что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель
тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая вни-
мания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.
Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать ку-
сок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха
проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки,
которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам рабо-
ты пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт
и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль
уходит по электрическим проводам в стену.)
Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе
стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам
Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что
достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых
разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевид-
ными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части
Уборки, как-то:
1. Откуда все время берутся чистые тарелки.
2. Что ещ можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как склады-
вать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.
3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыс-
кивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу вы-
сотой полметра панталон для верховой езды.
И так далее. Лучший способ избежать конфликтов - это составить спи-
сок, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала спи-
сок у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно
скромным:
Список домашних обязанностей Список домашних обязанностей
на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего
Бессилием по части Уборки
1. Убрать кухню. 1. Не оставлять в постели кожуру
2. Убрать места общего пользования. от орехов.
3. Убрать всю остальную квартиру.
Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для
впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы
опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс,
достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе
совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязан-
ностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не го-
товы. Я один из них. Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы
всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину.
Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких
детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной
скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На
экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина - госу-
дарственный обвинитель и начальник крупного отдела - производит какие-то
манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на
такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авмано-
сец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впар-
хивает туда, безошибочно ьерет необходимую кухонную принадлежность и аб-
солютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она
быстро исчезает в парах.
Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем мо-
жем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас:
" Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но из-
вестный закон физики гласит: "Нельзя одновременно смотреть за детьми и
хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней". Итак, мы
начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд
на экран и говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть
повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили при-
емчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то
из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара
доносится очень спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".
Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и
Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи ( c двойными
фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, кото-
рые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их
жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на
кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в ос-
новном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне
кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для других, а когда и
случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макаро-
ны), котрое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и
за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо там,
на кухне - чудотворный эликсир.
Что Делать Мужчинам в Этом Направлении
Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благоприс-
тойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду
целиком и полностью самостоятельно. Под "едой", уважаемые мужчины, я
имею в виду не "шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, ко-
торую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.
Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего нес-
кольео "рецептов".
Кулинарные Рецепты для Мужчин
Рецепт Номер Один:
Разогретая Еда
Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Евро-
пы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими, как фрукто-
вая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые
продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-ли-
бо иначе.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды,
чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите
кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту
кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится.
(Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой по-
пыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего
более обширного опыта и гормонального инстинкта - выбранной удачно.)
Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (
КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть
эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее
на плите на "среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется че-
рез край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероят-
ней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подс-
читав количество ног и сверившись с простенькой табличкой:
ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Индейка 2 средняя
Жаркое 0 средняя
Ветчина 0 средняя
Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под пли-
той ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех пор, пока
они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.
ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка,
не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрп-
ризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда за-
совывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не по-
нятным причинам. По одной теории, он попадает туда в качестве протеста
неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной
версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке
птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное
ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в
канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными вра-
гами которых считаются только аллигаторы.
Рецепт Номер Два:
Два Вида Еды Одновременно
Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда го-
товят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за
это.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды,
но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и
т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать "дополняющие" друг друга продукты,
как видно из следующей таблицы:
ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ
Мясо Кетчуп, пиво Мясо
Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно)
(корнеплоды, пиво
пельмени и т.д.)
Все другое Пиво Сублимированное мясо
(проконсультируйтесь с врачом)
Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые
можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается
секс, который из приличия мы выделим в особую главу.
* ГЛАВА 3 *
Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение
Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками
Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям
Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откро-
венно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще
мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит,
что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными термина-
ми сексологии, такими, как "половая зрелость" и "моллюск", а они в неко-
торых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть
хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь
общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо
сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая
порнография.
* * *
Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают
эту главу.
Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор
(так сказать) на...
Основные Мужские Половые Органы
Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и во-
обще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система
домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган = он же "хрено-
вина".
Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать
решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наибо-
лее подвержены попаданиям бейсбольных мячей,ударам маленьких детей и да-
же - как подумаю об этом, аж скулы сводит = нападениям взбесившихся те-
лок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительны-
ми.
Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно,
как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины,
не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите
испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в
наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессио-
нальном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, яв-
но зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда
говорит диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины
прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите,
что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила вне-
запная эпидемия Скрючилита.
Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим
половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у
родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем
не возникает, пока органы иолоды, невинны и в целом пассивны. Но все в
корне меняется после достижения половой зрелости.
Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В
том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые
