ДЖОУК-БУК
НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ
- Позавчера меня вез Жан-Поль Сартр, вчера - Кришнамурти, - говорит
мне клиент. - А как твой ласт-нэйм ?
Имена мыслителей часто смотрят на вас с ньюйоркских ТиЭлСи- /кар-сер-
вис/ и хак- /желтый кэб/ лицензий: Сартр, Кришнамурти, Ницше, Руссо,
Сократес, Кант. Большинство из них плохо говорит по-английски и не зна-
ет, как довезти вас до Ла Гвардии в часы-пик. Сартр, Ницше и Руссо -
черные, Сократес - коричневый, а Кант - это бывший Канторович из Харько-
ва, приехавший в НьюЙорк через Иерусалим.
Я - таксист-теоретик, и у меня есть три концепта. Два излагаю сейчас,
а третий в резюме.
Концепт номер один: ньюйоркские таксисты - наиболее доступный источ-
ник шуток и мудрости, что, собственно, одно и то же . Где еще вы можете
свободно поговорить с кем-то из Бангладеш, Либерии, Индии, Заира, Пакис-
тана, Вьетнама, Ирана, Белоруссии, Гаити, Перу, Литвы и Берега Слоновой
Кости? Где еще вы можете услышать мнения дао и инду, буддизма, ислама,
коммунизма и Вито Такеши ? В такси вы можете узнать, почему в Вашингтоне
много крыс, что каждый в Нью-Йорке хоть немного да еврей, почему генита-
лии предпочитают блондинок, как бороться с тем, что у тебя все время
стоит, и программу низвержения хуевого правительства.
Мой концепт номер два: такси - это "конфессиональный мобиль". Всегда
с легкой музыкой Эф-Эм-радио, иногда комфортно охлажденный эар-кондицио-
нером, защищенный от остального мира железом Шевви, Кадди, Хонды или
Исузу, он дает вам "феномен попутчика". Вы-пассажир и я-таксист, мы име-
ем несколько минут откровения, не опасаясь, что когда-нибудь встретимся
еще раз.
Кам он! Ашрам стоит 2500 долларов в неделю. Психиатр стоит 100 долла-
ров в час. Астролог выпишет вам билл от 50 до 100 долларов. 1-900-ХОТ-
ТОЛК и тот будет стоить вам дороже. А в кар-сервисе вы можете ехать со
мной 30 минут всего за 7 баксов!
А я на каждом светофоре ноздря в ноздрю со своими коллегами из всего
Третьего Мира, и за один шифт с 5 пи.эм. до 5 эй.эм. я перевожу на зад-
нем сиденье 20-30 местных собственных мнений. Я просеял мудрость веков и
народов. Забудьте ваш Ашрам. Сожгите офис вашего психиатра. Садитесь и
поговорите со мной, коротко остриженным парнем на переднем сиденье! Я
сделаю вам балансировку чакры и тьюнинг настроения.
ПУТЕШЕСТВИЕ - ЭТО РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
ПО ВСЕМУ МИРУ.
x x x
Пуэрториканка-пассажирка спрашивает меня, знаю ли я о трех видах
женского оргазма. Я говорю, что не знаю, и она мне объясняет.
- Первый, - говорит она, - это религиозный оргазм: "О, Боже! О, Боже!
О, Боже!"
- Второй - позитивный: "О, йес! О, йес! О, йес!"
- А третий - фальшивый оргазм: "О, Джим! О, Джим! О, Джим!"
х х х
Какая разница между скрипкой и виолончелью?
Виолончель горит дольше.
х х х
КАК РАССМЕШИТЬ БОГА?
РАССКАЖИТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПЛАНАХ.
х х х
Три стандартных вранья мужчины:
- Я позвоню тебе.
- Я люблю тебя.
- Я обещаю, что не кончу тебе в рот.
х х х
Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
х х х
Сколько евреев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Я лучше посижу в темноте.
х х х
Что последнее, что проносится в мозгу комара, когда он бьется о ваше лобовое
стекло при скорости шестьдесят миль в час?
Его задница.
х х х
Что такое еврейская дилемма?
Свиная отбивная за полцены.
х х х
КЕМ БЫ ВЫ НИ СТАЛИ, КТО-ТО БУДЕТ ТОСКОВАТЬ ПО
ТОМУ, КЕМ ВЫ БЫЛИ.
x x x
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и
говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не
могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долго-
терпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и
женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и жен-
щина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще це-
лых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит муж-
чине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
х х х
ТЫ МОЖЕШЬ СТАЩИТЬ С ДЕВУШКИ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ
БЕЛЬЕ. НО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УТАЩИТЬ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ
БЕЛЬЕ У ДЕВУШКИ.
х х х
Мужчина приходит к доктору. Доктор говорит:
- Мне необходимы ваши тест мочи, тест спермы, тест крови и тест кала.
- Извините, док, - говорит мужчина. - Я сейчас очень спешу. Могу я
просто оставить вам свои трусы?
х х х
О выборе:
ЕСЛИ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ТЫ НЕ ДОЛЖЕН
БОЛЬШЕ ХОТЕТЬ СТАРОЙ.
х х х
НЬЮ-ЙОРК - СИТИ ЗАКОНОВ
Я останавливаю тачку между Первой авеню Манхэттена и Ист-Ривер, прид-
вигаюсь жопой на край сиденья, облокачиваюсь грудью на руль, достаю бу-
тылку из-под "Снапла" с широким горлом, расстегиваю зиппер, подставляю
бутылку под член и начинаю ссать.
Я работаю в кар-сервисе в Бруклине. Кар-сервис - это такси по теле-
фонным коллам . У меня в Кадиллаке есть рация. Клиенты звонят хозяину в
бэйс , хозяин вызывает меня: "Сороковой, сороковой, где ты? Прими колл,
Вова. Пятнадцать, двадцать один, восемнадцатая," - и я еду поднимать
клиента на Восемнадцатую авеню между Пятнадцатым и Шестнадцатым стритами
в двадцать первый билдинг .
Мой хозяин - типичный американец, еврей Мирон, бывший электрик из се-
ла Мукачево.
Когда Мирон в 1972 году вернулся из армии в Мукачево и опять стал ра-
ботать электриком в электродепо, у него вдруг засвербило в заднице и он
захотел посмотреть заграницу. Мирон написал заявление в профком на тур-
поездку в Болгарию. Ему как еврею отказали. Через полгода он подал заяв-
ление на Польшу. Ему отказали опять. "А зачем вам заграница, товарищ? -
сказала Мирону председательница профкома, отожравшая на профкомовских
заказах жопу до такой ширины, что эта жопа уже не пролезала ни в один
электровагон. - Вы еще всей нашей страны не видели. Поезжайте на Байкал,
на Тянь-Шань." "Ах, вы, суки! - решил Мирон. - Не хотите пускать в Бол-
гарию - уеду в Израиль!" И уехал в американский Тель-Авив - в
Нью-Йорк-сити.
Ньюйоркскую карьеру Мирон начал с базы кошерного мяса. Он делал дели-
вери кошерных чикенов . Каждый день Мирон крал по пути по одной коробке.
То украдет коробку чикен-стэйков , то коробку с тунцом, чикеном моря.
Через три года Мирон купил кар-сервис и сел на вращающийся стул. Теперь
на него работают на семи Кадиллаках семь шоферов - два Фимы, два Изи,
Лев, Борис и я для размочки.
"Нэ объебэшь - нэ проживэшь! Зэтс ит! " - так формулирует Мирон кредо
успеха в Нью-Йорк-сити.
Кар-сервис Мирона называется "Имунах", что на еврейском означает "до-
верие". Этим названием Мирон призывает клиентов все-таки доверять нашему
сервису. Мирон поддерживает в нас-шоферах гордость своей профессией. Он
развивает такую концепцию: весь мир смотрит на Америку, вся Америка
смотрит на Нью-Йорк, а вы каждый день ездите по Нью-Йорку "взад и впэ-
рэд". Я тоже хуевого мнения о мире, но не настолько. Мир не может быть
таким гавном, чтобы равняться на команду сиволапых евреев на эскадроне
списанных лимузинов.
Работа в кар-сервисе непыльная, если не считать пылью брызги
собственной мочи у тебя на руках.
Ситуация с поссать у нас в Нью-Йорк-сити такая. Раз в день я могу
поссать в "Бергер-Кинге" , раз в день в дели-гросери на Дитмас Авеню
после кофе, а остальное делается в "Снапл". Частные платные туалеты уже
запрещены демократическими законами, а публичных туалетов мэр Джулиани
еще не построил. За писс на стрите полиция мэра Джулиани дает тикет в
суд и штраф, а полицейская машина в Нью-Йорк-сити за каждым углом. Аме-
рика - цитадель свободы, с ударением на цитадель. Если оставить машину и
углубиться в парк, то тут же получишь тикет от полиции-тикетеров за не-
легальную парковку. В рощицах между кондоминимумами прячутся патрули из
секс-полиции из отдела против эксгибиционистов .
А сейчас моя струя несется легально, веселясь и играя. Я называю это
карписсом по аналогии с кар-сексом. Даже если я буду делать кар-писс под
флагами здания ООН, ни одна полицейская сволочь не подкопается: никто не
имеет права сунуть нос внутрь машины - прайвэси, частная жизнь! Срать я
приучил свой организм в одно и то же время - дома в 6 утра.
"Сделаем Нью-Йорк городом строгой легальности!" - говорит официально
положенный стикер на моем заднем бампере.
Я включаю зажигание и стартую по всем правилам Департмента Мото-Виикл
- пристегиваю сит-бэлт , регулирую сайд-зеркала, включаю сигнал поворота
и трогаюсь.
Стартовав, я выливаю содержимое "Снапла" из окна.
О правильной позиции:
ВСЕГДА ЛУЧШЕ ЕХАТЬ ПОЗАДИ ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ.
х х х
Что вы получите, если будете проигрывать песню кантри с конца?
Вы получите обратно свою жену, свой дом, и бросите пить.
х х х
Я читаю в журнале тест для мужчин.
ВЫ - МУЖЧИНА?
СДЕЛАЙТЕ ЭТОТ НАУЧНЫЙ ТЕСТ.
ВЫ УЗНАЕТЕ СВОЙ КОЭФФИЦИЕНТ МУЖЕСТВЕННОСТИ.
Вы с женщиной несколько лет. У нее хорошее тело и она интеллигентна,
и вы всегда рядом с ней чувствуете себя комфортно. В воскресенье вы
смотрите бейсбол, играют "Джетс" и "Маринз", а она читает "Нью-Йорк
Пост". Она подходит к окну, смотрит на чистое голубое небо и вдруг гово-
рит, что она думает, что она вас действительно любит, но что она устала
от неясности ваших отношений, от непонимания того, что происходит. Она
говорит, что она не спрашивает вас, хотите ли вы жениться или нет, а
просто хотела бы знать, верите ли вы, что у ваших отношений есть будущее
или нет. Что вы ответите?
а/ Что вы искренне верите, что у вас есть будущее, но
что вам незачем спешить.
аа/ Что, хотя у вас и сильные чувства по отношению к
ней, но вы не уверены, что в ближайшем будущем вы
будете готовы к решающему шагу, и что вы не хотите
обманывать ее напрасными надеждами.
ааа/ Что вы не можете поверить, что "Джетс" сделали ничью
в третьем и семнадцатом!
х х х
ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ДОРОГИ ДО МАНХЭТТЕНА, НЕ
БЕСПОКОЙСЯ. КЛИЕНТЫ, ОНИ ЛЮБЯТ ПОУЧИТЬ.
х х х
Если ты наивно рассчитываешь узнать дорогу по пути:
В АМЕРИКЕ БОЛЬШЕ МЕСТА, ГДЕ НИКОГО НЕТ, ЧЕМ
МЕСТА, ГДЕ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ.
х х х
СТАРЫЕ ЛЮДИ, ОНИ ЛЮБЯТ ПРИЕХАТЬ В АЭРОПОРТ
ПОРАНЬШЕ.
х х х
О главной любви:
ЧТО КАЖДЫЙ ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ВСЕГО? ДЕНЬГИ. НО ОН
НИКОГДА ВАМ ОБ ЭТОМ НЕ СКАЖЕТ.
х х х
Что можно найти в чистом носу?
Отпечатки пальцев.
х х х
Два корейских бизнесмена сталкиваются друг с другом на улице ЛосАнже-
лоса. Один из них начинает говорить по-корейски, но другой его прерыва-
ет:
- Не забывайте, что вы в Америке. Говорите по-испански.
х х х
Калифорния - это потрясающее место. Если вы родились апельсином.
х х х
Мужчина стоит в очереди в банке позади женщины. Он смотрит вниз и за-
мечает, что юбка женщины врезалась ей между ягодицами. Он берет ее за
юбку чуть ниже зада и одергивает.
- Как вы смеете! - вскрикивает женщина и дает мужчине пощечину.
- О, извините... - говорит он.
Женщина опять поворачивается к мужчине спиной. Он тут же вправляет ей
юбку обратно.
х х х
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СНОВА И СНОВА ГОВОРИТ ВАМ, ЧТО ОН
ВАС ЛЮБИТ, ЗНАЧИТ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ.
х х х
НЬЮ-ЙОРК - СИТИ БИЗНЕСА
На деньгах и бизнесе в Нью-Йорк-сити окончательно ебнулись все. Вклю-
