водки, спичек, соли...
x x x
Иванов, лучший слесарь завода, пропил пожарный кран.
x x x
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской
бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
x x x
- Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон.
- Что делал?
- Билл Клинтон.
- Кого?
- Клинтон.
x x x
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
x x x
- Граждане пассажиры! Будьте осторожны при выходе из последней двери
последнего вагона последнего поезда на последней станции последнего
метрополитена последнего города последней губернии последней страны на этой
чертовой планете!
x x x
- Sit down! Что в переводе означает: "Сядь, даун."
x x x
Спасение Черного моря от утопающих.
x x x
- Мы заботимся о процветании членов нашего общества.
- Чтоб у тебя самого член зацвел!
x x x
Однажды Тромбов попал под машину и умер. А Розензарова упала из окна и
тоже умерла. А один человек решил стать генеральным секретарем и стал. Hу и
пышные у него были похороны!
HЕУДАВШЕЕСЯ ИHТЕРВЬЮ
- Скажите, пожалуйста, чем вы занимахаха... ха-ха-ха... ох-ха...
ха-ха-ха-ха-ха... оооо... не могу...
x x x
Из желания плюнуть с горы стал альпинистом.
x x x
Из письма в редакцию:
"Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного
номера..."
x x x
Тяжелая львиная доля.
x x x
- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
x x x
Вчера работниками ГАИ на улице М. Бронной за превышение скорости был
задержан чистильщик обуви.
x x x
Вывеска:
ОКАЗАHИЕ И РЕМОHТ УСЛУГ
x x x
Интегрированная в четверг среда.
x x x
Лучше помереть. Зато на лафете покататься.
x x x
Я разобью тебе всю рожу - от макушки до пяток.
x x x
Двое идут к остановке. Видят - отходит автобус.
- Побежали?
- Не, следующего подождем.
Ждут, ждут. Автобуса нет.
- Надо было на тот побежать.
- Ладно. Отмотай назад - побежим.
x x x
Ходит по лесу хомяк -
Хищный маленький дурак.
x x x
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за
них-то его и повесили.
x x x
Конькобежцы учатся летать.
x x x
Иван Кузьмич был охотник, а Семен Петрович был кролик.
ПОДРАЖАНИЕ КНЫШЕВУ (ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ)
АКТЕР - вахтер, охраняющий актовый зал
БАСНЯ (ударение на последний слог) - ерунда, произносимая басом
БАШКИРИЯ - коллектив умных людей
БОРДО - лес до освоения его человеком
БОСЯК - начальничек
БРИГАДА (парикм.) - побрейте этого человека
БИ-БИ-СИ (англ.) - быть-быть-видеть
HАБАЛДАШHИК - кепка
ОЛГАЗМ - состояние во время прослушивания песен Олега Газманова
СКВЕРНО (англ.) - квадратно
СТОЛОВКА - мышеловка, рассчитанная на 100 мышей
ШИНОМОНТАЖ - фильм с участием Чарли Шина
x x x
А знаете ли вы, что Л. И. Брежнев умер на самом деле оттого, что в один
прекрасный день брови перевесили, и он упал, ударившись об угол т. Суслова.
x x x
"Отношение русского человека к спиртным напиткам приблизительно равно 1
к корню из 2." В ответ на это изречение члена правительства прошли
многочисленные митинги с лозунгами: "Правительство в отставку!", "Наши корни
- русские!", "Водку - россиянам!", "1 к корню из 2 = нищета", "На свой
корень посмотри, чувырла!" и "Свергнем антинародный режим!".
x x x
- Верь, Мишель, в вермишель!
x x x
Недавно в Италии нами была закуплена современная техника, позволяющая
оповещать иностранцев о русской дури.
x x x
Не кряхти и не кивай,
Словно Петр Капица,
А не то уронишь челюсть,
Или глаз укатится
x x x
Она: Ты все время спишь или ешь, в то время как другие что-то делают.
Ты ходишь из комнаты в комнату и молчишь. Ты как будто живешь в другом
измерении.
Он: Хм... Посетите наше измерение!
x x x
Он: М-м-м...
Она: Вынь пепельницу изо рта!
x x x
Власть - Советам!
Земля - наpодам!
Смеpть - шпионам!
Завтpак - на столе.
Твоя Катя.
СЕГОДHЯ HА ДОСКЕ ОБЪЯВЛЕHИЙ:
Акцентиpую внимание. 395-85-29
Снимаю поpчу с мясных пpодуктов. 295-04-88
Досуг. 312-59-39
Досуг. 452-66-12
Досуг. 110-32-16
Досуг. 320-95-38
Досуг. 921-45-14
Hедосуг. 385-82-13
Пpевозмог. 212-56-17
Снимаю сглаз. 329-92-40
Сбиваю с ног. 169-15-86
Молод. обаят. пpивлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. пpивлекат.
женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/100/3.14159 239854 99 5871 2458
593824 476829 6098432 86 348768
459308 03 68775798
868974 86 29786496
768923 89 50540941
Юстас.
x x x
Еды оставалось на полчаса.
x x x
И уши его лязгали от информационного голода.
САМОВЕЛОСИПЕД
Заходит как-то ко мне на работу Сашка и говорит:
- Я тут изобрел... кхе... самовелосипед.
- Что?
- Самовелосипед.
- Что?
- Самовелосипед.
- Что?
- Самовелосипед.
- Что?
- Самовелосипед.
Во какой самовелосипед изобрел Сашка.
x x x
Судья вынес свой вердикт на помойку. Какой он теперь судья? Да ну к
черту. А министр принял решение вместо таблетки. Какой из него теперь
министр? Его же тошнит. А королева вчера вытерлась салфеткой вся. И нет
больше королевы. Как корова языком слизнула. Я тоже хорош - сварил кофе
вкрутую. Какой из меня я? Только кружку испортил.
x x x
- Кшиштов Пшебышевский?
- Што?
- Кыш отсюда!
x x x
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.
НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕТЫ
Если вам приснилась мертвая лягушка - к падению французского франка.
Если чешется правая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву.
Если вы случайно просыпали соль в кастрюлю с борщом, а потом сплюнули
три раза через левое плечо, и все три раза попали в жену, - не завидую.
Если перед вами дорогу перебежала черная кошка - к несчастью, если
дюжина чертиков - значит, пора завязывать.
Если вам приснилась теща, зря вы так думаете. Это, увы, не сон.
Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно - забыли мыло.
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
x x x
- Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый,
оранжевый...
x x x
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам
явился.
x x x
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.
x x x
Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней
палаты Верхнего Тагила.
x x x
- Расширение плока НАТО. Или не нато. Кто ш еффо снает...
МЕНЮ
Посетите наше меню.
Рыбные блюда.
1. Селедка под маринадом.
2. Селедка над маринадом.
3. Селедка слева от маринада.
4. Селедка в двух днях полета от маринада.
5. Селедка мчится по дороге в маринад.
Меховые изделия.
1. Селедка под шубой.
2. Селедка под шкафом.
3. Селедка в короне и шубе встречает принца Чарльза.
4. Принц Чарльз в короне и шубе ест селедку большими прыжками.
Ритуальные услуги.
1. Похороны.
2. Регистрация брака.
3. Зачатие.
4. Пароход в Геную, отплывающий от Уссурийска каждую пятницу.
АНЕКДОТ
часть первая
Некий шах, такой уже немолодой, потрепанный жизнью шах однажды собрал
свой такой уже немолодой, слегка побитый в различных жизненных перипе... в
общем, этих, гарем и собрался уже как бы и что-то сказать. Шах основательно
прокашлялся, влил в свою вновь покрытую сединами голову пять, как говорится,
капель, стряхнул назойливые седины и произнес фразу, давно вошедшую в
учебники по родной литературе, если она кому родная:
- Я (на этом месте шах прокашлялся и почесал нос) собрал вас...
Кстати, хочется отметить, что погода была прекрасная, и ничто не
предвещало грозы, кроме разве что дождя, да и дождя-то не было - так, пять
капель.
- ...с тем, чтобы, - продолжал шах.
Пока все шло хорошо, строго по учебнику родной литературы, по тому
разделу, где описывается творчество некоторых писателей.
- ...сообщить...
На слове сообщить в гареме почувствовалось некоторое оживление. Значит,
все-таки сообщить, а не вздернуть или, скажем, придушить.
часть вторая
- ...вам...
Ну, это было ясно. Собственно, кроме шаха и гарема, в помещении никого
не было, если не считать мальчика-узбека, который по-киргизски не понимал.
Так кому же еще? Тем более, что этого слова в гоголевской трактовке этой
фразы вроде бы не было. Впрочем, я не уверен.
- ...пренеприятнейшее...
Никакой реакции на это слово у гарема не последовало, так как
большинство женщин были необразованные, и даже не сформировавшиеся еще как
женщины, не знающие таких тонкостей языка. За исключением разве что одной
дамы, украденной в Европе прямо с бала-маскарада, на глазах у высоких
гостей, в числе которых был и А. Солженицын, и даже В. Сорокин.
- ...известие...
На этом месте у многих женщин уже промелькнуло в голове тревожное
огого.
- ...к нам едет...
Ряды дрогнули.
- ...ревизор!
И тут вся эта жуткая толпа завизжала и рванула с места, хотя никто
толком не знал, что такое ревизор. Да и ревизоров тогда еще и не было,
потому что все это произошло много веков назад. (Про Сорокина я пошутил, а
Солженицын был всегда.)
конец
BASIC INSTINCT
У Шэрон Стоун были очень длинные ноги. Что называется, "росли от шеи".
И вот однажды Шэрон Стоун сидела на допросе в полиции. И решила закинуть
ногу за ногу. И закинула. А потом она захотела закинуть вторую ногу за
первую. И тоже закинула. Тогда Шэрон Стоун закинула вторую ногу за первую с
другой стороны еще раз. А потом она стала вытаскивать первую ногу из второй,
но нога застряла. Шэрон Стоун стала помогать себе рукой. Но в результате
рука тоже застряла. Тогда Шэрон Стоун попросила офицера подержать ее
сигарету и попробовала выпутаться другой рукой. Но и другая рука застряла.
А потом вся эта сложная конструкция упала со стула.
x x x
Однажды Шэрон Стоун сидела в зале. И вот ее вызвали на сцену. Шэрон
Стоун встала и задумалась: какую ногу прежде выставить? Все обернулись и
пристально посмотрели на нее. Тогда Шэрон Стоун ослепительно улыбнулась, и
все зажмурились, кроме Сильвестра Сталлоне, который по своему обыкновению
был в темных очках. И Шэрон Стоун тихонько прыгнула вперед, обеими ногами. А
после вечера Сталлоне получил записку:
"Сильвестр! Я надеюсь, что вы никому не расскажете, о том, что видели.
Целую.
Ш. С."
А Сталлоне потом всю ночь сидел и бормотал:
- Шура Сквозняков?.. в бегах... Шалим Салаев?.. сидит...
x x x
Я иногда жалею годы,
Которые вот так прошли.
Прошли, как целые народы
Ходили молча на заводы
За эти странные рубли.
СТИХИ
ИГРА
Кате
- Уже который день и ночь
дует ветер, серый дождь
машет мокрыми струями,
небо едет над домами,
днем не видно ни луны,
ночью месяца не видно,
и монет моей казны
не осталось уж, обидно.
Лужа плещет под кроссовком,
и на улицах все пусто,
только дед бежит с морковкой,
только девушка с капустой.
Силуэты мелких птичек
