сать, что он "дюжий".
2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит писать,
что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что он ищет "23-летнюю блон-
динку ростлм 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся под знаком Козерога,
имеющую хорватское происхождение и ученую степень в культурной антропо-
логии, полученную в институте Дюка". Пусть все знают, что он может поз-
волить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь полуотчаяв-
шийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по объявлению.
3. В нем должно говориться, что вы любите "ужины при свечах и продол-
жительные прогулки по пляжу". Такая фраза содержится во всех подобных
объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять
по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и
Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объяв-
лениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв
иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что луч-
ше бы посмотрел фильм по видео.
Знакомство Через Клубы и Ассоциации
Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются
между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например
ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут про-
водить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать
отпуска для поездок на многодневныерыбалки в потаенные девственные угол-
ки природы, где они просто побудут вдвоем - час за часом, день за днем -
на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном
одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбо-
чисткой.
Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе ка-
кой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые
предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется та-
кое же хобби. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками.
Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь
другой интерес, кромк как выяснение того, что происходит, когда их пог-
ружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у
вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о ко-
торых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их
собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кан-
дидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам по-
жениться? ")
Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в цер-
ковь.
Знакомство на Работе
Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в ка-
кую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возмож-
но, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит
в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей
работа - это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты
и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от
домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пят-
нами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник
формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу
ств\ановится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети тру-
довой активности направлены на заказ номеров в мотелях.
Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе при-
дется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в
действительности представляет собой данная кандидатура.
Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих
на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно скла-
дывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является
обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зара-
батывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт
побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надоб-
ности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
Свидания
"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутни-
ком жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут
делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть
процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у
насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив,
исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что
танцевать - ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаво-
диться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортиро-
вать новые стаи птиц из дальних стран.
Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить
по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресто-
ран и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру". Следующее запротоколи-
рованное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и
Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически
всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.
После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было
плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких
показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в се-
мейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и
впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу.
Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.
В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы
не зря.
Кто Кого Должен Приглашать на Свидания
Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и ли-
шенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности
мужчины входит приглашение на свидание, а в обязаннояти женщины - приду-
мывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более
изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет пи-
таться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.
Четыре Замечательных Плана для Свидания
1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы,
и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.
О Чем Говорить на Свидании
О разнооборазных кулинарных рецептов.
Влюбленность
После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том,
что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой,
сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь
мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре
симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не
повредит провериться у доктора.
А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о
следующем серьезном этапе во взаимоотношениях - о поцелуе по-французски.
Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг - это жизнь во грехе, и речь о
ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религи-
озной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо
пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша
религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно
сжечь.
* ГЛАВА 2 *
Жизнь во Грехе
В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во
Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года),
совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему
полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже
одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно
же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят.
Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живе-
те. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не ус-
покоятся. Особенно, если он мужчина.
Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом
деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее
родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в откры-
том бою - посмотреть им в глаза и начать врать.
"Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Се-
годня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оста-
вил свою зубную щетку, всю одежду и мебель."
Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психо-
логия не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все
родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное
развитие всегда остается на уровне Чебурашки.
Начало Совместной Жизни
Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и
романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от ма-
леньких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубо-
чистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Сле-
дует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в
настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресло-
вутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыри-
вать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных
прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на
первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой по-
судой.
Самое Серьезное, Что Может Встать на Пути у Мужчины и
Женщины, Живущих Вместе
(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в
целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим вре-
менно покинуть зал заседаний.)
Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщи-
на, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины со-
вершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь.
Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные
молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их
до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно
разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным ос-
нованием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.
Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поде-
лить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь жен-
щины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно
все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и -
так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особен-
ного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на
этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в
ванной? Там же гадючник!" А мужчина, чье представление о "гадючнике"
связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии
размерос с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.
Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид,
