А у второго татуировка на плече: "На какой?"
А у первого татуировка на локте: "На Утку."
Тогда у второго человека такая татуировка на коленке: "Какую утку?"
А у первого человека татуировка на носу: "На Утку Захарова."
А у второго человека на это такая татуировка на виске: "Ха-ха-ха. Утку.
У Захарова не утка, а взрослая дочь, и уже актриса."
А у первого человека татуировка на подбородке: "Знаем мы таких актрис."
А у второго человека татуировка на макушке: "Ладно. Заболтался я с
тобой. Пора в магазин бежать, перерыв скоро."
А у первого человека татуировка на запястье: "Ну давай, давай. Пока.
Звони."
А у второго человека татуировка на ноге: "И ты тоже не пропадай.
Счастливо."
ТЯЖЕЛОЕ НАСЛЕДИЕ
Хочет Володя сорвать грушу с дерева, а груши-то на дереве нет. Но
Володя все равно очень старается. Но не получается у него сорвать грушу с
дерева, потому что нет на этом дереве груш. А Володя скачет вокруг дерева,
подпрыгивает, пытается достать грушу. Но не получается, и никогда не
получится, потому что нет на дереве груши. Володя этого не понимает. Он
прыгает, и будет прыгать, и совершенно зря. Володя очень старательный
мальчик, он так высоко уже прыгает, что, наверное, достал бы грушу, если б
она там росла. Но она же там не растет. И чего, спрашивается, прыгать? Но он
будет прыгать, мы знаем.
Этот Володя - наше тяжелое наследие. Типичный пример человека,
уверенного, что делает все, как полагается. Очень глубокая мысль. А бывает,
человек прыгает, заведомо зная, что у него ничего не получится. И вот что
интересно: если он знает, что на дереве груш нет, но все равно прыгает, то
про него скажут, что он дурак. А если на дереве есть груши, а человек -
инвалид, не имеет рук и все равно прыгает, зная, что не достать ему эту
грушу, то про него скажут, что он герой. Это тоже очень глубокая мысль.
Все же лучше иметь две руки, две головы и одну ногу. То есть, две ноги,
две руки и одну голову. И ходить этими ногами на рынок. Брать там двумя
руками груши, а потом запихивать груши в голову. Еще неплохо бы иметь зубы и
документы на их ношение. На рынке часто спрашивают документы, особенно, если
ты похож на кавказца или вьетнамца. Так что голову лучше всего иметь
европейского типа. Еще желательно быть при деньгах. Решительно не советую
отправляясь за грушами, брать с собой супругу - очень быстро устанете,
вернетесь поздно и без денег.
ПОБЕДА РЕАЛИЗМА
Геннадий Палыч выпустил клуб желтого дыма и продолжал:
- Соцветие двенадцати посохов называют бебентом. Если сложить четыре
бебента, получится квадриоль. Квадриоль, в свою очередь, входит в состав
бебона. В бебоне двенадцать кадриолей...
Геннадий Палыч остановился, чтобы еще раз затянуться.
- Так вот. Бебон обладает рядом целебных свойств. Но это еще не все.
Если сложить семь бебонов, то получится Азран, в просторечии именуемый
"молочком". Им можно лечить от сглаза и прочих проклятий. Но ведь и это еще
не все...
Геннадий Палыч прервался на еще одну затяжку. Памятник, как ему
казалось, внимательно слушал.
- Если взять четыре молочка и скрестить их, получится...
На этом месте в сад вошли два милиционера и направились к Геннадию
Палычу.
- ...так называемая "сумка", которая...
Два милиционера сняли упирающегося Геннадия Палыча с пьедестала и
повели к воротам. А памятник остался стоять, где стоял. Так в очередной раз
реализм одержал победу.
В РЕДАКЦИИ
Стоят две лошади и жуют овес. А я стою рядом и что-то записываю. Лошади
жуют, да косо поглядывают на меня. И вот я допускаю в своих записях
грамматическую ошибку. И эти две наглые длинномордые лошади начинают ржать.
Вот такая у нас конюшня, которую некоторые еще могут называть редакцией!
ПРОЗА ЖИЗНИ
(крутая эротика)
Ну вот. Текст набран, опущены шторы. Догорают свечи. Вино выпито. И мы
уже лежим расслабленные. И вот на нас начинают набрасываться всякие
разности. Ты хочешь пить. Пить, естественно, нечего. Конечно, трудно было во
вчерашней романтической обстановке догадаться купить пакет сока на утро. А я
хочу есть. Ну, разумеется, нельзя было оставить немного картошки, а надо
было слопать все, чтобы потом тяжело дыша кувыркаться в постели. И вчера
была прекрасная погода. Поэтому ты не взяла с собой зонтик. Зря ты его не
взяла. Кстати, открепительного талона у тебя, надо думать, нет? Конечно нет,
а силы для того, чтобы вернуться домой, в Бирюлево, есть? Останется Ельцин
без твоего голоса. А ведь он (голос) мог бы быть решающим. Ну хорошо,
рыбка... Что? Ты хочешь рыбки? Извини, дорогая, но во-первых, рыбы нет, а
во-вторых, если я ее возьмусь жарить... впрочем, первого достаточно. Ну
ничего, я слетаю в магазин, скоро опять будет вечер, и мы повторим этот
подвиг, только немножко все подкорректируем. Во-первых, купим сок.
Во-вторых, Мартини возьмем не красное, а белое. В-третьих, запасемся
бутербродами на утро. В-четвертых, диванные подушки надо заранее положить на
пол. Да, и вместо скатерти на стол лучше стелить клеенку. Кстати, не только
на стол. Что ты говоришь? Фу, как тебе не стыдно. Значит, так. Я встаю и иду
в магазин, а ты должна сидеть тут и смотреть на мир большими глазами. Окей?
Так... я встаю... встаю... Стоп. Это не я встаю. Это кто-то еще. Хм... Ну
вот, пожалуйста. В самый неподходящий момент. Хотя почему же - неподходящий?
Может, как раз, подходящий? Хм... хм...
КОЛОНКА РЕДАКТОРА
юмористического журнала
Являясь к вам в страшных снах редактором еженедельного юмористического
журнала в белом халате и со свечою в руках, я буду рад предложить всем
желающим повизжать от ужаса услуги нашего журнала.
Требования просты и ужасны одновременно. В черном подвале под крики
мертвецов наши журналисты с огромными острыми перьями вынашивают очередной
план выпуска следующего номера нашего журнала.
Напишите нам костлявой дрожащей от страха смерти рукой, медленно
поднимающейся из гроба... Напишите нам юмор, и не о тещах, а о странных
явлениях природы в виде черных колдунов и кровавых стен тайных катакомб, где
истлевшие ведьмы начинают свои тайные сабантуи, как только выходит очередной
номер нашего журнала...
И тогда финские полиграфисты во главе с Калевалой выйдут на смертный
бой с очередным тиражом, и битва будет страшной.
А когда все будет уже кончено, и вопли смертельно раненых будут
разносится от Москвы до Хельсинки, то вы увидите свой юмор на страницах
нашего журнала - и враз умрете.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА,
т.е. лица, которые действуют
Действующие лица:
Тетя Клава
Гена
Лена
Стасик
Стасик: Доброе утро, тетя Клава!
Тетя Клава: Привет, Стасик. Как дела?
Стасик: Спасибо, тетя Клава, все хорошо. А ваши дела как?
Тетя Клава: Да ничего, помаленьку.
Стасик: Тетя Клава, я к вам с просьбой.
Тетя Клава: С какой же это?
Стасик: Тут у меня одна знакомая...
Тетя Клава: Петь хочет?
Стасик: Да, говорит, жить без этого не могу.
Тетя Клава: Да... все они так говорят. Нам бы таких, кто может. А то
полная сцена народу, и все когтями за занавес цепляются. Не оттащишь.
Стасик: Тетя Клава, поможете, а?
Тетя Клава: А сама-то она где?
Стасик: Да тут, за дверью.
Тетя Клава: Ну, зови ее сюда. Посмотрим... как ее зовут?
Стасик: Лена.
Тетя Клава: А фамилия?
Стасик: Васильева.
Входит Лена.
Лена: Здравствуйте.
Тетя Клава: Ну здравствуй, здравствуй. Заходи, садись вот на кресло...
Так ты, значит, поешь?
Лена: Да, вы понимаете...
Тетя Клава: Да, я все понимаю. Каждую неделю приходят. О чем петь
хочешь? О любви, наверное?
Лена: Да, а как вы...
Тетя Клава: Хорошо. Ну-ка встань. Повернись в профиль. Боже. Ну-ка
пропой: "О боже, царя храни!"
Лена: Что?
Тетя Клава: Стас! Ну голос, слух... но чтоб вообще глухая!
Стасик: Тетя Клава, тетя Клава, не глухая она.
Лена: Мне показалось...
Тетя Клава: О боже, царя храни! Громко, протяжно.
Лена: О-о-о...
Тетя Клава: Достаточно. Стас, а ты знаешь, во сколько теперь обходится
подбор голоса и исправление челюсти в двухминутном ролике?
Стасик: Да я...
Тетя Клава: Ладно уж. Сделаем из твоей девицы человека. Только из
уважения к твоим родителям, Стас. Ты меня понял?
Стасик: Спасибо, тетя Клава. И папе непременно передам.
Тетя Клава снимает трубку.
Тетя Клава: Гена! Привет... Да ничего, помаленьку. Нет, все хорошо. Что
ты говоришь? Что?.. Во козел! А ты ему намекни, что, мол, имидж дается певцу
один раз, и растянуть его надо до пенсии... Что? Как? Ракета? Отбери у него
квартиру, сразу утихнет. И чтоб синеглазые девочки и никаких ракет... Лично
репертуар проверять буду. Ладно. Я тебе вообще-то по делу звоню. Тут у меня
одна... да, да, еще одна. Нет, Геночка, рожаю их не я. Я вообще боюсь
рожать, а то выйдет такое же... да и от кого? От этого мальчишки?.. Мы
отвлекаемся. Слушай, ты говорил там какая-то девица залетела?.. Таня? Какая
разница - Таня, Маня... Так вот, эту давай на ее место... Нет, морда, к
сожалению, противная. Ну, сними монтажную... не мне тебя учить. Голос,
естественно, отсутствует... С кем? Ах, с этим... ха-ха, как же, помню... Ну,
самоутверждается человек... ты мне скажи... Скажи, когда? Завтра. В четыре.
Утра? Хорошо. Ладно, Геночка, я тебе еще позвоню... Пока, дорогой.
Тетя Клава кладет трубку.
Тетя Клава: Ну что ж, милочка. Завтра в четыре встретишься с одним
директором студии. Он тебя трахнет, а потом отведет куда нужно и покажет,
как и чего.
Лена: В четыре утра?
Тетя Клава: Дня. Все, ребята, мне некогда. Стас, передай привет
родителям.
Стасик: Спасибо, тетя Клава.
Лена: Спасибо. До свиданья.
Тетя Клава: Привет.
Лена и Стасик выходят из комнаты.
Лена: А это обязательно?
Стасик: Что?
Лена: Ну, это... с директором студии.
Стасик: А-а... А ты как думала? Конечно. Это, так сказать, посвящение в
звезды эстрады. Мы все через это прошли.
Лена: И ты?
Стасик: И я.
Лена: С директором студии?
Стасик: Да нет, зачем же... Так - с одним...
Лена: Одним?!
Стасик: Да, а что? Ты думаешь тут тебе за просто так все дадут? Нет,
милая, в эстраду приходят задницей вперед. Да ты не бойся, мужик он хороший.
Лена: Кто?
Стасик: Директор студии. Но презерватив я бы на твоем месте взял. Ну
ладно, я пошел. У меня тут еще дел полно. Пока.
Лена: Подожди. Как отсюда выйти?
Стасик: Вон там за углом лифты. Спустишься на первый этаж, там увидишь
выход. Пропуск у охранника отметишь. Пока.
Лена: Ну, пока...
Лена задумчиво идет по коридору.
Стасик быстрым шагом уходит в противоположную сторону.
КОНЕЦ
СЛУЧАЙ В В/Ч 73409
Пpапоpщик: Дулю на пол!
Рядовой: Виноват, товаpищ пpапоpщик! Hе понял, товаpищ пpапоpщик!
Пpапоpщик: Дулю на пол!!!
Рядовой: Виноват, товаpищ пpапоpщик!
Пpапоpщик (наливается кpовью): ДУЛЮ!!! HА ПОЛ!!!
Рядовой падает в обмоpок.
Пpапоpщик: Ах,.. ... мать... ...! Какие мы ... неpвные, как Леpмонтов
... .
Затем он сpывает дулю и бpосает ее на пол. И уходит.
К pядовому подходят две собаки.
Пеpвая собака: Ты ж смотpи - покойник.
Втоpая собака: Hе, живой.
Пеpвая собака: Да нет, дохляк, я тебе говоpю.
Втоpая собака: Послушай, Шаpик, я бы тебе сечас сказал.
Пеpвая собака: Еще pаз назовешь меня Шаpиком - удушу.
Втоpая собака: Глянь! Дуля! Совсем нетpонутая.
Пеpвая собака: Пополам?
