вот еще! С какой стати мне его травить?
- Ну.., возможно, он был недостаточно внимателен, или
изменял вам с другой королевой.
- Глупости! Будь так, я бы просто развелась с ним и
отправила в изгнание. Все гораздо прозаичнее: однажды этот тип
напился в стельку, явился в мои покои и потребовал от меня... -
чего бы вы думали?
- Выполнения супружеского долга?
- Если бы! Он потребовал бутылку виски для себя и еще
каких-то двух бродяг, которые, якобы, ждали его на улице.
Заявил, что если не получит бутылку, то...
- И вы дали ему эту бутылку?
- Ничего подобного. Я выставила его за дверь!
- Боже... Теперь я понимаю - он умер от жажды... Какая
жестокость!
И возмущенная Елизавета отправила Марию на эшафот.
-----
Генрих восьмой Тюдор - первому министру:
- Сэр, вы уже подготовили материалы по неверности моей жены?
Пора начинать бракоразводный процесс.
- Но, ваше величество, это ведь уже шестая ваша жена, и она
вам абсолютно верна. Может быть остановимся хотя бы на
некоторое время?
- Как - шестая? Всего только шестая?!
- Ну, разумеется, если не считать...
- Нет, тех считать не будем. Неофициальные супруги - они не
в счет. Людовики во Франции, например, не считают фавориток.
С какой стати мы должны поступать иначе?
- Но, ваше величество, ни у одного Людовика не было такого
количества жен!
- У царя Соломона было семьсот жен и еще триста наложниц, а
он был великий мудрец. Неужели я глупее Соломона?
- Но тогда были совершенно иные нравы...
- Ерунда. Нравы меняются, а жены остаются.
-----
Людовик четырнадцатый себе под нос:
- Государство - это я! Хм.., неплохо сказано!.. Хорошо, а
народ?.. Народ тоже буду я. И я же - король. Теперь, если народ
восстает на короля, то это просто нонсенс в государстве!..
-----
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Любезнейший кардинал, удивляюсь, как вам удается столь
искусно расплетать интриги всех врагов Франции?
- О, ваше величество, это очень просто. Секрет в том, что
я плету их сам, а потом ловлю всех на эту удочку...
-----
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Ваше преосвященство, ходят упорные слухи, что Анна
изменяет нам с этим проходимцем Бэкингемом. Вы пришли чтобы
сообщить мне об этом?
- Нет, ваше величество, если бы это одно, я не стал бы вас
беспокоить по столь ничтожному поводу.
- Что?! Вы сошли с ума кардинал! По-вашему, если королева
Франции изменяет своему супругу - это пустяк?
- Отнюдь, ваше величество, я вовсе не это имел ввиду. Но
одно дело, если на карту поставлена честь супруга, и совсем
другое, если это - честь государства.
Король, приходя в бешенство:
- Честь государства?.. Это неслыханно! Запомните, кардинал,
