чая меня и моего кумира Энди Уорхола.
Энди Уорхол на старости лет открыл на Сорок Седьмом стрите фабрику по
производству своей живописи, сам стал менеджировать сэйлсом и сказал:
"Искусство номер один - это бизнес."
Для меня-таксиста все тоже апсайд-даун . Если у человека только 4
доллара, и счетчик показывает 4 доллара, и они хотят проехать еще нес-
колько блоков, то я довезу их, но я буду вынужден выключить мой счетчик.
Но если я выключу счетчик, то ТиЭлСи /Комиссия по Такси и Лимузинам/
даст мне тикет на 100 долларов. Вот что я имею в виду под обществом, ко-
торое выше ценит деньги, чем любовь.
Официант здесь мечтает о собственном ресторане, проститутка о
собственном эскорт-сервисе проституток. Уборщица кегльбана хочет свой
кегльбан. Повар пожарной команды хочет свою пожарную команду.
Мой сосед нигериец Джоэ - шофер. Он за восьмичасовую зарплату делает
деливери по 16 часов в сутки. Когда он только приехал из Нигерии в
Нью-Йорк и только начал работать, он еще был негром, а не ниггером, и
искренне хотел убить своего черного американского босса. Но потом Амери-
ка его сломала. А податься ему было некуда, потому что ваша ебаная Рос-
сийская Федерация обосрала идеи пролетариев.
Теперь в апартменте у Джоэ висит портрет его босса-ниггера в полный
рост. А сам ниггер Джоэ копит на собственную траковую компанию. Она бу-
дет называться "Деливери от коуста до коуста". Джоэ будет в полный рост
сидеть на белом телефоне в белом костюме, а за восьмичасовую зарплату
шифтами по 16 часов будут въебывать другие только что приехавшие ниге-
рийцы.
Приехав в Нью-Йорк-сити, вы сначала сталкиваетесь с гостиничным биз-
несом. Вы приходите в гест-хаус утром в пятницу. За стеклом сидит ре-
гистратор-кариб . Под крышей внутри зданий работают ниггеры. Работать
там, где нет дождя и ветра, - это их привилегия. Особенно черных нигге-
ров Нью-Йорке называют шахтерами. Этот шахтер с длинными холеными ногтя-
ми. На столе стоит стенд, где красным по белому на звездном фоне гово-
рится: "Оплата по выбору клиента - ежедневно или понедельно." Неделя
стоит столько же, сколько пять дней, если вы платите по дням. Вы не про-
гуливали арифметику в начальной школе, и вы выбираете оплату по неделям.
В четверг вечером вы звоните карибу:
- Не будете ли вы так добры позвонить мне завтра утром?
- Окей, сэр. Во сколько?
- Я въехал в пятницу в 10 утра. Во сколько я должен покинуть комнату?
- Ап ту йу , сэр. Вы должны мне еще за одну полную неделю.
- Как это может быть?
- Смотрите четвертую страницу проспекта, сэр.
- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!
- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.
Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому
проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сор-
тире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается
пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смы-
вать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смы-
вать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце
- остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в
сноске вы читаете:
"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."
Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.
- Йес..?
- Я не плачу за вторую карибскую неделю.
- Что вы сказали, сэр?
- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.
У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под
стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают
дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг
Австралии.
Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так.
Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему
через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы
закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет
приваривать.
Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает
мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в мас-
ке сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из
коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кла-
ду в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку.
"Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один
на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".
- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.
Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.
- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке
каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув
двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что,
сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе
акций.
Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.
Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.
- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.
- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают
ему эйдс .
- Тебе тоже дали эйдс?
- Нет, я - бизнесмен.
- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?
- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и дава-
ла мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.
- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?
- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.
Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.
Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в
гипсе.
О безопасности:
ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.
х х х
Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.
Отец снисходительно улыбается и говорит:
- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет
девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления,
сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой
пойдем и купим тебе новый велосипед.
- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. -
Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?
Мальчик начинает чесать свой зад.
- Моя попа еще немного в ссадинах.
х х х
ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.
х х х
Почему блондинки любят машины с сан-руф ?
Больше пространства для ног.
х х х
О любви и ненависти:
ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ
НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО
ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.
х х х
Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы та-
щит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький
мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он
находит слона, застрявшего в яме.
- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих
друзей, и мы тебе поможем.
Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к
слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы
поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.
Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:
- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой
Порш.
- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.
- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку,
я вернусь очень быстро.
С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается
за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и -
слон спасен.
Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по
джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок
не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо
проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.
- Сейчас я тебе помогу, - говорит слон и пытается опустить в яму свою
ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком
широка.
- Окей, - говорит слон. - У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У ме-
ня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то
его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.
- Окей, - говорит мышонок.
Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вско-
ре спасен.
Мораль такова: если у вас хороший кок, то вам на хуй не нужен никакой
Порш.
х х х
О копах:
ЧЕЛОВЕК, НАДЕВШИЙ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ,
АВТОМАТИЧЕСКИ СТАНОВИТСЯ ПЛАТНЫМ ЗАЩИТНИКОМ
СУЩЕСТВУЮЩЕГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ.
ВАМ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ? ЗНАЧИТ ЕСТЬ ХОРОШИЕ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ.
МНЕ - НЕТ. ЗНАЧИТ ВСЕ КОПЫ - СВОЛОЧИ.
х х х
Какая разница между оральным термометром и ректальным термометром?
Вкус.
х х х
ЖИТЬ С САМИМ СОБОЙ СКУЧНО.
х х х
КАСТОМЕРЫ
Американский мыслитель, один Вил Роджерс, сказал: "Я никогда не
встречал человека, который бы мне не понравился." А я в Нью-Йорке никог-
да не встречал человека, который бы мне понравился.
Половина моих клиентов или гавно, или ментально больные. Под гавном я
имею в виду ньюйоркеров с баксами.
Если бы я был не нью-йоркским таксистом, а нью-йоркским фотографом, я
бы имел хобби. Днем на работе я бы работал - художественно снимал бога-
тые ньюйоркские рожи, а вечером после работы - хобби. Я бы ходил по пиц-
цериям и данкин-донатсам и фотографировал гавно в их сортирах. Туалеты у
нас в НьюЙорке все засоренные, так что найти там гавно плавающим не
большая проблема. Это гавно в разных видах было бы для меня художествен-
ным символом того, кого я снимаю днем.
Все они одинаковые. Все они говорят одинаковые фразы одинаковыми го-
лосами. Кого бы ты ни поднимал на Вест-Сайде , ты слышишь одно и то же.
- Ты приехал соу лэйт !
- Тебе надо чаще ходить в душ:
- Без кондиционера в июле! Я позвоню в ТиЭлСи-комиссию:
- Ты тоже русский? - это гавно выпендривается тем, что в Кракове ро-
дился не он, а его папаша.
- Я тоже еврей, - вру я, чтобы сохранить чистоту ситуации с "русски-
ми" в Нью-Йорке.
Когда человек богат, я не радуюсь за него, я плачу за себя. Не пото-
му, что я хочу быть тоже богатым. Я плачу потому, что поднял паршивого
клиента. Богатый клиент никогда не дает тип , если только он не на сви-
дании, когда ему надо выпендриться. Бедный клиент наслаждается тем, что
он тяжело заработал. Бедный клиент - щедрый типпер . Богатый - жмот и
дешевка.
Ментально больными я называю клиентов с университетами. Все они тоже
одинаковые. У всех у них в голове застрял один и тот же мотив. Например,
он спрашивает тебя о твоем хобби. Ты говоришь, что гэмблинг на ипподроме
из телехолла на Хэмпстед Тернпайке . Гэмблинг, говорит он, это форма
мастурбации, сказал любимый ученик Фрейда. Это здорово, быть ярким
мальчиком и делать такие изречения. В каждом изречении есть минимальная
доля правды. Если бы я был ярким мальчиком, я думаю, я бы сказал: "Чис-
тить грязные ногти грязной пилкой для ногтей есть форма мастурбации." И
я выиграл бы или стипендию или грант.
Эти яркие прыщавые мальчики не знают ничего кроме собственного ком-
форта и максимум - переутомления глаз от монитора дэск-топа . Они не па-
шут по восемь часов плюс два сверхурочно на револьверном станке, не хую-
жат шины траков в пульмановские вагоны, не льют раскаленное добела
дерьмо в литейные формы. В университетах эти гомики получают свои долго-
играющие кэнди и сосут их до смерти. Путь от пизды до могилы они прохо-
дят, даже не заподозрив об ужасах жизни.
И гавно и ментально больные, все они живут в больших собственных до-
