сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за
лечение.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой
сняло.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил
и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. -
Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у
вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
моих часах.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить
мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не
надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,
на солененькое тянет...
- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за
консультацию.
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках...
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,
в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли в три часа ночи.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -
приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это
сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
отпуска.
Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
могу.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
заснуть.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к
другому врачу.
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецедив.
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
