в 13.30 по Цельсию.
Принесите подарок.
Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по
почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим
адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе
платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать же-
ниха пытается соперничать с невестой, - и в результате мать невесты
практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные ор-
кестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у
исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады "Угрызения Совести" и
хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они поя-
вятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыг-
рать, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк,
Нью-Йорк". Серьезно. Если вам захочется станцевать какой-нибудь
рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно "Женщину из
притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют
"Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь
жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша
кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке
свадьбы, чтобы поворачивать назад.
К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится мно-
жество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и
друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего
вперед фотографа.
Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать како-
го-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смыс-
ле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по
проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фо-
тографии получились просто отличные, но вот только по какой-то техничес-
кой причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очерта-
ния. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - гово-
рим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог! "
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибывать первые свадебные подарки,
включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных
сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение
в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать мон-
гольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених,
который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и че-
рез несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков
Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая,
улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жиз-
ни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию
ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие
родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготов-
лений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей
кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг
за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме
43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успе-
ли разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так броса-
лись в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! ) рассаживают при-
бывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением
матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах).
Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню -
например, "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная процес-
сия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо
и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть.
Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попа-
дания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза
сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом
тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоис-
печенным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаж-
дайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой
свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи,
когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном,
ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во
взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте ста-
канчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если
пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над
Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно
перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в
свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребят-
ки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара на-
верняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от
дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и эк-
зотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в
свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются
в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не
хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного,
страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество
других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам
кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать
ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание
благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались ра-
зослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили вам эти лю-
ди. Если помните, то в письме надо сказать несколько теплых слов о по-
дарке:
Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный чайный сер-
виз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных нами чайных сервизов
вы определенно подарили нам один из самых красивых среди тех, которые
были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк
* ГЛАВА 7 *
Как Ругаться Подобно Супругам со Стажем
Большинство молодых супружеских пар вступают в совместную жизнь без
малейших знаний о том, как надо ругаться друг с другом, и вынуждены
учиться методом проб и ошибок. Как это ни печально, но некоторые из них
так и не постигают этой науки. Наглядным примером могут служить телесуп-
руги, которые никогда ни о чем не спорили и в результате нажили не то
триста, не то четыреста детей.
Таких трагедий можно избежать. Мы, супруги со стажем, за долгие годы
(особенно в длительных поездках на машине) выработали некоторые прошед-
шие испытание временем приемы, которыми могут пользоваться даже неопыт-
ные новички, чтобы превратить любое разногласие - каким бы незначи-
тельным оно ни было - в этакую скверную затяжную перепалку, во время ко-
торой оба тратят массу времени на то, чтобы нарочно ходить через двери
безо всякой на то необходимости - лишь бы только злобно ими хлопать.
Когда впутываешься в семейную ссору, образцом поведения должна слу-
жить первая мировая война, которая началась у черта на рогах, в каких-то
Балканах, с убийства какого-то ничем не прославившегося эрцгерцога - тут
же на фронт стали рваться люди из такой глуши, как пос. Шейен (штат Ва-
йоминг). Эти люди и знать не знали, кто такие балканцы, даже если бы
проснулись с одним из них в своей постели, но из-за этого случая они го-
рели желанием подставить грудь под пули. То же самое и с семейной ссо-
рой. Если все делать правильно, то можно дойти до того, что ни один из
вас уже и не помнит исходного повода для разногласий, но вы оба считаете
его веским основанием для развода. Молодые пары могут достичь таких зре-
лых семейных взаимоотношений, приняв на вооружение следующий испытанный
способ. Суть метода вот в чем: никогда не пропускайте таких начальных
фраз разговора, которые могут привести к ссоре! Рассмотрим в качестве
примера такую типичную супружескую сценку:
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур-
нальном столике.
ДЖОН: Ну конечно, дорогая. Извини, пожалуйста.
Довольно трогательно, правда? Семейные люди, я к вам обращаюсь. Мэри
дала прекрасный повод для доброкачественной ссоры, а Джон взял и абсо-
лютно все испортил, признав свою ошибку. Молодые супруги, никогда не
признавайте свои ошибки!
Вы можете сказать: "Но ведь носки Джона действительно на журнальном
столике. Как же он может об этом спорить? "
Ответ ясен: не может. И именно поэтому он должен исхитриться и пере-
вести ссору - или, по крайней мере, свое участие в ней - в совершенно
иное русло. В идеале ему в качестве обвинения нужно подыскать что-нибудь
такое, что сию минуту взбрело ему в голову и не имеет ничего общего с
затронутым вопросом. Молодые супруги, для полного успеха нужно всегда
иметь про запас встречные, совершенно неуместные претензии и по мере не-
обходимости выуживать их из памяти.
Предположим, что в нашем случае Джону однажды на вечеринке показа-
лось, что Мэри кокетничает со своим бывшим вздыхателем Биллом. И вот в
ссоре по поводу журнального столика очень неплохо бы обвинить ее в ко-
кетстве, потому что здесь нет абсолютно никакой связи. Однако Джону сле-
дует переходить к обвинению очень осмотрительно: если он сделает слишком
резкий поворот, Мэри может смутиться, и ссора заглохнет.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, попробуй не оставлять свои носки на жур-
нальном столике.
ДЖОН: Ах так? А как насчет твоего старого дружка Билла?
МЭРИ(смущенно): М-да.
А Джону нужно - все мастерство семейной ссоры заключается в этом -
сменить тему, заданную Мэри, на свою и сделать это очень плавно. Такой
метод называется "segue", и, правильно применяя его, можно прийти к це-
лому ряду новых тем-мутантов. Смотрите, как это происходит.
МЭРИ: Дорогой, будь добр, поробуй не оставлять свои носки на жур-
нальном столике. (первоначальная тема)
ДЖОН: Вечно ты так. (segue)
МЭРИ: Вечно, что так? (segue)
ДЖОН: Вечно ищешь, к чему бы придраться. (segue)
МЭРИ: Вовсе я не ищу, к чему бы придраться. Прсто противно, когда
твои чертовы...
ДЖОН: Прекрасно. Замечательно. Она еще и выражается. Что-то я не за-
метил, чтобы ты чертыхалась с Биллом на вечеринке у Джонсонов. (введение
