контртемы)
МЭРИ: О чем это ты?
ДЖОН: О чем, о чем. О чем ты с ним ворковала?
МЭРИ: Я ворковала? А ты, оказывается, так и не порвал со своей Джен-
нифер? (первая тема-мутант)
ДЖОН: Не понимаю, как ты еще что-то различала. Ты же напилась в
стельку. (вторая тема-мутант)
Видите, как успешно эти опытные супруги разобрались в ситуации? Всего
двумя-тремя короткими фразами они проделали путь от ничего не обещающей
на первый взгляд темы "носки" до бездонного кладезя, из которого до кон-
ца жизни не вычерпать всех разногласий. Я не утверждаю, что молодой суп-
ружеской паре с первой попытки удастся достичь таких замечательных ре-
зультатов, но постепенно вы нащупаете правильный путь, а он может при-
вести к открытию совершенно новых граней в ваших взаимоотношениях.
* ГЛАВА 8 *
Дети: Блестящая Ошибка или Роковая Идея
В этой главе мы поговорим о том, как влияют на вашу супружескую жизнь
дети. Сразу предупредим, что не собираемся рассказывать, как дети рожда-
ются. Мы всесторонне обсудим эту тему в другой книге - "Дети и Другие
Опасности Секса", в которой чрезвычайно подробно исследуются все вопросы
деторождения и делается следующее эпохальное научное заключение:
1. Это очень больно.
(Если вам понадобятся дополнительные факты по этой теме, можете про-
честь указанную книгу, хотя в ней никаких фактов не содержится. )
А здесь мы хотим поговорить об изменениях в семейной жизни после рож-
дения детей, чтобы вы могли тщательно и разумно взвесить все плюся и ми-
нусы родительства, а затем спокойно и уверенно обзавестись детьми, так
до конца и не поняв, во что ввязываетесь, впрочем, как и все остальные
люди.
Что Такое на Деле Быть Родителем
Быть родителем - слушайте внимательно, потму что это очень важно - на
самом деле означает проводить огромное количество времени у кабинок об-
щественных туалетов.
По каким-то причинам, которые медицина пока еще не в силах объяснить,
детям почти никогда не нужно в туалет, пока они не отойдут от дома кило-
метров на двенадцать-пятнадцать. Избежать этого невозможно. Попросите
ребенка зайти в туалет перед уходом из дома, и он будет упорно доказы-
вать, что ему не только не надо сейчас, но и, возможно, вооюще никогда
больше туда не захочется.
Но стоит вам прийти, скажем, в ресторан, ваше чадо дождется момента,
когда с кухни вот-вот должны принести второе блюдо, и заявит, что ему
или ей "надо". Дети невероятно чувствительны к приблтжению вторых блюд.
Итак, вы ведете ребенка в туалет, и если это особенно мерзкий туалет,
не чищенный со времен падения Римской Империи, пол которого усыпан ске-
летами сотрудников Управления здравоохранения, скончавшихся при попыт-
кепровести в нем инспекцию, - если это именно такой туалет, то ребенок
тут же заявляет, что ему или ей надо по большому.
И вы, конечно же, должны остаться там со своим ребенком. Ребенок ведь
непременно хочет, чтобы вы стояли рядом с кабинкой, а сам заходит туда
и... что дальше, никто не знает. Чем маленькие дети занимаются в кабин-
ках общественных туалетов, остается неразрешимой загадкой. Но чтобы они
там не делали, у них это занимает гораздо больше времени, чем родители
потратили на их создание, уж это точно.
Самое неприятное во всей этой истории то, что мужские туалеты в рес-
торанах, как правило, довольно тесные и интимные, и пока я стою и жду
своего сына, туда постоянно заходят помочиться незнакомые люди - а я тут
как тут, притаился в нескольких сантиметрах от них без какой-либо опре-
деленной цели, как сексуальный извращенец, которому нравится торчать в
омерзительных мужских уборных. Поэтому, чтобы показать, что у меня дру-
гой случай, я пытаюсь поддерживать разговор с сыном. Но я способен гово-
рить с ним только на одну-единственную тему: как у него продвигаются де-
ла. А что приходится делать - не станешь же в такой ситуации обсуждать
Стратегическую Оборонную Инициативу? Разговор у нас получается весьма
нелепый:
Я (бодро): Ау! Роберт! Как у тебя там дела!?
РОБЕРТ (раздраженно): Ты же только что спрашивал.
Я (идиотски ухмыляясь незнакомцу, как бы показывая ему, что все в по-
рядке): Ха-ха!
В конце концов, когда ребенок совершенно уверен, что с рестораном по-
кончено, он появляется из кабинки. Ребенку до еды нет никакого дела,
потму что дети ходят в рестораны не для того, чтобы есть. Они ходят в
рестораны, чтобы сходить в туалет или поиграть под столом в идиотские
игры, так что родителям приходится постоянно нырять туда по-утиному и
шипеть: "Прекрати сейчас же! " К еде ребенок так никогда и не притраги-
вается, и поэтому многие современные рестораны экономят деньги, подавая
многоразовые детские порции, полностью сделанные из пластмассы.
Где Можно Найти Приличное Недорогое Детское Учреждение?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Прошу прощения за злой и циничный смех, но вы затронули самый серьез-
ный вопрос, волнующий сегодня весь свободный мир: международный кризис
детских учреждений.
В старые добрые времена в мире существовало, конечно, прекрасно функ-
ционирующее, высококачественное, дешевое детское учреждение под названи-
ем "Ваша мама". К сожалению, вашей маме тире бабушке нынестало неинте-
ресно воспитывать детей. Ей хотелось бы провести остаток своих дней сре-
ди мебели, не заляпанной сверху донизу манной кашей. А вы, конечно же,
не можете заниматься ребенком, потому что вам надо делать Многообещающую
Карьеру, чтобы получить возможность зарабатывать достаточно денег на оп-
лату детского учреждения.
Да вот только вряд ли вы его найдете. Вы ищите, куда определить свое-
го дошкольника, а все время оказываетесь в каких-то сырых подвалах, где
у обслуживающего персонала не хватает почти всех зубов, а средства обу-
чения состоят из четырех карандашей = все они красно-коричневого цвета -
и куклы Джо-новобранец с оторванными конечностями. В результате люди го-
товы на все. Те, кто работает в штате Нью-Джерси, каждое утро отвозят
своих детей в центр дошкольного воспитания в штате Юта.
К счастью, появился проблеск надежды. Недавно открылась новая фирма
под названием "То Самое Детское Учреждение, Какое Вам Необходимо". Там
просторные, чистые, современные, хорошо оборудованные помещения, в пре-
делах нескольких минут ходьбы от вашего дома или места работы. Они отк-
рыты с 5 часов утра до такого позднего часа, какой вам будет угоден, и
укомплектованы англичанками среднего возраста, любящими детей, регулярно
посещающими церковь и все, как одна, имеющими образование педиатров.
Стоимость - три доллара пятьдесят центов в день. Но записать ребенка в
одну из этих замечательных групп труднее, чем победить злую волшебницу
Бастинду.
Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети.
Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию,
давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в пос-
тельшестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и
побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми
часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.
7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7. 25, 7. 26
и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать го-
товиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7. 28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает гото-
виться ко сну.
7. 29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла.
Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено при-
мерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна за-
мереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы
от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
7. 43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко
сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это
Сам.
9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж
очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
9. 30 - Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сиг-
налом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим ему, что
напрасно он не доел ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дру-
жок, не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет тебе уроком и т.
д.
9. 57 - Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще
раз.
10. 02 - Мы читаем на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яич-
ко", и на это уходит довольно много времени, потому что нам надо пре-
дельно внимательно изучать каждую страницу: не пропустили ли мы ка-
кую-нибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267
раз подряд.
10. 43 - Мы говорим, что пора спать.
10. 45, 10. 47, 10. 51, 10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что
действительно пора спать Сейчас Же и что мы Не Шутим.
11. 03 - Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем
его одеялом, целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы
вдвоем!
11. 17 - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара,
вызванного тем, что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая
кукла. Мы ее убираем.
11. 28 - Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы
вдвоем!
11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим,
что он громко рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет:
он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего
цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность, она теперь, навер-
ное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что д-р Сейс
хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы раз-
решаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".
2. 47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча
крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
3. 14, 3. 58, 4. 26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Го-
товности Номер Один по мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каж-
дый раз мы, полусонные, вынуждены пошатываясь брести к его комнате, как
актеры в сцене из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".
6. 12 - Светает.
Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я
нткогда не задаю себе вопроса: "Как они успевают обо всех них забо-
титься? ". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать? "
То, что рассказано в этой главе, абсолютно не означает, что дети пло-
хо влияют на личные взаимоотношения, потому что в конечном итоге отрица-
тельные стороны родительской доли - утрата интимности, расходы, полное
отсутствие свободного времени, невероятный груз ответственности, посто-
янное сомнение в своей правоте и т. д. - c лихвой окупаются положи-
тельными аспектами: например, у вас никогда больше не будет недостатка в
примитивных рисунках, которые так приятно приклеивать к холодильнику.
* ГЛАВА 9 *
Что, Если у Вас Роман
Мой первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать
эту главу в каком-нибудь укромном уголке, например в шкафу для белья. Не
стоит садиться в гостиной на виду у вашей половины и читать главу с наб-
ранным крупными жирными буквами названием "Что, Если у Вас Роман". Я ре-
комендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй,
пойду посижу немного в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ни-
чего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Толгда считай-
те, что выдали себя с потрохами.
Если вас гложет совесть, то тоже можно опростоволоситься. Давайте
возьмем типичного мужчину - назовем его Эд (на самом деле его зовут
