мах и не работают. Как они так устроились, чтобы не работать? Может, я
что-нибудь в жизни делаю не так?
Самый интересный из клиентов "Имунаха", Гарри, когда ты подъезжаешь,
всегда уже встречает тебя. И он, я сразу заметил его привычку, всегда
встречает тебя у пожарного гидранта. Сначала можно подумать: ах, какой
забавный чудак. Но он встречает тебя у гидранта всегда. И с течением
времени ты понимаешь, что он это делать вынужден. Когда ты подъехал,
Гарри подходит к тебе всегда одинаковым образом. Он засовывает руки в
карманы, задирает брюки так, что видны ноги над носками, и, насвистывая
фальшивую обработку "Вэн Зэ Сэйнтс Ар Марчинг Ин" , идет к машине такими
шагами, чтобы шагов было пять.
Гарри не работает. Утром он заказывает такси и едет в бар "Кэптэн
Волтерс". Потом он делает колл из "Кэптэна Волтерса" и со стопом в "Эд-
вардс"-супермаркете едет домой. Так ежедневно. Гарри посчитал, что де-
нег, доставшихся от матери, ему хватит, чтобы прожить через "Кэптэн Вол-
терс" до 98 лет.
Я попадаю на Гарри раз в три дня. Если ты подъезжаешь к Гарриному
билдингу, он уже у пожарного гидранта билдинга. Если ты подъезжаешь на
его колл из "Кэптэна Волтерса", он уже и там на пожарном посту пищебло-
ка.
Я спрашивал у других таксистов, поднимавших Гарри:
- С ним что-то не в порядке, с этим парнем, который стоит у пожарного
крана? У него не пожаробоязнь?
- А он тебя волнует? - спрашивали они.
У всех у них тоже одинаковые голоса. С еврейским акцентом. А евреев
не волнует ничего кроме их ебаного холокоста . Их не волнуют нестандарт-
ные люди.
Однажды я решаю опередить Гарри. Я статистически высчитываю время,
когда Гарри сделает колл из "Кэптэна Волтерса". Я подъезжаю за тридцать
минут до расчетного времени, становлюсь в двух блоках от пожарного гид-
ранта и жду на рации. Если запарковаться у блока с "Кэптэном Волтерсом",
то получишь тикет.
Гарри делает колл. Диспетчер по рации передает колл мне. Я стартую и
гоню к пожарному крану с таким ускорением, что на 1000-футовом тесте ха-
рактеристик двигателя я уложился бы, как Мансератти, в 12 секунд. Ни на
один колл я не ездил быстрее. Весь я - буря и натиск. Я намерен убить
его сегодня. Но я умышленно не доезжаю до пожарного крана десяток футов.
Когда Гарри выходит из "Кэптэна Волтерса", я стою от пожарного крана
в трех метрах. Лицо Гарри выражает пронзительный крик.
- О, нет! Нет! Нет! - вопит Гарри. - Не подъезжай, пока я не у гид-
ранта!
Гарри бросается к крану с такой скоростью, что я допустил бы его на
1000футовый автотест ускорений даже без машины. Я вижу только его подош-
вы. Его вотвот хватит инсульт.
Я уступаю. Гарри добегает до поста первым. Я медленно подъезжаю и ос-
танавливаюсь. Гарри засовывает руки в карманы, натягивает штаны до шеи
и, насвистывая, пятью шагами подходит к машине. Он, как всегда, садится
на переднее сиденье, и мы едем в "Эдвардс".
Зачем Гарри нужно встречать меня у гидранта, пусть объяснит мне
кто-нибудь другой.
Но, как бы там ни было, я люблю воинствующих консерваторов.
& kartinka: Фото: Флэт Айрон Билдинг. Флэт - плоский. Айрон - утюг.
О счастье:
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ? ТЫ ЛЖЕШЬ!
х х х
Славяноиды - символы "стьюпид" . На социальной лестнице Нью-Йорка они
под хиспаниками, на полпролета выше китайцев.
Социальный статус народа зафиксирован в Нью-Йорке географически - по
степени отдаленности гнезда этого народа от Манхэттена. За Манхэттеном
идет Бруклин, Брайтон - на краю Бруклина, на Брайтоне суша кончается .
Клиент, продавец видеокамер в шопе электроники "Игл", говорит мне:
- Я могу узнать русского покупателя с первого взгляда.
- Как именно ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Просто, как палец, - говорит он. - Русский - это человек с лицом
европейца, одетый, как китаец.
х х х
Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:
- Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу новый
анекдот про поляков.
Бартендер наливает виски и говорит:
- Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у стойки, тоже
поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.
- Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски. - Я буду говорить
медленно-медленно.
х х х
ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.
х х х
О религии:
БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО
СТОЛОВ.
х х х
Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены к двадцати годам
ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по од-
ной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину, а поляк -
двадцать тысяч блоков сигарет.
Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы
взять интервью.
- Как вы себя чувствовали? - спрашивают репортеры.
- Нормально, - говорит еврей. - У меня был с собой телефон, я мог за-
ниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.
- Отлично, - говорит итальянец. - Поскольку со мной в тюрьме была
женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.
- Ну а как вы? - поворачиваются репортеры к поляку.
- У кого-нибудь есть спички? - спрашивает поляк.
х х х
Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой?
Они утонули во время весенней тренировки.
х х х
ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ
ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ.
х х х
Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в ресторане
на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и гово-
рит:
- Передай мне сахар, сахар.
Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает жену за
талию и говорит:
- Передай мне медок, медок.
Услышав это, поляк вскакивает и громко говорит:
- Передай мне буженину, свинья.
х х х
О высоком кровяном давлении:
ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕМ ЖЕ САМЫМ, НЕЗАВИСИМО ОТ
ТОГО, НАПРЯГАЕТЕСЬ ВЫ ИЛИ НЕТ.
х х х
РУССКИЕ ДЕЛА
Я еду на колл в Боро-Парк. По адресу я вижу, что еду в самое логово.
На Пятнадцатой авеню три еврейских йешивы , две синагоги и один Дом жи-
дов продвинутого возраста.
По моему адресу стоит группа женщин. Они плохо одеты и стоят с пост-
ными лицами. Разговаривают друг с другом, но не улыбаются. "Дерьмо из
Восточной Европы:" - оцениваю я. Я подъезжаю. Кислолицые разговаривают
на сельском русском. Женщин пятеро. Легальных мест в моем Кадиллаке че-
тыре.
- Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ? - спрашиваю я. - Или
хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?
- А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее си-
денье. - Мы думали, что американские машины просторные.
Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пя-
терых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замыслова-
тый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или нао-
борот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у сло-
на нога с самого верху и до самого низу.
- Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои
права на шесть месяцев?
- Мы не знаем! - говорит лидерша. - Мы клиенты - вы везите!
Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.
- Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо
сзади. Их страна еще и попрошайка.
Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга отвисшими животами,
доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время от-
сидки в тамбовской эвакуации.
- У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.
- Чем вы хотите поменяться с евреями? - интересуюсь я. - Чем бы вы не
менялись, они же вас наколят.
Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".
- У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, - с гордостью говорит
староста делегации. - Обмен между женскими партиями, российскими и аме-
риканскими.
Мне жаль женщин по обмену.
- Как же вы хотите уместиться?
- Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на колен-
ки друг к другу сядем.
Русские дела... На меня сразу пахнуло всем русским букетом - ва-
сильками, ромашками, кустом рябины, малиновым вареньем, чтобы хорошо
пропотеть, закрученными "синенькими", сырком "Виола", "первым", "вто-
рым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко", где сто
конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи в газовую
камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвину-
тыми средствами против холода - двойными окнами, заклеенными бумагой,
вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и такими же
бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и такими
же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка яр-
кости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками и норковыми
воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом
с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей
в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии
руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить, менед-
жер ньюйоркского эскорт-сервиса называет одну Леной, другую Аленой.
Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.
Бабы наконец втискиваются. Мой Кадиллак принимает такую исходную по-
зицию, как будто он сейчас пойдет по кругу вприсядку. Я медленно трога-
юсь. Глушитель скребет по асфальту.
"Вчера мне засветил ремонт кондиционера, - вспоминаю я. - Хозяин Ми-
рон пообещал оплатить. Если сегодня отвалится глушитель, то мечте о
прохладе конец."
Мне жаль русских баб по обмену. Но всему дерьму не насочувствуешься.
Я посылаю их куда подальше.
КАК ТОЛЬКО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ КОГО-ТО, ВЫ ТУТ ЖЕ
ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ РАССТАНЕТЕСЬ.
х х х
Японцев воспитывают быть маленькими, чтобы они подходили своей стране.
х х х
Что хуже всего, если ты атеист?
Когда ты получаешь блоу-джоб , то тебе не с кем поговорить.
х х х
Японцы - это 100 000 000 Робинзонов Крузо.
х х х
ГОТОВЯСЬ ВСТУПИТЬ В БРАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ: МНЕ
ПРЕДСТОИТ ПОХОРОНИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
х х х
- Но ты все равно должен гордится своей страной! Она - твоя! - вправ-
ляет мозги мне-москвичу старый турист-англичанин.
У нации англичан много дефектов, но среди них нет инфириорити комп-
лекса.
- Сэр, - спрашиваю я, - ваш дик еще работает?
- Уже нет.
- Но вы все равно должны гордится своим диком! Он болтается между но-
гами у вас!
х х х
Социологи провели исследования геев и установили, что у 20 процентов
гомосексуальность наследственна. Остальные 80 процентов всосались сами.
х х х
Китайцы заменили свое древнее качество своим современным количеством.
х х х
ВАМ НЕКОГО ВИНИТЬ КРОМЕ САМОГО СЕБЯ. НО И
КАЖДОГО ДРУГОГО ВЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ОБВИНИТЬ.
х х х
Жена Б.Б.Кинга решает сделать день рождения мужа особенно запоминаю-
щимся в этом году. За день до пати она идет в тату-ателье и татуирует
инициалы "Б" и "Б" на ягодицах. По одному инициалу на каждой.
Вечером после большого пати с друзьями в любимом ресторане Б.Б. они
возвращаются домой. Как только Б.Б. усаживается на свой любимый стул,
жена подходит к нему и говорит: "Хани , у меня есть для тебя сюрприз."
Она поворачивается задом, поднимает юбку, опускает трусы и нагибается
вперед.
Б.Б. несколько секунд молча смотрит на то, что перед ним, и говорит:
"Кто такой Боб?"
х х х
О новых отношениях:
НОВЫЕ БОТИНКИ ВСЕГДА РАНЯТ.
х х х
Почему овец надо трахать на краю обрыва?
Отдача сильнее.
х х х
Ты слышал об актрисе-польке?
Она переспала с писателем.
х х х
Что лучше всего, если женишься на японке?
