уже о божественных расстройствах Данаи с их полужидким
золотом. Что касается меня, то я чувствовал себя алхимиком и
уже неделю строил планы на последнюю ночь перед отъездом в
Нью-Йорк, я хотел собрать друзей, в том числе и четырех самых
красивых манекенщиц города в отеле"Эль Марокко". Город уже
замер в ожидании предстоящего Парсифалева действа. Этот
воображаемый Парсифаль, идею которого я обещал себе довести до
совершенства, удивительно стимулировал все мои способности,
и моя энергия, которая достигнет в этот день высшей точки,
должна помочь решить все проблемы разом, заставив всех
щелкать передо мной каблуками на прусский манер.
В половине двенадцатого я покинул отель, поставив перед собой
две четкие задачи: добыть фотографию иррационального характера
у Филиппа Халсмана и попытаться до завтрака продать
американскому миллионеру и меценату Хантингтону Хартфорду
картину "Святой Георгий Компостела, патрон Испании". По чистой
случайности лифт остановился на втором этаже, где меня
встретила аплодисментами толпа ожидавших журналистов.
Совершенно забыл о пресс-конференции, на которой я должен
представить эскиз флакона новых духов. Меня сфотографировали,
вручили чек, который я сложил и сунул в карман жилета, слегка
раздраженный тем, что у меня не оставалось другого выхода,
как предъявить флакон, оговоренный в контракте, о котором я
давно забыл. Не раздумывая, я выхватил у фотографа
фотовспышку. Она была цвета голубого льда. Как драгоценность,
сжал ее между большим и указательным пальцами.
"Вот в этом заключается мой замысел!"
"Но это же не эскиз!"
"Так даже лучше! Вы уже видите готовую модель! Осталось только
тщательно ее скопировать!"
Я осторожно прижал лампу к столу; она незаметно треснула,
основание ее как бы слегка расплющилось, и она "встала". Я
показал на патрон, который, сказал я, станет золотой пробкой
флакона. Один восхищенный парфюмерщик воскликнул:
"Это же колумбово яйцо! Вам нужно еще подумать над этим,
дорогой мэтр! А какое название будет у этих уникальных духов?"
Ответ Дали ограничился одним словом: "Вспышка!"
"Вспышка! Вспышка! Вспышка!" - закричали все хором.
Меня прижали к двери и спросили:
"Что такое мода?"
"То, что уже немодно!"
Меня умоляли сказать что-нибудь о том, что, на мой взгляд,
должны носить женщины.
Поскольку я торопился, я ответил:
"Груди на спине!"
"Зачем?"
"Потому что в грудях есть белое молоко, способное сотворить
атрибуты ангелов!"
"Вы имеете в виду тонкую кожу?"
"Я имею в виду женские лопатки. Когда из грудей фонтаном
брызнут две струи молока, лопатки на спине как бы удлиняются
если при этом сделать стробоскопическую фотографию, вы
увидите в итоге "капельные" крылья ангелов, напоминающие те,
что писал Мемлинг".
Захваченный этой идеей, я отправился к Филиппу Халсману, имея
твердое намерение фотографически воспроизвести "капельные
крылья", которые уже поразили и очаровали меня.
Но у Халсмана не было нужного оборудования для
стробоскопической фотосъемки, и я решил попутно сделать
фотографию "капиллярной истории" марксизма. С этой целью я
взял шесть листов фотобумаги и поочередно приложил к своим
усам, выступившим в роли "капель". На каждом из листов
Халсман напечатал портреты Карла Маркса с львиной бородой и
шевелюрой; Энгельса - с такими же, но эначительно смягченными
атрибутами; Ленина - наполовину лысого, с жиденькими усами и
козлиной бородкой; Сталина - с густыми усами; Маленкова -
гладковыбритого. Когда остался последний лист, я
предусмотрительно сохранил его для Хрущева с его лысой
макушкой.
Я отправился к Хантингтону Хартфорду, в одной руке держа
пустой лист, а в другой - репродукцию моего "Святого Георгия",
которую собирался показать ему. Поднимаясь на лифте, я
вспомнил, что этажом выше живет принц Али Хан. И из-за
врожденного неукротимого снобизма после минутного колебания
я отдал бою репродукцию в качестве подарка принцу в знак
моего уважения. И тут же почувствовал себя полным идиотом,
ибо, попав в апартаменты Хартфорда, оказался не только с
пустыми руками, но и с пустым листом, что было смехотворно
вдвойне, ибо то и другое было взаимосвязано. Я уже начал
смаковать абсурдность ситуации, думая про себя, что неплохо
бы ее повторить. Да, мой параноико-критический метод требовал
немедленно превратить этот бредовый случай в самое
примечательное событие дня.
Хантингтон Хартфорд сразу спросил, принес ли я цветную
репродукцию "Святого Георгия". Я ответил отрицательно. Тогда
он спросил, может быть стоит распаковать эту картину в
галерее. Но в эту минуту, сам не знаю почему, я вдруг решил,
что мой "Георгий" будет продан в Канаду.
"Лучше я напишу для вас другую картину - "Открытие Нового Света
Христофором Колумбом"".
Это прозвучало как заклинание. Ведь будущий музей Хантингтона
Хартфорда должны были построить в округе Колумба, прямо
напротив единственного в Нью-Йорке памятника Христофору
Колумбу, - совпадение, о котором мы узнали лишь спустя
несколько месяцев. Когда я все это записывал, д-р Колин,
бывший у нас в это время, остановил меня и спросил, не помню
ли я, что лифт в доме, где жил принц, произведен промышленной
компанией Данн Ко. В самом деле, я думал о леди Данн -
осознанно или нет - как о показателе моего "Святого Георгия",
и так уж вышло, что купила его впоследствии именно она.
Я до сих пор благодарен Филиппу Халсману эа то, что тот не стал
печатать портрет Хрущева на последнем листе. Я думаю, что
вправе назвать его "Мой округ Колумба" , поскольку без него
я, вероятно, никогда не создал бы космическую фантазию о
Христофоре Колумбе. Последние географические карты,
составленные советскими учеными, как раз доказали основной
тезис, развитый в моей картине, что сделало ее особенно
интересной для выставки в России. Только сегодня мой друг Сол
Юрок взял репродукцию, чтобы предложить картину Советскому
правительству для культурного обмена, подключив таким образом
мое имя к другим моим великим соотечественникам - Виктории Лос
Анжелес и Андреа Сеговия.
Я пришел к завтраку на пять минут раньше положенного. Перед
тем, как я сел за стол, зазвонил телефон из Пальм Бича. На
проводе м-р Уинстон Гест, он просит меня написать Мадонну
Гваделупы и портрет его двенадцатилетнего сына Александра,
который, как я мельком видел, пострижен под "ежик". Когда я
хотел, наконец, сесть завтракать, меня позвали к соседнему
столу и заговорили о возможности заказать мне яйцо,
украшенное эмалью в духе Фаберже (оно предназначалось для
хранения жемчуга).
Я уже не понимал, голоден ли я или мне просто дурно:
чувство, овладевшее мной, напоминало слабые позывы к рвоте и
одновременно некое эротическое ощущение (которое с каждым
разом становится все острее) при мысле о Парсифале, ожидавшем
меня в полночь. Завтрак состоял из яйца всмятку и нескольких
бисквитов. Опять-таки следует отметить, что
параноико-критический метод действует эффективно в силу моих
параноидно-кишечных биохимических особенностей, к которым
добавляется целый набор элементов, необходимых для
"высиживания" всех воображаемых яиц, столь близких к
совершенству Эвклидова яйца, форму которого придал голове
Мадонны Пьеро делла Франческа.
В полумраке "зала шампанского" уже сияла полночная
эротическая звезда - мной Парсифаль, мысль о котором
придавала мне новые силы. После того, как прибыли вельможные
персоны и миллионеры, я решил, что пора спуститься в подвал к
цыганам. Уже порядком измотанный, я отправился заплатить за
выступление маленькой цыганке Чунге, танцевавшей для
испанских эмигрантов в Гринвич Виллидже.
В этот момент вспышка в руках фотографа, собиравшегося
сфотографировать нас, вызвала у меня приступ тошноты. Было
такое ощущение, что я должен немедленно проглотить ее и затем
освободиться от нее через кишечник. Я попросил друга отвести
меня обратно в отель. И тут меня стошнило, и почти одновременно
был такой обильный стул, как никогда в жизни. Это напоминает
мне одну деликатную ситуацию, о которой мне как-то рассказал
Хосе Мария Серт: он встретил одного человека, от которого так
дурно пахло, и он так зловонно отрыгивал, что Серт ему
"тактично" посоветовал: "Уж лучше бы вы выпускали газы!"
Я лег весь в холодном поту, и вдруг на моих губах появилась одна
из самых тонких моих улыбок, которая привела Гала в
замешательство. Я сказал ей: "Я испытал странное, двойственное
ощущение силы, достаточной, чтобы сорвать банк, и в то же время
чувство ускользающей удачи."
Не стесняясь Гала, для которой чистота была предметом культа,
с ее отвратительной привычкой к почитанию принятых норм, я мог
легко умножить золотые плоды своего знаменитого
параноико-критического метода. Таково еще одно достоинство
алхимического яйца по средневековым представлениям, которое
предполагает возможность трансмутации ума и драгоценных металлов.
Незамедлительно появившийся доктор Карбалейро сказал, что это
был всего-навсего скоротечный, так называемый
двадцатичетырехчасовой грипп.
Завтра я должен был покинуть Европу, но у меня был еще жар,
достаточный для того, чтобы предаться моей самой тайной
"кледанистской" *(Кледанизм - сексуальное извращение,
получившее название от имени Соланж де Кледа.) фантазии,
которая преследовала меня, не реализуясь, на протяжении всех
иррациональных событий этого дня, дабы дать возможность
одержать победу моему аскетизму и безукоризненной верности
Гала. Я послал моим гостям эмиссара, чтобы он сообщил, что я
не могу присоединиться к ним и спешу уверить в том, что их
ожидает царское (лишь с незначительными ограничениям)
угощение. Так прошла ночь Парсифаля - без яиц и сковородок,
без Дали и Гала, которые стали крепким сном.
На следующий день, когда я должен был уезжать в Соединенные
Штаты, я спросил себя: кто способен в один день, с самого его
начала, трансмутировать в ценную творческую энергию сырой ,
бесформенный материал горячечного бреда? Кто способен
отыскать число 77 758 469 312 - магическую фигуру, выводящую
на реальную жизнеспособную дорогу всю абстрактную живопись и
современное искусство в целом? Кто может столь молниеносно
преуспеть во внедрении большой картины "Космические фантазии
Христофора Колумба" в мраморное здание музея за три года до
того, как он будет отстроен? Кто, повторяю, в
один единственный день может совместить совершенную чистоту
белоснежного яйца с самыми греховными помыслами? Кто в конце
концов смог бы агонизировать так долго, воздерживаясь от еды
и рвоты, и так ошельмовывать всех? Пусть тот, кто отважится
сказать, что способен все это сделать, бросит в меня камень!
Теперь же из сферы анекдота переместимся в иерархию
категорий, связанных с Гала, которая является хрупким
двигателем, обеспечивающим жизнеспособность моего
параноико-критического метода, преобразуя в духовную
энергию один из самых безумных и зловонных дней моей жизни. Далее
вы увидите, как действует галарианское ядро, когда попадает в
высочайшую духовную сферу гомеровского пространства.
Порт Льигат.
2 сентября
Мне снятся два моих несчастных зуба мудрости, выпавших так
поздно, и, проснувшись, я прошу Гала последовательно восстановить
события минувшего дня.
Весь день я ничего не делаю в сравнении с тем, как я работал
на протяжении шести месяцев, живя в Порт Льигате т.е.
круглосуточно, без перерыва. Гала сидит у меня на коленях,
как обезьянка, как весенняя тучка или как крошечная корзинка,
украшенная миртовой гирляндой. Чтобы не терять времени, я прошу
ее назвать все яблоки, "вошедшие в историю". Она начинает
перечислять их в форме литании: "Яблоко первородного греха
Евы", анатомическое "адамово яблоко", "эстетическое яблоко"
Париса, яблоко любви Вильгельма Телля, ньютоново яблоко
гравитации, структурное живописное яблоко Сезанна... "
Тут она со смехом говорит:
"Все! "Исторические яблоки" кончились, последнее яблоко -
атомное, оно должно взорваться."
"Когда это случится?" - спрашиваю я.
"Днем!"
Я верю ей, потому что она всегда говорит правду. Днем я
