Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Ura Baru Весь текст 93.99 Kb

Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9
мах и не работают. Как они так устроились, чтобы не работать?  Может,  я
что-нибудь в жизни делаю не так?
   Самый интересный из клиентов "Имунаха", Гарри, когда ты  подъезжаешь,
всегда уже встречает тебя. И он, я сразу заметил  его  привычку,  всегда
встречает тебя у пожарного гидранта. Сначала можно подумать:  ах,  какой
забавный чудак. Но он встречает тебя у гидранта  всегда.  И  с  течением
времени ты понимаешь, что он это делать  вынужден.  Когда  ты  подъехал,
Гарри подходит к тебе всегда одинаковым образом. Он  засовывает  руки  в
карманы, задирает брюки так, что видны ноги над носками, и,  насвистывая
фальшивую обработку "Вэн Зэ Сэйнтс Ар Марчинг Ин" , идет к машине такими
шагами, чтобы шагов было пять.
   Гарри не работает. Утром он заказывает такси и  едет  в  бар  "Кэптэн
Волтерс". Потом он делает колл из "Кэптэна Волтерса" и со стопом в  "Эд-
вардс"-супермаркете едет домой. Так ежедневно. Гарри посчитал,  что  де-
нег, доставшихся от матери, ему хватит, чтобы прожить через "Кэптэн Вол-
терс" до 98 лет.
   Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если  ты  подъезжаешь  к  Гарриному
билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты  подъезжаешь  на
его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту  пищебло-
ка.
   Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
   - С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного
крана? У него не пожаробоязнь?
   - А он тебя волнует? - спрашивали они.
   У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом.  А  евреев
не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандарт-
ные люди.
   Однажды я решаю опередить Гарри. Я  статистически  высчитываю  время,
когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за  тридцать
минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного  гид-
ранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом",
то получишь тикет.
   Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую  и
гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте ха-
рактеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни  на
один колл я не ездил быстрее. Весь я - буря и натиск.  Я  намерен  убить
его сегодня. Но я умышленно не доезжаю до пожарного крана десяток футов.
   Когда Гарри выходит из "Кэптэна Волтерса", я стою от пожарного  крана
в трех метрах. Лицо Гарри выражает пронзительный крик.
   - О, нет! Нет! Нет! - вопит Гарри. - Не подъезжай, пока я не  у  гид-
ранта!
   Гарри бросается к крану с такой скоростью, что я допустил бы  его  на
1000футовый автотест ускорений даже без машины. Я вижу только его подош-
вы. Его вотвот хватит инсульт.
   Я уступаю. Гарри добегает до поста первым. Я медленно подъезжаю и ос-
танавливаюсь. Гарри засовывает руки в карманы, натягивает штаны  до  шеи
и, насвистывая, пятью шагами подходит к машине. Он, как всегда,  садится
на переднее сиденье, и мы едем в "Эдвардс".
   Зачем Гарри нужно встречать  меня  у  гидранта,  пусть  объяснит  мне
кто-нибудь другой.
   Но, как бы там ни было, я люблю воинствующих консерваторов.
 
& kartinka: Фото: Флэт Айрон Билдинг. Флэт - плоский. Айрон - утюг. 
 
О счастье: 
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ? ТЫ ЛЖЕШЬ! 
 
   х х х
 
   Славяноиды - символы "стьюпид" . На социальной лестнице Нью-Йорка они
под хиспаниками, на полпролета выше китайцев.
   Социальный статус народа зафиксирован в Нью-Йорке географически -  по
степени отдаленности гнезда этого народа от Манхэттена.  За  Манхэттеном
идет Бруклин, Брайтон - на краю Бруклина, на Брайтоне суша кончается .
 
   Клиент, продавец видеокамер в шопе электроники "Игл", говорит мне:
   - Я могу узнать русского покупателя с первого взгляда.
   - Как именно ты это делаешь? - спрашиваю я.
   - Просто, как палец, - говорит он. - Русский - это  человек  с  лицом
европейца, одетый, как китаец.
 
   х х х
 
   Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:
   - Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу  новый
анекдот про поляков.
   Бартендер наливает виски и говорит:
   - Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у  стойки,  тоже
поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.
   - Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски. - Я буду  говорить
медленно-медленно.
 
   х х х
 
ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ. 
 
   х х х
 
О религии: 
БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО 
СТОЛОВ. 
 
   х х х
 
   Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены  к  двадцати  годам
ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по  од-
ной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину,  а  поляк  -
двадцать тысяч блоков сигарет.
   Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы
взять интервью.
   - Как вы себя чувствовали? - спрашивают репортеры.
   - Нормально, - говорит еврей. - У меня был с собой телефон, я мог за-
ниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.
   - Отлично, - говорит итальянец. - Поскольку со  мной  в  тюрьме  была
женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.
   - Ну а как вы? - поворачиваются репортеры к поляку.
   - У кого-нибудь есть спички? - спрашивает поляк.
 
   х х х
 
Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой? 
Они утонули во время весенней тренировки. 
 
   х х х
 
ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ 
ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ. 
 
   х х х
 
   Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в  ресторане
на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и  гово-
рит:
   - Передай мне сахар, сахар.
   Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает  жену  за
талию и говорит:
   - Передай мне медок, медок.
   Услышав это, поляк вскакивает и громко говорит:
   - Передай мне буженину, свинья.
 
   х х х
 
О высоком кровяном давлении: 
ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕМ ЖЕ САМЫМ, НЕЗАВИСИМО ОТ 
ТОГО, НАПРЯГАЕТЕСЬ ВЫ ИЛИ НЕТ. 
 
   х х х
 
 
РУССКИЕ ДЕЛА 
 
   Я еду на колл в Боро-Парк. По адресу я вижу, что еду в самое  логово.
На Пятнадцатой авеню три еврейских йешивы , две синагоги и один Дом  жи-
дов продвинутого возраста.
   По моему адресу стоит группа женщин. Они плохо одеты и стоят с  пост-
ными лицами. Разговаривают друг с другом, но не  улыбаются.  "Дерьмо  из
Восточной Европы:" - оцениваю я. Я подъезжаю.  Кислолицые  разговаривают
на сельском русском. Женщин пятеро. Легальных мест в моем Кадиллаке  че-
тыре.
   - Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ? - спрашиваю  я.  -  Или
хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?
   - А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее си-
денье. - Мы думали, что американские машины просторные.
   Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пя-
терых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замыслова-
тый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или нао-
борот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у сло-
на нога с самого верху и до самого низу.
   - Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои
права на шесть месяцев?
   - Мы не знаем! - говорит лидерша. - Мы клиенты - вы везите!
   Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.
   - Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо
сзади. Их страна еще и попрошайка.
   Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга  отвисшими  животами,
доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время от-
сидки в тамбовской эвакуации.
   - У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.
   - Чем вы хотите поменяться с евреями? - интересуюсь я. - Чем бы вы не
менялись, они же вас наколят.
   Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".
   - У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, -  с  гордостью  говорит
староста делегации. - Обмен между женскими партиями, российскими и  аме-
риканскими.
   Мне жаль женщин по обмену.
   - Как же вы хотите уместиться?
   - Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на колен-
ки друг к другу сядем.
   Русские дела... На меня сразу пахнуло  всем  русским  букетом  -  ва-
сильками, ромашками, кустом рябины,  малиновым  вареньем,  чтобы  хорошо
пропотеть, закрученными "синенькими", сырком  "Виола",  "первым",  "вто-
рым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко",  где  сто
конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи  в  газовую
камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвину-
тыми средствами против холода - двойными  окнами,  заклеенными  бумагой,
вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и  такими  же
бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и  такими
же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка  яр-
кости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками  и  норковыми
воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом
с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей
в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии
руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить,  менед-
жер ньюйоркского эскорт-сервиса  называет  одну  Леной,  другую  Аленой.
Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.
   Бабы наконец втискиваются. Мой Кадиллак принимает такую исходную  по-
зицию, как будто он сейчас пойдет по кругу вприсядку. Я медленно  трога-
юсь. Глушитель скребет по асфальту.
   "Вчера мне засветил ремонт кондиционера, - вспоминаю я. - Хозяин  Ми-
рон пообещал оплатить. Если сегодня  отвалится  глушитель,  то  мечте  о
прохладе конец."
   Мне жаль русских баб по обмену. Но всему дерьму не  насочувствуешься.
Я посылаю их куда подальше.
 
 
КАК ТОЛЬКО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ КОГО-ТО, ВЫ ТУТ ЖЕ 
ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ РАССТАНЕТЕСЬ. 
 
   х х х
 
Японцев воспитывают быть маленькими, чтобы они подходили своей стране. 
 
   х х х
 
Что хуже всего, если ты атеист? 
Когда ты получаешь блоу-джоб , то тебе не с кем поговорить. 
 
   х х х
 
Японцы - это 100 000 000 Робинзонов Крузо. 
 
   х х х
 
ГОТОВЯСЬ ВСТУПИТЬ В БРАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ: МНЕ 
ПРЕДСТОИТ ПОХОРОНИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. 
 
   х х х
 
   - Но ты все равно должен гордится своей страной! Она - твоя! - вправ-
ляет мозги мне-москвичу старый турист-англичанин.
   У нации англичан много дефектов, но среди них нет  инфириорити  комп-
лекса.
   - Сэр, - спрашиваю я, - ваш дик еще работает?
   - Уже нет.
   - Но вы все равно должны гордится своим диком! Он болтается между но-
гами у вас!
 
   х х х
 
Социологи провели исследования геев и установили, что у 20 процентов 
гомосексуальность наследственна. Остальные 80 процентов всосались сами. 
 
   х х х
 
Китайцы заменили свое древнее качество своим современным количеством. 
 
   х х х
 
ВАМ НЕКОГО ВИНИТЬ КРОМЕ САМОГО СЕБЯ. НО И 
КАЖДОГО ДРУГОГО ВЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ОБВИНИТЬ. 
 
   х х х
 
   Жена Б.Б.Кинга решает сделать день рождения мужа особенно  запоминаю-
щимся в этом году. За день до пати она идет в  тату-ателье  и  татуирует
инициалы "Б" и "Б" на ягодицах. По одному инициалу на каждой.
   Вечером после большого пати с друзьями в любимом ресторане  Б.Б.  они
возвращаются домой. Как только Б.Б. усаживается на  свой  любимый  стул,
жена подходит к нему и говорит: "Хани , у меня есть для  тебя  сюрприз."
Она поворачивается задом, поднимает юбку, опускает  трусы  и  нагибается
вперед.
   Б.Б. несколько секунд молча смотрит на то, что перед ним, и  говорит:
"Кто такой Боб?"
 
   х х х
 
О новых отношениях: 
НОВЫЕ БОТИНКИ ВСЕГДА РАНЯТ. 
 
   х х х
 
Почему овец надо трахать на краю обрыва? 
Отдача сильнее. 
 
   х х х
 
Ты слышал об актрисе-польке? 
Она переспала с писателем. 
 
   х х х
 
Что лучше всего, если женишься на японке? 
Предыдущая страница Следующая страница
1 2  3 4 5 6 7 8 9
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (5)

Реклама