Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!
- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
наедине с этой сестричкой!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на
обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
вызван уже к третьему вашему гостю.
- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
зажатая меж колен.
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
- Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного
слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы
говорим, вас совершенно не касается.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
(Из объявления)
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.
В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
подарил.
Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
сморкач, и не мешай действию!
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
по-нашему значит: "О це баба!"
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
от рук зрителей.
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
большая давка в гардеробе.
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить
меня?
В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!"
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин.
ЪДДДДДДДДДДД¬
¦В ГОСТИНИЦЕ¦
АДДДДДДДДДДДЩ
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать
меня до 8 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера
уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
ей некому потереть спину.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, -
здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на
проснулся...
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
докажите, - что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
смерти.
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
